今天上午,一个女人来找我。
她说自己姓“庄”,我们叫她庄洋吧。
找我是因为她老公出轨一年多了,且常年不在家,庄洋想报复老公。
问我能不能帮她报复老公?
这忙我怎么帮?
换做是你,你会帮吗?
行正念,做正确的事
当然也有可能是我自己想歪了,
庄洋口中说的“报复老公”,和我理解的报复老公不是一回事。
那为了确认是不是我自己想歪了,我先问了庄洋:
“你希望我怎么帮你呢?”
庄洋说:“我也要用出轨报复他,让他知道被人出轨是怎样的滋味。”
得,
又是一个被出轨后,满心痛苦的女人。而且很明显有正在走歪路的趋势!
我没有着急把她的路拉正,
因为有可能是我理解错了,万一真的造成误会,彼此都尴尬那后续的咨询就不好展开了。
所以我先给她讲了一小段故事打底:
“恩,在正式开始咨询前,我想先给你讲个小故事——
不久之前,
我在超市看到一个妈妈带着约莫上小学的女儿在逛超市。孩子又哭又闹,吵着要买某个芭比娃娃套装。妈妈警告了她好几次都不管用。
于是最终生气对女儿说
【你再这么听话我就不爱你了,也不要你了,你自己留在这和芭比娃娃玩去吧,别跟我回家了】
女儿的神情一下子就变了,马上爬起来拽着妈妈的衣角求妈妈别丢下她。显然这不是小姑娘第一次经历类似的场景了。
我的故事讲完了,听完故事你什么感受?”
周青说,
老师,故事我听完了,但我不明白您想表达什么?这和我被出轨的事有关系吗?
我解释道:
“每个人在生命中,
都渴望有一个安全的关系,能让自己感觉到是被爱的、被欣赏的、对方是可靠,可信赖的,不会遗弃或拒绝我们。而且在有需要的时候,对方可以坚定的站在我们身边提供支持和保护!
结婚之后,通常这个人是伴侣。
因为惧怕被抛弃,所以我们会像那个小女孩一样,仅仅抓住老公的衣角,不让他走。”
庄洋说,
“哦,我懂了。”
我觉得她没懂,
不过不要紧。接下来的咨询里我再慢慢引导她走上正轨就好。
或者说,
我支持庄洋报复老公,但方式方法要合理。
不能用糟蹋自己,让别人后悔这种傻子做法。
该拿出轨滚刀肉怎么办?
其实我很理解庄洋,
这些的出轨咨询下来,我清楚的知道——
每个像庄洋这样走极端的女人背后,都有一个同样极端的伴侣逼她不得不如此!
男人也好,女人也罢,
总有一些特别爱撩骚,喜欢与异性暧昧。碰上了这类人,你真的会崩溃的!
庄洋的老公就是这样的男人,
外面的彩旗就没停过,而且酷爱按摩泡脚这些服务。号称自己这辈子要是没尝够100个女人,那他这辈子就白活了!
发现出轨是因为两件事:
1,一是庄洋有一段时间身体总是不舒服,
白带特别多。而且总是流出脓性分泌物。去医院一查得了淋病。但她是个洁身自好的女人,也从来不住酒店,问老公老公也承认,还反过来怪庄洋。
诬赖是庄洋不自爱,得了脏病传染给他的。
(害的庄洋一度怀疑是不是自己在公共厕所的马桶圈上,没注意卫生间接染上的?)
2,二是老公嫖娼被抓,警察通知她去领人,并告知单位。
(到这时候,庄严的病还没治好,总是反复。老公的确已经好的差不多了)
丢人丢大发了!
庄洋又气又丢人,还好单位只是给了个警告+停职一个月的处分。庄洋想着先保住老公的工作,也就没打算在外面接着闹。
但这一个月里,
家里是小吵不断,大吵隔三五天就来一回。最开始老公态度还挺好,愿意真诚认错。
但等庄洋掏出协议之后,
老公的态度马上就变了,抢过来直接把协议撕了,开始摆烂——
我就这样,这辈子我发誓要睡够本!
你要是不服你也找一个!
气得庄洋直哆嗦。
这也是开头庄洋找我,问我能不能帮她报复老公出轨的背景。
人是社会性的动物,渴望亲密关系带来安全感是与生俱来的
庄洋问我:
“老师我的沟通方式是不是有问题,
老是骂他,才导致他不爱搭理我?
论说话,我肯定没有外面那些女人会说啊!她们察言观色的,整天和男人打交道,自然知道男人爱听什么。
可他也不想想,外面的女人说这些能是真心的吗?同样的话不知道对多少男人说过了,偏偏他还就吃这一套。
说我没外面的女人温柔,
没一个只见过他几面的女人懂他,也不能给他那种温暖的感觉。他看到我就厌烦。
其实我想报复他有另一个原因,我就像是想证明下——
证明我也是挺好的,我也有人喜欢,我能找到别人喜欢我!”
我回她:
“都不是,
你的沟通没什么问题,就是一个普通人遭遇出轨后都会有的反应。
问题在于你的伴侣,
他把自己的人生价值定义在拥有女人的数量上。借此,他实现了自己的人生价值。
但显然,这样的价值观你我都无法接受。
我们普通人追寻的价值观是被有人爱,被肯定,被保护或支持等等。这些内在精神上的追求。
你们已经不是一路人了,
不合适了,这点你能明白吗?”
庄洋说道理她都懂,也明白这样的男人不应该再继续要了。朋友们也都劝她不应该继续守着这个渣男,但她就是舍不得。
她也不知道自己舍不得什么?
虽说说有一部分是为了孩子,但其实她知道是她自己不舍得。
对于庄洋这个案例,
我的态度很鲜明——
离婚!
继续下去没有意义了!
显然庄洋自己也明白这一点,但她就是下不了这个决心。
到此,
在我的引导下,庄洋的咨询目标已经悄悄完成了转变,在她自己都意识不到的情况下——
从最开始的,她想用自己的出轨报复老公;
到现在,
庄洋对离婚已经不犹豫了,转而探究她自己的内心【为什么舍不得这样一个烂人】?
如此,庄洋也就回到了处理出轨的正途。
不再情绪奔溃之后,一门心思钻牛角尖,想着要糟蹋自己报复老公了。
(当然她自己可能还没意识到这一点)
那借助庄洋这个案例,
我希望如果你们也正在遭遇和她一样的出轨,不要钻牛角尖!
多读读我最开始讲给庄洋听的那个故事——
一时得不到自己想要的东西确实很难受,
但重要的是让你自己像个成熟的成年人一样处理出轨,
不要像那个害怕被丢弃的小女孩,紧紧拽着出轨者的衣服,不让他走。
(或者发毒誓,一定要他后悔)
相信我,
再过些年,你会深刻感觉到为了出轨者这样做不值得!
只是你现在正身处这样一个特殊的时期里,
过了这个时期,你就好了!
马上下午2点我还有一个咨询要处理,
晚上我再抽时间讲完庄洋的案例——
《如何探究她的内心,找到她舍不得出轨者的原因是什么?》
到时候,
你可以参考庄洋的案例,自行探究你被出轨后的内心想法。
热门跟贴