1.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。
2前几天一哥们刑满释放了我们给他接风，席间问他，做这么些牢有啥想法？？他来了一句“我在里面的时候最多的想法就是等我出去的那天，我好酒好肉买上，肉我不吃我把他放坏，找几个美女把他她们衣服脱光我不干，把她们看的害羞”，哥几个一听无语了……
3今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊！老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……
4那一夜，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解。 当时哥心里有些失落，但是看着可怜 楚楚的女友，微笑的点了点头。昨夜，老婆同学聚会， 她喝多了，我去接她，散场的时候。 隐约听到她的同学吵吵：还是黄瓜牛逼，又换车了！
5一个男人死了，来到了地狱。地狱使者给他三个选择：带他打开第一个门，好多人在油锅里。他摇摇头。第二个门打开，一个人给绑在火堆上。他也摇摇头。来到最后一门，打开，眼前一亮，玛丽莲梦露蹲着在给一壮汉KJ。“就这个了！”他对使者说。使者点点头喊了句：“梦露，出来，有人换你了。
6一帮朋友去滑旱冰！其中一哥们一表人才身材好，个高脸白长的帅！就是挺闷骚，不会滑！穿了双鞋就静静的靠着栏杆耍帅！你就看 一会一妹子 一会一个摔倒在他眼前！她们抬头看看我哥们 我哥们看看她们无动于衷！笑死我们了！真心的妹子们莫伤心，不是他不想而是他不敢松手！
7有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。
8猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
9一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问:“小伙子，娃多大了？”我回道:“阿姨，我还没孩子！”过会儿阿姨又问:“老婆难伺候吧？”我无奈的又回:“阿姨，我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句:“男朋友在家等你吧？
10某医院，有一位新来的护士，她给别人扎针的技术很烂。一次，她拿一位正在睡觉的病人试针，扎了十几针也没扎上，最后，那位病人醒了并大喊:“你纳鞋底呢！啥水平！"她哭着回了家…不一会儿，有人敲门，她一开门，门外的男子扑通一声给她跪下了，说:“太谢谢你了，我哥他是个躺了三十年的植物人，你居然把他扎醒了！！！！” 呃，我晕菜了！
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