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”不成熟的爱，因为我需要你，所以我爱你。

而成熟的爱，因为我爱你, 所以我需要你。“

——心理学家 艾瑞克·弗洛姆

能量中阶营最近迎来一位“独立、随性、好学、包容性比较好”的事业型女性学员“小树”。她有一位“既坚强又脆弱，既强势又胆小”的妈妈，有一位害怕冲突的爸爸。因为事业和感情上的屡次失败，对于自己刻意追求的成功有了一丝怀疑。

在最近一次的恋爱中，她感觉找到了真命天子，两个人的默契程度超过兄妹，但当她觉得两个人的关系已经到了可以步入婚姻殿堂的时候，对方却提出了分手，认为小树根本就不爱他，仅仅是因为合适才想结婚。

想起自己曾经在留学期间，为了爱情不顾一切却连续两次遭遇被分手；回国后，试过婚介所，也尝试再次真心恋爱，但却怎么也没有了当初的热情。现在，终于找到了一个“合适“的、不折腾的男友，准备结婚，以为简简单单、平平淡淡、相濡以沫，就是婚姻本来的样子。面对再一次“被分手“，小树痛哭两天两夜后，决定自己去寻找答案？看一看，自己是否还具备“恋爱”的能力？

带着这些问题和对自我成长的迫切愿望，小树找到了我，并勇敢挑战了团体咨询。以下是我给小树团体咨询后的总结报告。

这不是你的错！但你可以选择打破悲剧命运的轮回

小树，看到你的名字我脑海中就会有一种画面感，一棵长在悬崖峭壁的小树，在风雨洗礼中顽强生长，骄傲、倔强、坚忍、孤独，既让人钦佩，又让人心疼。

记得以前有个学员看了陈老师的人生故事，她用生长在悬崖峭壁中的大树来形容我，当时我还是很开心的。但我自己知道原生家庭的创伤如何让我走上心理学这条路，我自己又是如何一点点放下这些创伤，尤其在亲密关系中又经历了怎样的疗愈。（）

而看到你因为这些创伤而困住一种强迫性重复的模式之中，想寻求安抚却不可得，仿佛想起了自己青春期对未来憧憬又恐惧，对家庭担心但又想逃的心路历程。这几个观察感悟和你分享，也是我自己的一些切身体会，希望对你有帮助。

01

真正的成熟是丰富的“体验+觉察”，需要放下头脑的评判

你在咨询后坦言自己感到更困惑了，也会很自然升起一个声音，“是不是自己的错，是不是自己把感情都给搞砸了？”我相信这个声音应该一直伴随你的成长，甚至内化成了你内在父母的声音。这让我想起一部经典的电影《心灵捕手》，数学天才Will其实内心一直有个声音，“都是我的错，是我把一切搞砸的！” 他的这个潜意识的声音，再加上他太过聪明的头脑和极强的自我说服力，一般的心理咨询师都不是他的对手，一些不痛不痒的安慰在他看来都是笑话，直到他遇到了和他有类似体验的咨询师Sean，他喜欢Sean，但他害怕失望，所以他最先还是选择了攻击性测试。

Will很快抓到了攻击Sean的点，他在Sean的办公室看到一幅画来妄断Sean与已故爱妻的感情，终于彻底惹恼了Sean，Sean没有像其他咨询师那样谦和，而是狠狠的把他顶到了墙上。Will以为他和Sean的关系从此画上句号了，但没想到Sean还是决定帮他。他把Will约到河边，开启了这段直击心灵的对话：

“你只是个孩子，你根本不晓得你在说什么。所以问你艺术,你可能会提出艺术书籍中的粗浅论调，有关米开朗基罗,你知道很多，他的满腔政治热情，与教皇相交莫逆，耽于性爱，你对他很清楚吧？但你连西斯汀教堂的气味也不知道吧？你没试过站在那儿，昂首眺望天花板上的名画吧？肯定未见过吧？

如果我问关于女人的事，你大可以向我如数家珍，你可能上过几次床，但你没法说出在女人身旁醒来时，那份内心真正的喜悦。你年轻彪悍，我如果和你谈论战争，你会向我大抛莎士比亚，朗诵“共赴战场，亲爱的朋友”，但你从未亲临战阵，未试过把挚友的头拥入怀里，看着他吸着最后一口气，凝望着你，向你求助。我问你何为爱情，你可能只会吟风弄月，但你未试过全情投入真心倾倒，四目交投时彼此了解对方的心，好比上帝安排天使下凡只献给你，把你从地狱深渊拯救出来，对她百般关怀的感受你也从未试过，你从未试过对她的情深款款矢志厮守，明知她患了绝症也再所不惜，你从未尝试过痛失挚爱的感受......”

这段话当时被我看了很多遍，甚至作为英语学习的背诵材料，也真的入脑入心了。它提醒我们真正的人生不是来自于头脑的构建，而是真实的人生体验，并且是带着情感与觉察全身心投入的体验。

就像爱情，不是我们头脑中的道理，一旦我们开始渴望用道理说服自己或者对方的时候，其实情感的体验就开始跑远了。相反，它来自我们身心合一的体验，来自我们勇敢去爱，去碰撞，去冲突，然后去总结，去反思，去成长。来自于我们彼此真正的看见，最后我们才敢说自己的亲密关系开始走向了深度亲密。

我想这段话可能也在一定程度上回答了你的困惑：

你对于刘丹老师反馈的听上去像个小女孩的反馈有困惑，其实在感情方面的对话你也给过我类似的感觉，就像你最后的这段感情，你试图说服你的男友，这样的感情其实也很好，没必要寻找那种不靠谱的“激情”，享受这种彼此的温情陪伴不是很好吗？但这样的说服无疑是苍白的，因为你对爱情模式和人性复杂的体验深度还不够，你还没有办法准确理解对方需求点和你的差异究竟在哪里，你目前也还没有能力去调和这种差异，所以你感受到一种深深的无助，也有很深的委屈，为何我好不容易整顿好心情准备全身心投入一段关系，最后得到的结果却是被抛弃？

因为这背后很可能藏着你的潜意识评判——“这是我的错！我总是会把一段关系搞砸的。我不值得被爱，如果走近了对方很快会嫌弃我的。”

这些声音很隐蔽，因为你足够积极，足够努力，在事业方面，你通过不断地挑战和证明自己，并且经历过打碎重来的经历，基本上驱除了内心的不配得感，除了在某些极端困难的情况下。

但在情感领域，你的这个潜藏的评判声音可能更明显，一旦你袒露脆弱，似乎关系很容易就会朝你害怕的那个方向走。这就是我让你来能量营的根本原因，因为要疗愈这一点，我们需要更多的时间与耐心。

就像《心灵捕手》中当Sean最终想疗愈Will认为一切都是他的错这一点的时候，那段对白非常动人，建议你多看几遍。

印象中Sean至少说了十遍左右“这不是你的错”，每一遍will的反应都有所不同。最初Will比较冷静地说，我知道。这个“知道”是头脑层面的“知道”，因为他看过太多的心理学书籍，博闻强记，早就对自己的童年模式烂熟于心，所以他认为自己懂了，只是每当一段亲密关系进入深度的时候，他的防御模式就会自动来接管一切，你会亲手打破一段关系。

Sean并没有止于此，而是继续靠近will，不断地说“这不是你的错”，Will答应了几句后，开始警惕，本能地说，“不要耍我”，当Sean继续迎向他，他选择了推开，但Sean还是坚定走向他，更坚定地告诉他，“这不是你的错！” 这个时候Will的情感防御终于放下，他紧紧地抱住Sean，嚎啕大哭起来，这是多少年的委屈的压抑的彻底释放。

这一段哭泣我每听一次都会泪眼婆娑，内心某块柔软的地方也被深深的击中和缓缓地疗愈。我们曾经都会用铠甲来防御我们的脆弱，内心深处其实还是有个挥之不去的声音，“都是你的错！你把一切都搞砸了! ”

而当我们真正明白不是我们的错，我们可以卸下防御，直面羞愧，而活出那份无畏无惧的勇气时，那种能量的自由流动非常美妙，只是，在抵达这份美妙的心流体验前，我们需要直面内心的恐惧与愧疚，勇敢袒露脆弱，这就是我们都无法逾越的自我疗愈课题。

02

看清楚内在模式，破“壳”重生，打破家庭命运的强迫性重复

这次咨询其实很大的一个目标是带你看清楚你的内在模式，你的内在父母和内在小孩到底是一种怎样的关系？在“我不好，你好”“我好，你不好”，“我不好，你也不好”到“我好，你也好”几种模式间，你感觉自己哪个部分更多一点？（）

如何面对父母曾经对自己的忽视、控制和伤害，如何不让这种伤害模式内化为自己的习惯性模式，然后在自己将来的人生中一遍遍重演？

这些问题没有这么好回答。甚至要用一生来回答。很多人都只是头脑上知道我不要重复父母的错误，尤其是他们的悲剧命运，但却在自己的亲密关系中无意间就重复了父母的模式，因为那种熟悉感和渴望被疗愈的冲动会让我们自然而然地进入到“强迫性重复”的模式之中。

小树，我也想带你去看看你人生最重要的几个亲人的模式身上有没有你的影子。

你提到了你的父亲出轨的经历，尽管时间不长，对你也没有造成多大的伤害，但我估计对你妈造成的伤害不少，毕竟这个家一直是你妈在撑着，她可能认为你爸是被她牢牢掌控的老实人，谁知道老实人也狠狠的摆了她一道。而你父亲补偿你的妈的方式就是逃避矛盾，息事宁人，而在这个过程中却牺牲了你的利益，即使是你妈对你做得很过分的地方，你爸爸也是让你忍让，这种不担当确实会让你对男人缺少一种深层的信任。

而你的伯父则进一步加深了你的这种疑虑。他曾经是你敬重和喜欢的人，但是在亲密关系中，他为了激情抛弃原配，然后在找到所谓的“真爱”后不久又开始折腾，最后你发现所有的誓言和浪漫都抵不过现实利益和安稳的诱惑，你从此也开始不再相信爱情。

还有那个崔老师的爱，对方为了她抛弃所有，最后却被无情伤害。你更是对所谓的“激情”之爱有了警惕。

而你自己的几段情感又何尝不是遍体鳞伤呢？从初恋的不痛不痒的喜欢，到老徐的强烈的灵魂到肉体的吸引与契合到最后发现自己被“小三”，再到崔老师的不负责任的“激情”之爱，你已经很难相信所谓的“爱情”了。正如你给我的留言，你见证了太多的狗血，太多的鸡零狗碎，太多为了利益反目成仇，你已经很难相信婚姻里还会有所谓纯粹的爱情。

直到你遇到现在的男友，你认为一切都如此美好，是安心的感觉。你说你终于想和一个人厮守终生了，但最后却被认为你不够爱他而被“分手”。这种宿命般的轮回让你如何不怀疑自己是不是确实要与爱情绝缘？

还好你遇到了陈老师（自恋一把），来到了能量营，你终于愿意敞开所有的伤痛与故事，要去看看到底什么是真正优质的爱情与婚姻。

这里我把美国知名社会学教授安东尼吉登斯的《亲密关系变革》一书中关于最成熟的爱——“融汇之爱”的描述摘录给你。

融汇之爱就是一种更完美的假设，它假设我们双方在感情上都非常平等，每一方都准备好了向对方推心置腹地表达关怀和需要，而不是像花花公子为了把你骗上床，也不是为了逃离自己的家庭。

融汇之爱意味着要向他人敞开自己，这和将自己的感情理想投射到对方身上的浪漫之爱相比，是另外一个概念。对方身上有这个跟这个相同的地方，我们既要欣赏对方，但是又有不同的地方。融汇之爱是积极主动，但又飘忽的爱，它不是那么确定的。

浪漫之爱把性视为被爱唤起的力量，意味着我们有爱就会自然而然有性。但是在融汇之爱里，它的概念叫爱欲，爱欲跟性不太一样，爱欲是说性所唤起的我对你这个个体本身的吸引力，不是性关系本身，而是你本身非常有吸引力。引入到夫妻关系的核心，那就使得夫妻之间如何一直保持性的吸引力，一直保持性的快乐，成为了在融汇之爱里很重要的一个概念。

所以，吉登斯希望过去的激情之爱好的地方、浪漫之爱好的地方，和纯粹关系好的地方，在融汇之爱里都能有，这才是吉登斯的理想。

一言以蔽之，融汇之爱里最重要的是开放的心态和好奇之心。因为我对这个人有好奇，我们愿意把自己推心置腹地拿出来，让互相之间形成链接，这才是美好的爱情关系。

吉登斯认为，在过去的浪漫爱情里面，爱情是个工具，目标就是找个人来实现我背后所要实现的一系列的目标，可能是离开家庭、性爱等等。而当我们进入融汇之爱的时候，我们真正聚焦在了那个个体身上，我其实真的是在看到你，我怎么去爱你，我怎么让自己保持对你的吸引力。同时我又怎么看到你，让你对我有吸引力，我们之间互相怎么样让对方更快乐，我们能够更好地互相理解，这才是爱的本质。所以谈恋爱不是找一个人来完成我的理想爱情的工具，而是说我真正找一个人去了解他，去形成链接。

小树，你之所以来到能量营，因为你身上有个很大的优点，你有很强的好奇心，你希望弄懂爱情的本质，也希望真正理解自己的模式。那我现在可以来回答你了，在你的前几段感情里之所以有这样那样的问题，因为你骨子里追求的还是“浪漫之爱”，你更渴望找一个人来满足你对爱情的想象和完成自我认可的需要，至于这个人究竟是怎样的人，他的需要究竟是什么，你并没有那么关注。所以你才会在某些关键问题上有点“后知后觉”。

不过因为你的底层还是承载着爷爷奶奶对你非常厚实的爱与接纳，你内心那种求知若渴的本能还在（尽管你有时候也有点好为人师，这个在感情里要觉察哦），所以你抛出了你的问题，也迎来能量营非常热烈的关于爱的探讨，也帮助陈老师更好的梳理了爱情的理论，我很幸运遇到Emma，在一定程度上，我们一直在进行融汇之爱的探索。即使结婚十几年，我们彼此还是对对方充满热情与好奇，也会越“吵”越亲密。底层还是我们彼此的尊重与欣赏，还有永葆好奇的成长型思维吧。

而你最后一段感情，你确实需要好好感谢男友，他给了你对爱情不死的希望，尽管以这么痛的方式，但是他期待的本质上还是一份“浪漫之爱”，并没有达到“融汇之爱”的高度，因为他内心还有很多的匮乏，也需要去完成自我疗愈的过程。所以他说你有很多“壳”需要打破，需要重生，我觉得他也在说自己，你们确实彼此像照镜子，真正的融合需要彼此的成长与疗愈。

03

学会给自己松绑，在走进爱情之前先好好爱自己

小树，你的经历让人惊叹不已，确实跌宕起伏精彩纷呈，但是也让人忍不住心疼，因为折腾的背后其实还是有一份深层的恐惧与对认可的执念。

所以希望你学会给自己松绑，你真的太累了！不需要像个女战士一样马不停蹄了，你已经足够努力，可以稍微慢下来享受生活的松弛之美了。

在松弛的状态下，我们更容易卸下自己的铠甲，也更可能袒露自己的脆弱，然后慢慢的练习与身体的连接，练习自我觉察的冥想，练习在每一次呼吸，睡眠和进食之中感受生活之美，让你逐渐活出这种松弛的时候，相信我，你说的那些敏感细腻，温柔多情的女性特质原本就在你身上，只是你在日复一日的战斗中忘了自己还有这样的柔情与恬静。

小树，这不是你的错，你不需要背负任何枷锁。不过，打破悲剧命运轮回的钥匙在你手里，用好你的智慧，穿越你的脆弱，你终将抵达那个让你感受到不费力也可以喜悦平和的本质层。

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