一、小时候下河洗澡被我妈发现，然后被追的满山跑，可是就是追不到我，我妈估计是跑累了，然后就说：“算了，我不打你了，下不为例知道不？你回家吧。”她走前面我跟后面，一路上我妈都没有做出要打我的举动，进了家门后我完全放松警惕，我妈冲我微微一笑，关上了门还带反锁，一气呵成，那一瞬间我感到了绝望……
二、刚结婚的时候丈母娘对我说：“你媳妇洗衣服尽糊弄，好衣服别给她洗。”然后我的衣服我就自己洗，再然后我媳妇以我衣服洗得干净为由把她衣服也给我洗，一直到到现在我承包了全部衣服。我好像被套路了。
三、吃完饭，男孩开了炉子，帮着女孩给宝宝洗了个澡。他再次对婴儿的模样感到惊奇，她一半像他，眼睛和嘴巴，一半像女孩，下巴还有鼻子。他给那个小小的身子扑了粉，又往手指和脚趾缝里扑了粉。男孩看着女孩把宝宝包上尿片，穿上睡衣。
四、前女友打来电话，向我推销保险。我说：“公司帮我买了，不需要。”她还给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗！”
五、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”
六、儿子要求我打印一张巨蜥的照片，听说小男孩都喜欢这种丑东西，自从知道有的小孩在家里演守宫蜥蜴，还养四只后，我觉得儿子仅限于远距离静态观赏这一点，还是挺不错的。但是巨蜥的照片打到第五张，他都说不对，不是这样的。
七、想到那天我上厕所没纸，就给隔壁大哥说，有纸吗?没有。有钱吗？有啊！说，用你钱，没纸了然后他就给了几枚硬币。无语。然后又来了一位大哥，问他大哥你有零钱吗？说有。然后我向他要钱使。大哥说，什么支付？
八、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？” 爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位 我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。” 儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？” 爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那…
九、记得还很小的时候，跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓，到了半山腰有一条不算大的水沟，长辈们都一跃而过，就剩我自己不敢过，我老爸就说了句，小孩子，要勇敢，尽管跳过来，但我还是不敢跳，我老爸又发话了，老爸就在你前面，尽管跳过来，会有奇迹发生的，我顿时勇气爆棚，一跃而过，果然奇迹发生了，我的两颗门牙不见了。。。
十、记得读小学那会，有个胖胖的女同学走过。想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下，谁知摔得啪的一声巨响。把我自己都吓蒙了，而她竟然没事一样，起身拍拍手就走了。留下目瞪口呆的我，现在想想，这就是肉多的好处啊。
十一、女友买了个小铃铛挂在脖子上，没事就摇头晃脑的蹦跶，小铃铛铛铛的，正乐着呢，我脑抽的冒出一句：“人配衣裳马配鞍，狗配铃铛跑得欢！”然后，不说了，麻醉药的劲儿刚过，真疼。
十二、小学三年级的时候，一次课上老师说让我说出三个理由来证明地球是圆的。我：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”老师气的嘴都歪了。
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