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本文来自微信公众号:王智远(ID:Z201440),作者:王智远同学,原文标题:《尝试多交一些新朋友》,题图来源:《绅士的品格》

生活中,朋友至关重要。

然而,Soul研究机构Just So Soul发布的《2023年轻人社交态度报告》中,有些现象,让我有些讶异。报告指出,当前年轻人知己平均数量仅为2.5个,甚至有12%的年轻人没有一个知己。

细了下,我有很多朋友。然而,让我忍不住好奇一个新问题:如何定义“知心朋友”?

有一个,关于友谊的普遍观念,它具有很深的启示性,那就是:过去的时代,通常将那些在困难时刻,愿意提供帮助,甚至,愿意在经济上提供支持的人视为知心朋友。

当今社会和科技的飞速发展,年轻人的生活方式和价值观得到变化。

在这个独立性越来越被强调,社交媒体普及的时代,大家更愿意通过自己的努力来实现目标,不再依赖他人。当需要帮助时,只需在社交媒体上发问,就可以得到许多响应。

我突然意识到,这些变化,是不是反映出社会在更深层次上的转变?或者,我们是否忽视了,友谊本该具备的某种元素?

翻阅《尼各马可伦理学》的一些内容后,我认为,关键问题,不仅是如何重新定义“知心朋友”,更重要的是,建立一个全新的交友视角,以适应成年后的友谊变化。

什么是友情?

那个我们都知道的大哲学家,亚里士多德,他的观点是:友谊建立在相互之间的友爱上,如果只有单方面的爱,那不能称之为友爱。

比如说:

你对一个玩偶、一张照片、某个人单方面的付出,这些都不能算是爱,只能算是一种善意(goodwill)。

只有互相之间都有善意,而且大家都清楚善意存在,那这才能称之为友爱,这种爱才是值得被爱的。这位大哲学家基于值得被爱,将友谊分为四种:

1. 有利可图的

如果两个人之间友谊因为有用,那这种爱,并不是真正针对那个人本身的,而是因为从那个人那里,可以得到一些好处。

简单来说,你对我有用,我才和你相处,这种爱,并不是真正意义上对那个人好。

这就像作为公司的项目经理,您负责一些重要的决策。

有一个同事,只有在需要您批准他的项目或需要资源支持时,才会与您联系。其他时间,他几乎不与您交流,甚至对您冷淡。

某天,您调职了,不再担任项目经理,也不再掌握决策权和资源。您发现这位同事不再找您,开始忽视您。

在他看来,您对他“不再有用”了。这种被利用然后被抛弃的感觉会让您感到痛苦,也正是利益最大化的代表,不过,它不是坏事,商业友谊中不可缺少。

2. 令人愉快的

快乐可分为两种类型,即“身体快乐”和“兴趣快乐”。这两种快乐都有点像“炮友”之间的关系,只是为了追求快感而存在。一旦快感停止,之间的友情也就结束了。

然而,亚里士多德反而认为,年轻人之间的友情确实是以追求快乐为目标、核心的。在我看来,这一观点似乎有些道理,但也似乎在说,年轻人的友情相当肤浅。

不管是出于“有用”或“快乐”的目的,建立起来的友爱,都只是偶然的、暂时的,所以,才会出现"旧识不成为老友"的情况。尽管如此,亚里士多德仍然认为,以快乐为基础的友爱更接近于正确的友爱。

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3. 真正完善的

首先,这种友谊是基于对彼此的善意和关心建立的。每个人都能够从对方的角度出发,关心对方的福祉,考虑对方的利益和需求。

其次,在双方相处中,都具备善良的品质。彼此都表现出有益的特质,总体上是善良、令人愉悦的,能够相互支持。

再者,双方从相处中获得的东西是相似、相同的。在这种友爱中,每个人都能够获得类似的利益、快乐和满足。

我来举个例子。想象一下,小明对音乐和弹吉他非常热衷,而小红则对音乐不感兴趣,但她喜欢看小明弹吉他,这给她带来不少快乐。

这种朋友,建立在互相带来快乐的基础上,小明通过弹吉他获得快乐,而小红通过观看小明弹吉他获得快乐。

然而,随着时间的推移,小明可能因为其他原因不再弹吉他,这意味着,小红无法再从观看他弹吉他中。获得快乐。这种情况下,他们之间的友谊可能会逐渐减弱,因为他们不再能够相互带来之前的快乐。

这就是,为什么友谊可能会因为,一方无法获得快乐而减弱,同时另一方也无法获得对方的关注。

当然,真正完善的友谊是“不受离间”的。如果因为别人的挑拨而导致你和朋友分开,那这种友谊,并不是真正的友谊。所以,如果碰到这种情况,你不要太过伤心了。

亚里士多德说:“真正完美的友谊是很少见。”(This kind of friendship should rarely occur, which is very natural; Because there are very few such people.),现在看,这话都过去两千多年了,至今还是没有改变。

4. 平等关系的

和一个朋友相处,我们实际上在欣赏对方的优点和品德,当一个好人成为朋友时,就得到一份善良的礼物;相反,不平等友谊关系无法长久维持,每一方都追求更多,希望得到更多的利益,这种关系很容易破裂。

有时,我们会遇到这样的朋友,他们更喜欢接受,不喜欢给予,即使在言语上的关心,也会有所保留。

就像前几天我一个朋友跟我说,今天把相处好多年的朋友删了,我问什么?他说:“他时不时都会约我吃饭、聊天、谈工作,我现在有点害怕他,每次聚会我都买单,礼尚往来都不懂。”

其实对某些人来说,接受别人的付出,好比被授予荣誉的感觉一样。这样的人,更倾向于追求被爱,他们爱保持自尊,以我为中心。这样的友谊,很难长期维持。

你应该也遇到过。

就像,诚恳对待朋友,却感到对方不太领情?亚里士多德指出一个有趣的观点:与“受惠者”相比,付出者更爱他们所帮助的人。

换句话说,付出者更关注给予的行为,而受惠者则更关注接受和获得好处。付出者更容易体验到,他们所提供的恩惠和帮助的意义,而受惠者则更专注于自己所受到的好处。

这种不对等的友谊,可能会导致付出者感到付出未得到足够的理解和感激。

因此,当我们以真诚的态度对待朋友时,需要理解这种心理差异,并认识到对方可能更注重所受到的恩惠,而不是我们的付出。

这并不意味着,对方不感激或不珍惜我们的友谊,而是一种人之间的差异,重要的是坚持真诚和善良,不要过分期望回报和认可。

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就像爱情中不平等的爱,主动一方会付出更多,但受惠者可能无法给予与之相称的回报,因为他们所得到的好处,可能没有达到自己期望的愉悦和爱。

如同,一个人想要苹果,但另一个人却辛苦地给了他香蕉,这种情况下,双方都可能感到不公平和委屈。所以,爱情和友情一样,双方的感受可能存在差异。

不过,利益的世界,友谊更难维持一些,毕竟,友情建立在相互尊重和平等基础上,感情则是偏爱。

综上而言,当友爱失去了有用、快乐和平等的基础,它很可能无法继续健康发展,这段友谊可能会终止,不过,我们不应对这种情况过于责怪,这是自然发生的。

友爱关系的维持,需要双方的投入和互相满足,真正善良的友爱指,即使友谊结束了,仍然可以保持对对方的尊重、感激和善意,对他们幸福和福祉表示关切。

毕竟,他们曾经在你的生命中,扮演过重要的角色。

明白这一切,你也就知道了,友情是什么?总结成一句话即:“友情是环境附带的礼物”,这直接决定,你不可能跟所有人都能达成知己。为什么呢?

你想想看,友情如何建立起来的?

是不是,有小时候的邻居、学校同学、公司同事、社群、或聊天软件结识的。

有多少友情建立在“令人愉快的场景下”,又有多少基于“有利可图场景下”,这些难道,不都是额外收获吗?

它们的维持不需要投入多少,或对方付出多少,仅仅简单依赖于经常在一起交流、一个工作场景情况,甚至还有目前出现的“搭子文化”。

这些友情更多依赖外界因素,它们建立在共同的环境或兴趣上,没有经过深入的交流、了解,当外在因素改变或消失,友情也会随之瓦解。

但是不代表,这些友情没有价值或不重要。它们在生活中扮演了一定的角色,给予一定的社交支持和愉快。

而真正的知己,则需要更多的投入和深入的了解,才持久、有意义。我们可以同时欣赏那些建立在特定环境中的友情,但也要为发展更深入、更有意义的友情而努力。

因此,你需要更多不同类型的友谊。

当你在工作中,感到压力过大,忙得无暇自顾,想寻求一个倾诉渠道时,你可能不会立刻给父母打电话。这时,你可能会想到那些,曾在你最需要时给予你支持的“情绪价值的朋友”。

他们是那些愿意聆听你抱怨,理解你的困扰,给予建设性建议和情绪支持的朋友。

除了“情绪价值的朋友”,还可能需要其他类型的朋友。

比如,我们可能需要“爱学习”的朋友,他们能够给你带来新视角和挑战我们的思想,特别是在,迷失方向时能够给予你指引和帮助。

其次,兴趣为主的朋友也很重要。他们与我们共享相同的兴趣爱好,比如音乐、电影、运动、摄影等,能够在忙碌的工作生活中。帮你找到放松和享受的方式。

然而,有些人可能会误解这些朋友的角色。他们可能会把与我们相处时间较长的兴趣朋友,误认为是“知己”,过分期望他们在其他方面给予支持。

也可能将商业合作关系的朋友,误看成仅仅关乎兴趣的伙伴,忽视其潜在的价值。甚至有时,我们会向只是与自己吃过几次饭、听过我们诉苦的朋友借钱。

这种期望和角色的错位,可能导致互相失望和不满,最终友谊散尽。

所以,正确的方法是什么?

当有经济困难,最好找“父母”帮忙,或那些真有几十年交情的人,他们相信你,是背后的港湾。当工作遇到困难时,最好找那些在职业上比我们更有经验的人,他们经历过很多,可以给出高质量的建议和指导。

当我们想培养兴趣爱好时,最好去参与各种兴趣圈,那里有很多致力于研究如何享受生活、如何玩得开心的人。

明白了这些,也就真正理解了友谊的多样性,我们应该拥有不同层次的朋友,对不同的友谊该如何管理。

就像我身边也有一些好玩的朋友,每当心情不好,我会叫上他们一起去唱歌、喝酒,通过与他们的交流,能够获得不同的观点和视角。

如果按照老一辈的思想来看,可能被视为不务正业,但其实,只是不同思想观念之间的差异。

另外,知己怎么发展呢?

一方面,我们可能会有一段时间没有联系,但当因为某些原因重新联系时,之间的气氛应该像以前一样。

我觉得,如果在了解你所有缺点的情况下,仍然愿意和你保持联系,那就已经是一种很大的付出了。

因为对方完全可以选择放弃和你的关系,避免被缺点影响,但他没有这么做。他愿意承受所有这些,这样你们就可以长期发展。

另一方面,朋友关系往往是由邻居、同学、同事、网友之间的“临时共同话题”形成的,如果没有共同的话题,无法继续交流也是很正常的。

这并不意味着“我们曾经的友情是假的”,只是我们曾经的友情没有延续到现在。

相反,如果因为没有共同的话题和生活的繁忙,长时间没有联系,但是在重新联系后,之间的气氛能恢复到往常的状态。

这说明,我们之间的关系已经超越了简单的“共享话题”,已经不需要依赖共享的话题来维系关系了。通过这一点确认的朋友关系通常都是值得用心去经营的。

所以,知己是经过时间洗礼,逐渐沉淀下来的珍贵财富,现在没有,那是很正常的现象。

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因此,我们就要克服单一的“为价值导向”社交的偏见,主动寻找各行业的友谊之花,甚至把自己变成“交际花”,来寻求更多“朋友”。

最近,我参加一系列活动,希望结交一些新朋友,在一个艺术类展会上,旁边一位对自媒体感兴趣的人,要了我的微信。前几天去健身,和一位运动爱好者,参加了户外跑步活动。

这两天,我还主动联系了多年不见的“主持圈旧朋友”,希望能够建立新友情;以下是建立友情的六个心得:

  • 老朋友带来新朋友

  • 不局限于相似的人

  • 多与不同背景的人交往

  • 需要时间的培养

  • 分享自己的想法和感受

  • 持续地付出,培养潜在的友谊

如果把自己老朋友推给一个新朋友,社交圈会得到扩大,别人也会给我介绍有益的人认识,这不仅共享了信任,三个人还能挖掘出新的兴趣、合作机会。

其他四点,相信你能通过表面意思理解。不过,当中有一条隐形属性即,“交朋友也有一定阶段”,那就是“熟悉、分享、和坚持”。

比如说,我跟一个人参加了一次跑步活动,聊得挺开心,但大多数人可能聊完就拉倒了。我不这样。如果在工作中,无意间发现了,跟我们聊天内容相关的新东西,我会主动分享给他。

这样做的好处就是,即使这些信息对他没什么大用,但他会记住你是一个爱分享的人。你能坚持下去,你们之间,可以聊的话题就会越来越多。

另外,人的生活总是会有变化的,比如,生病了、有什么困难等,这个时候,你可以给他发个关心的消息,问问他身体怎么样。

其实,你也不用一直跟他保持紧密的联系,偶尔点个赞,聊聊天就行,要真诚,别滥情。这样下来,你会有一群特别的朋友,至于他们能不能变成你的知己,那就看时间了。

总结而言,朋友,是另一个我。

这份环境下的产物,希望你去珍惜。记住,你眼中看待对方的滤镜(观念、偏见),可能恰恰让你“只缘身在此山中”,走出去,才能打开新世界。

本文来自微信公众号:王智远(ID:Z201440),作者:王智远同学

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