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图/来自网络,侵删

01

因为一顿饭,菁菁和婆婆闹了一次不快,这也是她婚后第一次和婆婆正面吵架。

菁菁是去年十月一和丈夫李雷结的婚,除了结婚回门,她这么久一次也没有回过娘家。

本来她打算趁着五一放假回一趟娘家,无奈的是,婆婆身体不适,丈夫想要回老家探望,她只好改变了自己的计划。

其实,菁菁从心里不愿去婆家。

去年过年时,她和丈夫在婆婆家住了四天,被婆婆催着做了四天的饭,特别是年初二大姑姐回来,婆婆叮嘱她做几道好菜招待,只是,因为做饭不好吃,她被婆婆当着一大家人的面指责了几句,虽然当时丈夫也出面为她说了公道话,但她总觉得无法释怀。

也是经历了那一次的事之后,菁菁和婆婆好好经营关系的念头儿破灭了,虽说她和婆婆并没有住在一起,但她不再像之前那样逢年过节会给婆婆打电话、买礼品,反而是开始刻意和婆婆保持距离。在她看来,尽管自己和丈夫已经组建了一个家庭,但婆婆的做法并没有真正地把她当作一家人,她不求婆婆待她能像对待姑姐那样亲近、舒心,但也接受不了婆婆故意“排外”的姿态。

或许是明白菁菁内心的想法,丈夫这次在回老家之前,信誓旦旦地向她保证,如果老母亲身体没有什么大碍,他们只住一晚,第二天就直接去岳父母家。

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02

菁菁和丈夫是五月二号中午一点多到的婆婆家。

她本以为奔波了三四个小时回到家可以吃口热饭,未曾想,刚进屋还未来得及坐下,婆婆就以感冒头疼为由让她下厨。

不过,她还未开口,丈夫就率先一步答了话,他把老母亲扶到床上躺下后,快速地翻了翻冰箱,钻到厨房便开始准备饭菜。

看到丈夫的举动,菁菁于是在一旁帮他打打下手”,两个人相互配合着做好了午饭。

按理说,这样的画面是很和谐、美好的一幕,谁知,却引来了婆婆的不快。

最初,她先是嘟囔了几句,说菁菁有点儿懒,没眼力劲儿,好不容易回一次婆家,看到婆婆身体不舒服,也不知道做做饭,非让一个大男人在厨房忙碌。

后来,看到菁菁不发一言,自顾自地吃饭,她便提高了嗓门儿:“我嫁过来这些年,从来都没有让你公公动手做过饭,我儿子也是如此!以前,没结婚时你来我家就说不会做饭,我想着结了婚多少总能学一点的,怎么到了现在还是如此?咱们女人,不说厨艺非得多好,至少要会几道拿手菜!有个事时也可以出面救救急。我儿子开了这么长时间的车,回到家还要照顾我,于情于理,你作为一个媳妇也该动动手吧!哪能还让他里里外外的忙活?你看谁家儿媳回来了不做顿饭?

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听到婆婆的话,菁菁苦涩地笑了笑,“妈,这次是大雷主动要做饭,不是我硬让他做的。而且,您不是说我做饭难吃吗?再说了,我们回来是轮流开的车,他累,我也不轻松啊!”

许是没想到菁菁会这么说,婆婆不由地拉下了脸埋怨:“做饭难吃可以多学学、多练练!做得多了就总能变好的!你这样肯定是在家不常做饭,全都交给我儿子做了吧!不是我说你,你在自己家娇惯可以,但结了婚总得改变一下吧,你这刚结婚就这样,以后那还能改吗?难道我们娶你进门就是让你当祖宗的吗?”

看到婆婆的态度,菁菁再也控制不住自己,她不顾一旁丈夫的规劝,情绪激动地和婆婆争辩,“妈,您话不能说得这么难听!我和大雷在一起时,只要在家,家务事什么的都是互相配合着来的,没有谁该伺候谁!我知道您心疼您儿子,也知道您心里对我有偏见,但是我和您儿子是踏踏实实过日子的,您没有和我们住一起,不知道我们的相处方式我不怪您,但您就因为我这一次不做饭,就全盘否定了我,我真的是接受不了!如果您真是不想看到我,那以后我也不会到您跟前儿跟您添堵了!

眼看着婆媳之间就要闹得不可开交,一直缓解氛围的丈夫大雷急忙吼了一句:“妈,够了!别再说了!不就是一顿饭吗?不管谁做,都是一样的!您为啥非得纠结这些呢?我去岳父母家都是什么事也不做,就连碗,岳母都没有让我端过,也没见他们说过我一句啊!您就把心放到肚子里,别再计较那么多了!”

然而,饶是这样说,婆婆依旧不满,她扔下一句“你又不是上门女婿,哪有让女婿做饭、干家务的,你真是有了媳妇忘了娘”,便怒气冲冲地走进了卧室。

见此状,菁菁的丈夫匆忙跑进屋去安慰老母亲,后来,不知是老人家在气头上,还是得知她的身体并无大碍,男人带着菁菁当天下午就离开了老家。

就这样,原本应该其乐融融在一起吃饭的一家人,因为一顿午饭而不欢而散。

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03

和我说起这件事的时候,菁菁很是无奈:“我就不明白了,是不是所有的婆婆都见不得自己的儿子受一点累?只要两个人过得好,怎么相处有啥好计较的呢!去我家时,我父母都是使唤我,我老公啥事不做,跟个大爷一样就等着吃,我父母也没见有任何不满啊!”

实话讲,我不知道是不是所有的婆婆都见不得儿子比儿媳做得多,但菁菁有句话倒是说得没错。

那就是:对于大多数岳父母而言,对待女婿都是比较和善、宽容的。

就像回家这件事,儿媳到了婆家,若是不做饭或者不干家务,可能会被背地里说成是“懒散、没有眼力劲儿”,但女婿到了岳父母家,哪怕什么都不做,也一定不会被抱怨,即便是有些女婿比较勤快,想要帮一把,也会被岳父母及时阻止。

这其实也是婆家和娘家最不同的地方:在有些婆家人看来,既然把儿媳娶进了门,那她就是该“伺候”人的,生儿育女、操持家务、照顾公婆就是天经地义;而在岳父母眼里,女婿是和女儿过一辈子的,只有对女婿好,女婿才会对女儿更好,两个人以后的日子才会过得越来越好。

我这里并不是说,所有的婆家人都不通情达理,所有的岳父母都是善解人意,而是指,在子女的生活中,不管是婆家还是娘家,不论是看得惯的还是看不惯的,只要小夫妻两个人过得舒服、自在、快乐,任凭他们怎么样相处,都不妨睁一只眼、闭一只眼,能不说就不说,能不管就不管,何必为了一点儿小事而打破一个大家庭的和谐呢?

退一步来讲,儿子/女儿明理、顾家、识大体,何尝不是为人父母最值得欣慰和骄傲的事情?

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04

我结婚这么多年,回婆家也是从不做饭,从来都是饭前摆摆碗筷、饭后收拾碗筷。

不是因为我懒、不愿意做,而是每次做饭我先生和小叔子,他们两个人都会争着去给婆婆帮忙,哪怕是洗碗,他们也要和婆婆挤在一起一块儿洗。

最初,我婆婆也曾抱怨过,她觉得我和弟妹都太有心机,回到婆家不但连忙都不愿意帮一点,而且连样子都懒得做,当然,更多的是她心疼自己的两个儿子,觉得儿子太累,认为两个儿媳妇都太厉害,把她宝贝儿子制得服服贴帖,从不会做饭、做家务到如今变得抢着做。

我记得我先生在劝婆婆时说过这样一段话,他说:“妈,我和小威一年回不了几趟老家,每次回来,咱们娘仨能多呆在一起就多呆在一起,有话说、也开心,这样,我们既陪了你也算是尽了点孝心,总比你和两个儿媳在一起大眼瞪小眼地尬聊强得多吧?你想啊,是忙前忙后帮你做饭的我们能靠得住,还是坐在客厅看电视什么也不做的我们才孝顺?

或许是他说得多了,也或许是婆婆看到两个儿子靠谱,儿媳们懂事、体贴,她渐渐地不再“纠结”在家儿子是不是比儿媳还要受累这个问题。

而我和弟妹,每次也都很自觉地不去打扰她们母子三人的温馨画面,他们一家人在厨房说说笑笑,我们在客厅开心、自在地交流。

所以,我由衷地觉得,一家人能和谐相处的根本,不是非要强迫婆媳之间温暖、亲近,也不是非要让儿子“管得住”儿媳,而是婆婆和儿子之间有爱亦有界限、分寸,儿子和儿媳两人恩爱、亦懂得感恩。

就像在婆家做一顿饭,对于婆婆来说,儿媳做不做又能怎样?儿子只要愿意做,就说明他认可自己婚姻的相处模式,他或许是受累了一点,但是,他也宽慰了自己的母亲和妻子。

因为,对母亲,作为儿子,他的孝顺并不仅仅体现在“嘴上”,而是付出了实际的行动。

对妻子,作为丈夫,他没有和稀泥,而是在遇到不公时,愿意在婆家人面前维护她。

好的家庭关系,需要家庭中的每一个人共同出力,而不是全凭一个人的一己之力。

一个男人,若他在母亲和妻子之间公正无私、“对事不对人”,那就说明他希望这个家还有“补救”的可能,他希望一家人能成为真正意义上的“一家人”。

这,其实才是一个家最难能可贵的“润滑剂”,也是让一个家过得越来越兴旺的方式。

愿,所有的婆媳都能懂得“爱屋及乌”。

而不是,任凭男人夹在中间左右为难。

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