前几天收到高中学妹的消息，她说自己在学校穿高仿鞋被嘲笑了，很难过，问我该怎么办。
那种自卑与无力，透过屏幕，完完整整地传递到我面前。
那一瞬间，我想起了从前的自己。
我从小便知道，我的家庭不富裕，但没有愁过温饱，也从未因此自卑过，所以我一直觉得只是不富裕而已。
我以为这是大多数人家的样子，直到我上了高中。
那是一个阳光明媚的午后，老师说第二天要交3000元学费，放学后我把消息告诉了妈妈。
妈妈沉默了一会，说：“等月末你爸开工资再交吧。你去和老师说一说。”
我无法用语言形容那一瞬间的茫然无措，阳光明媚的天气也仿若带了灰色。
我想，我便是从那一刻起自卑的。
我永远也忘不了第二天早上，我小心翼翼地避开人群，走进老师办公室。
屋外人声鼎沸、青春洋溢，屋内的我羞愧地说出来意，只觉得自己的青春在那一刻结束了。
我深切认识到自己和大多数同学的不同。
那天起我才注意到，有很多同学穿戴着几百上千的名牌鞋子、手表。
而我，几十块的鞋子会穿很久，也从未戴过一块表。
很多同学背着名牌书包，穿着几千的外套。
而当年的我，连那些牌子都不认识。
多奇怪，没意识到贫穷的时候，我能大方开朗地成长，认清现实后，却丧失了大方成长的勇气。
贫穷的现实抹杀掉了少年人全部的骄傲和自信。
在自卑的青春里，我不断挣扎。
我拼命隐藏自己的“不同”，我惧怕别人发现我的窘迫。
为了“合群”以及满足自己的虚荣，我拼命压缩每一顿伙食费。
我经常不吃早饭，连午饭和晚饭也随意解决。
面对同学的询问，我也常常用“没胃口、不爱吃”来搪塞。
其实我只是为了省下钱和同学一起买二十多一杯的奶茶。
我拼命把自己包装成多数人的样子，试图以此重获十几岁少女的自尊。
但这些短暂的愉悦从来没有救赎我，自卑始终如影随形，我茫茫然找不到出路。
我以为我会一直自卑地度过青年时代，也许直到财富自由的那一天，才会真正迎来我的16岁。
然而真正的转机却在大学。
某个下午，看到室友拿着一张表格填写，我好奇问了一句，她很坦然地告诉我那是贫困生贷款申请表。
那一瞬间，我愣了一下。
从前我一直向上看，只觉得自己生活狼狈，却没见过比我更辛苦的人生。
我开始时不时地观察她。
她很节俭，除了买饭，只见过她买生活必需品，很少看她取快递。
她们每一节课都在认真听讲，为了拿奖学金补贴家用。
她积极参加社团，只为了拿到学分申请下学期的读书补贴……
你看，大家都在深渊里辛苦生活，有的人拼命向上攀登，不惧苦累；有些人自怨自艾，哀叹生活不公。
那段时光，是我二十几年的人生里最羞愧的日子。
远比当年缴不出学费更让人无地自容。
我的室友就像胡杨树一样，坚韧不拔、向阳而生。
在她身上，我看到了贫困学生的另一个模样，那是我想成为的模样。
回首看自己，原来在成长的路上，我早已弄丢了从前开朗的自己，也忽略了很多温暖。
在我消耗健康满足虚荣心时，我忽略了爸爸磨损的鞋、穿了又穿的外套；忽略了妈妈日渐弯下的腰身；
忽略了一次次节衣缩食时朋友担心的问询；忽略了每一个夏天，家人递来的第一口西瓜。
那块西瓜很甜，甜到可以慰藉我因贫穷而自卑的整个青春。
我是从那个学期开始改变的，只因我想弥补过去，挣一个未来。
我开始学着室友认真生活，爱惜自己的身体。
我努力学习，考到班级前三，争取国家奖学金。
我节俭生活，惊喜地发现每月生活费还有一点点剩余。
我在闲暇时尝试一些有利于自身发展的兼职，在越来越多人的夸奖里，我慢慢变得自信。
而在周末，我会和室友坐着公交车到市图书馆，一坐便是一下午。
我认真地规划着每一天。
我开始相信，我会有一个灿烂光明的未来。灿烂到足以抚平年少时的遗憾。
时至今日，年少时的自卑黯淡似乎是很久之前的事了。
回头看，原来轻舟已过万重山。
我仍然没办法忘记少年时的窘迫，缴不出学费的尴尬、商场柜台遭受的冷眼……但我不会再为此自卑了。
贫穷能使人沉沦，也能使人升华。全看一个人如何选择。
而如何摆脱家境贫穷带来的自卑感，逆风而上，似乎是每一个不富裕家庭的孩子的必修课。
万幸，我终于过关了。
愿我们终能不惧于年少贫寒，不陷于自卑深渊，大步行走在阳光之下。
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