平时我会在朋友圈发一些小日常（微信mancz001），最近有条点赞很多，是截图了婆婆的一条朋友圈。
她正在云南旅行，母亲节那天发的内容，正好提到了我。
很多人说，吉吉，婆媳啊，多敏感的关系，你们咋能处得这么好啊？
我也挺感慨，和公婆一起生活，是从老大出生就开始的，到现在都8、9年了。
我和婆婆之间，还真没闹过什么矛盾，相反，我俩共同语言很多、能交心，甚至我的朋友们也都知道她、亲切地叫她“华姐”，有时我也会晃神儿：
对哦，我们是怎么“处”成有空间有亲密、是婆媳也是朋友、相互支持的关系的呢？
我觉得有幸运，也有一些“促成”了好关系的心得吧，就来写写吧
01
有些“天赋”，是“伤痛”换来的
每个人看重的价值观都不一样，这往往和我们自身的经历有关。
我曾经做过盖洛普的优势测试，其中排名比较靠前的一个，叫“和谐”。
连这次去巴厘岛画了个曼陀罗，也被当地的灵性大师，一眼看穿我真的是无比重视“和谐”与“关系”，有“察言观色”和“疗愈”的天赋。
我听不少人讲过婆媳之间容易出现的常见问题，钱啊、观念啊、边界不清啊等等，整体来说在我这统统还好，有的话，也都直接小事化无了。
我想一个很重要的原因，可能是在我小的时候，观察到我自己妈妈和奶奶家的关系，不近也不好，至少我爸和亲戚往来、给钱什么的，老得偷偷摸摸的，我能感觉到他很为难，他们也因此有过很多争吵。
上一代的事情不予评论，不过这“间接”带给我的私人逻辑和决定就是：关系的事儿，不至于，嘴甜一点、不计较点，很多事儿没那么难——
而且如果我想要和老公之间是无话不谈、相互支持的关系，婆婆这里该怎么做，也很明确啊，没有人喜欢天天被伴侣叨叨，自己妈怎么怎么不好的：）
所以可能从一开始，我就奔着“和谐”的大方向去，非常明确：都不是事儿！于是还真没什么事儿，让我感觉非得吵一架、告一状，都能沟通啊。
加上这些年不断地在学习成长吧，我会比较容易看见对方好的一面，并去表达、放大；看不惯的必须沟通的 “小毛病”，我也会结合一点幽默、开玩笑的能量去表达。
慢慢的，家里有看见、被看见的氛围，每个人的付出可以及时被肯定，也都有各自的位置去贡献，我们这婆媳和家庭关系，就真的还行。
02
想要什么，先给出去；
每一次写婆媳关系的文章，都会有人说，那是因为你婆婆是个怎么怎么样的人，你换个****样的试试？
确实，不过那没法解释婆婆也有自己理不顺的关系，不是和所有人都能相处得好；而且我还真有个自信是：换个婆婆，我也能相处地还行，未必有这么好，但肯定不会太差。
因为我非常认可并一直在做的是：“自己想要什么，就先给出去”。
其实跟礼尚往来很像，有个人送了你礼物、在某件小事上特别关照了你，你会不会感觉很温暖、也想找个机会给回去呢？
但问题就在于，如果一个人不先这么对我，我们自己，很难成为那个“先去示好”的人：怕丢面儿、怕对方不领情、怕自己的付出没有回报，还有，凭什么……
于是不给、或者给的是负向的东西，关系当然不可能更好。
很多时候，我们需要逆人性一些，去打开自己冒冒险，给出去是为自己积攒福报，无关他人作何回应，都是在为自己种下“好种子”。
种子很小、果实很大，利益他人而做的事儿、种下的种子，不一定会在特定的人特定的关系里得到回报，但在更大的层面，我们一定会因为曾经给出去的，而收获到远远丰盛的馈赠。
给出倾听，就能被倾听；给出尊重，就能得到更多的尊重；给出支持，就能更多的被支持……
在我的体验里，真的是这样的。
在我无意间践行“给出去”的很多年以后，我听到佛家有“耕种福田”的讲法，说其中一块福田，是“恩田”。
而你在公婆身上种下的恩田，其实是比给自己父母的回流，还要大的多得多的。
这也让我更加的感恩：
因为好像真的是这样，每次我在婆婆身上去给予的，无论是钱、还是时间、还是爱，其实都更多的回流到了我身上，哪里又有一笔进账了、我又被谁深深的看见了、不可能的事变成了可能……
是我要感谢他们给我机会“种恩田”啊。
而如果你是一个计较得失、很难放下过往的人，我有个小邀请是，也许可以去体验一下超越小我、不计回报的去给予，最大的获益人，其实还是自己。
而即便对方没有理想回应，我们被勾起来的小心思小情绪，也会是一个巨大的礼物：
又是一个新的契机，去疗愈过往的伤痛了，这个伤口绝对不是在遇见婆婆后才有的，是更早的时候就有了。
早些去看见它们、处理它们，不是更好吗？在未来的人生里轻装上阵啊
03
无条件支持对方活出自己
如果说在支持婆婆的功课里，我最看重什么，我觉得是，支持她去体验真正的放松、放下、与自己合一。
一个人是给不出TA没有体验过的东西的，而一旦TA体验过，就会变得非常慈悲，知道那对家庭里的其他人，是多么的重要。
这点对于习惯了牺牲奉献的上一代人，是困难的，他们不是不想，而是在该叛逆该完整的年纪里被压抑了这部分，久而久之形成了习惯，不大容易允许自己，也不知道该怎么做，甚至很多女性的价值，一直在家庭里，你让她找自己，太难了。
而往往这个信号，会发生在重大的关系或事件之后，比如子女离家、疾病、退休、至亲离世……
像我婆婆，就是在我老公上大学那年，突然失掉了此前多年的“家庭主妇、照顾孩子”的身份认同，不知道自己是谁、还能干什么了，然后大病一场。
但借着这个不大不小的病，她也终于开始寻找自己的圈子了，发展了许多新的爱好。
我的幸运可能在于，在成为一家人之前，她已经在成为自己的路上了，命运送了一个礼物给她，她收下了，选择去当一个“带娃也可以很快乐”的奶奶，而不是苦哈哈地“必须给孩子们带”。
然而，在自我的功课上，每个人都有自己的时间表，我们可以发出邀请、创造条件去支持成全，但最终这个功课，还是要由自己去完成的，我们并不是拯救者，也并不高人一等。
如果真的在这个过程中有许多拉扯、没办法在同一个屋檐下，我会清晰边界、适当远离、并让自己有经济实力和选择权去构建其他支持网络——
无论怎么做，都好，不一定就非得婆媳和谐。只是千万千万，不要把自己放在一个“受害者”的位置，而是去直面真相：
一段不舒服我却还能“忍”的关系，带给我什么好处了呢？没有我的允许，谁又能伤害我呢：）
就写到这儿吧，人越大，我越相信生命中出现的人事物，都是有意义的，只不过有的礼物披着非常美的包装纸，有的脏兮兮又锋利划手——
拉长时间看，能有交集，都是缘分，都是前世几百次的回眸，哈哈。
送上我深深的祝福
作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
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