作者：主创团·遇见小媛
“优秀的人，打小就开始被‘推着’优秀了。”
无意间刷到的一句话，下面却挤满了不少网友的“悲伤故事”。
获得高赞的分享，更是让人深思。
网友晴雪名校毕业后，就职于一家企业，工资高，委屈也不少。
上级安排“无偿加班”，她少有抱怨；被同事抢了客户，也选择沉默。
她说：“习惯了正向反馈，担心被人说成‘不懂事’。”
遇到不公，只能往肚子里咽，为什么？
看到最后才发现，她对负面评价的恐惧，是童年时期留下的烙印。
上学时，老师说表现好，有选择“位置”的优先权；父母说成绩好，就能满足她一个愿望。
为了“特权”和“夸奖”，她被外力驱动成了“别人家的孩子”，却很难产生自我认同感。
正如一句话说：“没有任何一个角色，能够仅凭‘标签’获得认同。”
亲子教育中，亦是如此。
让孩子抵达“优秀”的终点不是目的，接受他们的不完美，才是为人父母最大的清醒。
每个不被父母接纳的孩子，都是折翼的天使
白岩松曾说：“毁一个孩子的最好方式，就是让他追求完美和达到极致。”
此言不虚。
一切“美好”若不是基于主动改变，只会让人生厌；而那份被“剥夺”的童真与纯粹，也会被烦忧取代。
想起影片《妈妈的遥控器》中的那对母子，便是如此。
主人公小伟和妈妈相依为命，但家中少有“母慈子孝”，只有控制与隐忍。
因为，小伟的人生一直被妈妈的遥控器左右着：
伪造成绩单不愿承认，就会被重复着被拷问的“瞬间”；
上课没掌握所有解题方法，就得在“遥控”后反复上同一节课；
结交的朋友让他有了笑容，妈妈却以“对方是不良少女”为由，将两人“拆散”。
这种被“安排”的人生，让人窒息。
小伟试图用了结生命反抗，但每次都能安然无恙地从梦中醒来。
这种无法掌控的失控感，让他身心俱疲，最后只能妥协：接受妈妈的安排，努力变优秀。
直到他长大后事业有成，有了与妈妈抗衡的底气，才制造机会偷走了遥控器。
但不幸的是，被妈妈发现后，他想要与对方同归于尽，却在横穿马路时出了车祸。
年轻的生命戛然而止，控制不再，希望破灭。
以悲剧结尾的故事，往往让人意难平，我们也由此懂得：
父母想要子女出人头地，没有错；但这种期待违背孩子的意愿，只会伤了孩子。
被父母安排人生的孩子，对家也少了归属感。
只要“不被接纳”的种子藏于心间，逃离就成了孩子唯一的自救。
所以，不以爱之名折断孩子羽翼，将是他们的一生之幸。
从小注射的“外在动机”，让孩子患上了“空心病”
哲学家叔本华曾提出过这样的观点：
“人总是在得不到的时候痛苦，在得到之后感到空虚。”
有人把这解读成对人性的洞见，但作为父母，更应该从中生发对亲子教育的思考：
被推着前进的孩子，承受着外界的赞许，当外在认同消失，内心也会由此匮乏。
北京大学心理学教授徐凯文分享过一个案例，便印证了这一点。
一名很优秀的北大学生，入校时成绩排在学院第一，无论是往科研还是学术方面发展，都被老师们看好。
但他却在求学期间确诊为抑郁症，出现了自杀行为。
深究原因，既不是人际关系受挫，也并非学业压力。
身边的亲朋好友方法用尽，想帮助他，却只能换来一句寻求“解脱”的说词：“活着没意思了，觉得疲惫。”
几番折腾下来，父母只好给他办理退学，终止学业。
看完后，不免为其感到可惜，不少网友也纷纷应声：
“我家孩子也这样，各方面都不差，却对啥事都兴致不高，就一句‘太累了’挂嘴边！”
为什么会这样？
有学者就此分析过成因：
“唯分数论”的高期待、“功利主义”的学业压力与个性压抑，让孩子患上了“空心病”。
而这种“好学生品质”披着优秀的外衣，使得父母看不见他们的无助。
孩子也在外界高期待的加持下，被动变优秀，很难接受失败。
所以，我们不难在生活中看到这样的“悲剧”：
外人眼中的“别人家的孩子”，患上了“阳光抑郁症”，想着和世界告别，却又怕辜负父母的付出；
优秀的孩子习惯了在赞美声中获得价值感，待步入社会摘下“光环”后，内心只剩慌乱。
心理学家爱德华·L·德西在《内在动机》这本书中，把这称为“外在动机”。
并且指出，当孩子做事来源于外因激发，他们感受的也是“我应该”的压力，而不是“我想要”的自我实现。
那么，该如何打破这种局面？
不再以成绩论英雄，培养孩子的自我认同感，将是父母走出教育误区的开始。
最好的家教，是允许孩子不完美
网上看到这样一句话：“只有接纳孩子的不完美，他才能成长。”
细细想来，的确如此。
当孩子被允许不完美，更容易从内因出发寻求变好。
而父母需要做的，是改变教育方式的“不完美”，而不是让孩子追求极致。
那如何给孩子正确地赋能呢？三个方法，分享给大家。
1. 孩子“成绩差”，用积极暗示代替负面反馈
曾经有个小故事在网上流传甚广，颇具教育意义。
一位母亲数次参加家长会，都被老师告知“你儿子有问题”：
孩子幼儿园时，上课不专注被说成有“多动症”；
小学时，数学考试在班上倒数第二，被贴上“智商不高”的标签；
初中时，被“预测”很难考上高中……
他人的负面反馈，让这位母亲高兴不起来，但她在儿子面前，依旧积极鼓励：
“老师表扬了你的进步。”
“老师说你很有潜力。”
“老师对你给予了厚望。”
孩子在听完正面反馈后，从沮丧到自信，一路逆袭考上名校。
结局美好，网上也皆是赞许。
但大家忽略了成功的背后，是这位母亲接受了孩子的不完美。
积极暗示孩子，才能赋予“不完美小孩”别样的人生。
2. 孩子“太任性”，用阳光教育代替打骂教育
“现在的孩子，打也打不得，骂也骂不得。”
一句吐槽，本是教育“熊孩子”的调侃，如今却演变成了父母“反向教育”的信条。
孩子为了买个玩具“蹲”大街，父母“吼叫式”劝离；
孩子不写作业就看电视，年轻父母拿着鸡毛掸子就开始“恐吓”。
这样就能养出听话、优秀的孩子吗？
未必，打骂教育能让孩子怕你，但不一定能让他们爱你。
有教育从业者曾提出“阳光教育”的理念，意指用爱关怀、理解孩子，使其自立自强。
还原到亲子教育中，孩子无理取闹时，父母可以这样说：
“玩具可以买，电视也能看，但你以后是否能做到按时完成作业呢？”
这般有商有量地引导孩子养成好习惯，才能让他们在获得尊重时自我纠正。
3. 孩子“脾气倔”，用言传身教代替以暴制暴
想起前几天闺蜜向我倒苦水，感受颇深。
她说，自家女儿才小学，人小脾气却一点都不小，和同学闹矛盾能大打出手。
每次她被老师叫到学校，都挂不住面子要被“教育”一番：
“这孩子性子有点烈，这是没出事，这以后要是闯祸了，可就是你们父母的失职。”
闺蜜深知女儿脾气倔，可奈何孩子她爸不配合。
女儿一犯错，闺蜜老公就细数孩子的“新错旧错”，一味强调父母的付出。
如此，才让孩子小小年纪，就变得嚣张跋扈。
那么，面对脾气倔的孩子，我们该如何做呢？
我想，以暴制暴解决不了问题，父母先收起坏情绪，才能养出好脾气的孩子。
有人说，不被看见的孩子，从被夸“优秀”开始，就把评价自己的权利交到了别人手中。
他们在意外界的眼光，不能好好爱自己；凡事过度追求完美，在受挫后深陷自责。
诸如此类的自我伤害，不被人理解，却是家庭教育埋下的伏笔。
我们会因养出一个优秀的孩子而骄傲，但更应懂得：
优秀不是目的，快乐才是意义。
接纳孩子的不完美，才是为人父母最大的清醒。
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