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7点33分起床,8点44分吃早饭,8点52分出门“上班”, 12点17分回家吃午饭,下午一点多继续出门“上班”, 5点51分“下班”回家。

早九晚六,不加班,离家近,简直是95后小颜上过的最完美的“班”。

可惜,这一切都是她伪装出来的。

今年4月底,入职新公司仅仅一天,小颜就选择了离职。为了躲避父母的唠叨,她决定假装上班。她去过书店、咖啡馆、电影院、商场,甚至开过钟点房。

在伪装自己这件事上,当代打工人拼的是演技。为了不卡点进家门,她只能骑着电动车在楼下转圈圈,怕遇见熟人,她就坐一个半小时公交车去更远的地方,这种方式,她自嘲是流浪汉式的上班。

她的经历并非个例。在经历过裸辞、裁员、求职等等各种波动后,待业中的年轻人还要担心被家人朋友背刺,他们躲进图书馆、咖啡馆、健身房、电影院,躲进任何一处WiFi覆盖到的私密空间。

寻找满意的新工作的过程并不顺利。严苛的审视、激烈的竞争……经历过求职的“毒打”之后,他们反而更明确意识到,与其在职场赚“窝囊费”,不如独自发疯。

在小颜看来,相比找一份不太喜欢的工作,她更愿意假装上班;余欣在找了三个月工作后,依然坚定地选择不接受降薪;而作为中年失业的前大厂员工五月,放弃了小公司的低性价比职位,选择自媒体创业。

他们跟「后浪研究所」聊了聊各自找工作中的经历,以及在这个过程中探索到的可能性。

沟通过200个HR后,我还是选择不降薪

余欣 90后 北京 待业3月+

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三个多月前,因为受不了领导与工作无关的无理要求,我在一周内毫不犹豫地提了离职,和这份做了两年的工作彻底Say bye,这是我人生中第五次裸辞

选择裸辞有两个原因,一方面我不想无缝衔接,会显得自己特别“惨”,另一方面是我没有办法在职的时候出去找工作。

每次裸辞,我基本会在1-2个月内找到新工作,不过这次比较特殊,目前3个月了还没看到合适的机会。辞职之前,我对现在的就业市场有过心理准备,本想着给我三个月时间肯定能找到工作,没想到我还是太天真了。现在父母退休后每天都在家,导致我离职这段时间不能待在家,只能出门假装上班。

我和父母住在一起,他们在体制内工作了一辈子,思想比较传统,对工作的看法更倾向于 “求稳”。我毕业后第一份工作也是在体制内,家里安排了一份文员的工作,年薪十万的收入在北京也不高,晋升全靠熬资历,职业上没发展,仿佛我的人生能从25岁一眼望到55岁,我不喜欢这样一眼望到头的工作。当初有位新入职的同事,名校硕士毕业,来了就开始备孕,这份工作更适合安稳地生孩子。

渐渐地,看到身边的人很快就月入过万,我特别羡慕他们,想着为什么别人能行我不可以,然后我就跳出来选择了另一种人生走向。父母最初也不太愿意,在他们的认知里,一份工作是可以一直稳稳当当干到老的,但后来看到我找到了新工作,他们就说那也行,你自己试试吧。

我最近几年一直在教育行业做运营,期间换工作都没有第一时间告诉父母,因为他们很难理解裸辞这种行为,对我工作唯一的要求也是:必须有工作,收入不能断,如果离职了就得有下一份工作接上。为了避免突破他们的认知,我后来每换一份工作都得等到确认入职后才告诉他们,因此在他们眼里我每次换工作都非常丝滑,无缝衔接。

我做戏做得足,父母心思也比较单纯,他们根本不会往“假装上班”这方面想,我也没露出什么破绽,他们认为我还跟往常一样上下班。

现在我每天都固定在商场的一家书店和咖啡馆度过,工作日上午最晚10点出门,如果到得早就能抢到我常坐的“专属座位”,在一个并不显眼的墙角,有充电口,即使是贵重物品放在座位上也不会有人拿,中途可以放心地离开。

到了以后,我先点一杯茶,11点左右投一波简历,我不海投,会看好适合自己的岗位,了解清楚公司的背景信息才下手,但通常投不出几个。

投完简历再看看书、刷刷小红书和豆瓣,午饭也顺便在商场解决了。我一天只有午餐在外面解决,一般不超过30元,毕竟没有工作还是得省点钱,如果中午不饿没吃饭的话,可能就把这个钱省下来买饮料。

下午两三点左右,我再投一波简历,偶尔会很快接到面试消息,不过这种情况很少。三个月下来,我沟通过的HR大概有200个,但目前参加的面试还不超过10场,平均每两周能有一个面试。

商场就像我临时的避风港湾,这里什么都有,吃喝拉撒一条龙服务全包了,待一整天都没问题。

咖啡馆里也有和我一样“假装上班”的人。刚来书店的时候,坐在旁边一个女生就接过面试的电话,我不理解她为什么要在那么安静的环境下接面试电话,过程中她说的姓甚名谁、期望薪资、之前的工作情况我全知道了,但她并不觉得尴尬,最后这个女孩被店员提醒了。

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点单消费以后,余欣可以在这间咖啡馆坐一天。受访者供图

我有过三次可以入职的机会,但都阴差阳错地错过了。按照我的预想,如果当初顺利的话,现在我应该已经坐在工位上办公了。

三次机会大都因为我受不了“窝囊费”而止步。这几次面试我都提了15%的薪资涨幅,但一个都没有成功,这也让我意识到上一份工作的薪资已经达到天花板了,通过跳槽涨薪大概率是幻想,其中放弃的两次机会因为薪资太低没去。

另外,很多公司不全额缴纳五险一金,公积金基本按5%的比例缴纳,这点我一开始是接受不了的。不过经过几次面试,我发现很多公司都存在这个问题,渐渐地也妥协了。

我最满意的一份工作机会是端午节后那次。业务面试进行了两轮,面试过程一路绿灯,跟领导面谈的时候挺有眼缘的,工作地点离我家也近。那会儿我都开始幻想节后哪天上班,工位摆什么花、杯子,因为一切都太顺了。

然而我怎么也没想到却在谈薪阶段谈崩了。那次面试的第三轮终面是HR总监,HR戴着口罩,先介绍福利待遇等内容,我以为是在谈薪就多问了几句,因为工资是底薪+绩效的形式,我就问了绩效怎么算,又聊了加薪的可能性,她告诉我预算就这么多,我便没再问涨薪了。另外,考虑到有些公司春节会多几天假,我还问了春节怎么休,从这里开始她就不耐烦了,说和法定一样,然后让我回去考虑,结果就没戏了……

我心想,这不能问吗?我当时都想给她跪下来说,“行,要我吧,给我多500块钱都能给你干”,我应该这样说才行。原本想着如果HR实在不同意我也可以接受不涨薪,我还联系到HRBP追问了两次才得到了拒绝的答复,并加上了业务领导的微信试图争取机会,后来才知道做决定的人是HR总监,不是业务领导。

第一次觉得自己这么低三下四,那会儿已经快哭了,因为我从没折在谈薪这一步。

为这个小插曲我难过了两天,不过我也很快释然了。我一直坚持的原则是不能降薪,如果要降薪,工作量得比之前要少很多我才能接受。

有一次面试也是教育行业的运营岗,月薪一万,工作量大得让人害怕。首先要干我之前的本职运营工作,还要写公众号、做会议主持、搞接待等等,一个人干五个部门的活,我问这么多活我一个人排不过来怎么办?对方只回了句,“你自己安排”。

某天我偶然看到一句话,“你之所以能有勇气裸辞,是自己的能力带来的自信”,你肯定要接受已发生的事实,但同时不能否定自己,我对自身的工作能力还是非常自信的。

不工作的这段时间,我每天的生活特别充实,看了至少10本书,例如余华的《现实一种》,刘慈欣的《时间移民》,《致命爱人》等等。我看书全凭个人喜好,还有以前没时间看但想看的书。

原来上班的时候,看书和运动是想都不会想的事情,而这三个月的阅读量比我一年还多。看书的这段时间,我的内心非常舒展,看很多问题也比之前想得更开了。

除了看书,我一周去两次健身房,跳跳舞,近期在跳尊巴,身体协调性变得更好了。现在我的作息也很规律,没有长时间对着电脑屏幕,皮肤暗沉的问题消失了,睡眠也比以前好很多。

这段时间最大的变化就是收获了快乐。在30岁来临前,我会莫名地焦虑,觉得自己老了,但是真到了30岁以后,整个人完全不焦虑了,现在我非常自洽、自信,觉得自己哪哪儿都好,现在这个阶段就是我最好的人生阶段,头脑清醒,身体健康,不自卑、不焦虑、不盲目,没有生活压力。

所以我已经坚持这么久了,不可能为了有份工作随便找个班上。现阶段就当给自己放个长假,放平心态,拉长战线慢慢找,相信命运自有安排。

入职一天就离职,体验流浪汉式上班

小颜 95后 广东 待业1月+

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8点44分吃早饭,8点52分出门“上班”,到达书店,9点01分开始看书,12点17分回家吃午饭,下午一点多去另外一家书店“上班”,3点31分决定去电影院看电影,5点51分“下班”回家。

这是我假装上班的一天。这种生活我已经过了一个多月了,我把它叫做流浪汉式上班。

在开启假装上班之前,我在一家外贸公司上班,但是刚入职一天,我就决定辞职了。

那家公司给我的待遇是月薪4000元,有提成,面试完感觉还不错,但是第一天去公司就感觉氛围很压抑,老板的脸色看起来也很凶,后来还有老员工跟我吐槽说老板克扣绩效。我就觉得何必待在这里浪费时间,当天晚上就跟老板说不去了。

离职这件事我没跟爸妈说,毕竟我上一份工作也才干了一周就辞了。我大学学的是商务英语,2021年毕业后就上过这两个班,平时就在家帮家人打理一下网店。虽然我也知道要给自己适应的时间和机会,但是我是那种稍微有点不顺心,或者说是哪里有点不太满意,就立马想走人的人。

我妈也经常说我:“老是做一阵子就提辞职,这样不好。”我跟她说了她也会焦虑,还不如不说。所以我就保持了假装上班的状态。

刚开始假装上班那几天我经常去家附近的书店,因为书店是在二楼,隐蔽性挺好的,完全不用担心说会被人认出来。

我通常只读言情小说,因为不用耗费太多脑细胞,拿到书坐在角落开始读,有时候一本书看完了,还没到下班时间,我就去商场转转,蹭个洗手间,或者骑着电动车在外面逛几圈,耗到6点多才回家。

我是按照理想的上班时间来定的,就 上午9 点上班,下午 6 点下班。因为我跟我父母说的那份“工作”离我家挺近的,所以我只能够中午回家吃饭。我会营造出一个不用早去上班然后也按点下班、不用加班的情况,但是卡点的话也会显得太假,所以通勤虽然很近,骑过去就几分钟,但也不能9点才出门。

在书店的几天里我大概看了五六本书。但是那家书店不让带饮料,而且它只有周末的时候才会开空调,平时那里面有点太热了。我把假装上班的视频发在网上后,有人评论说经常在书店看到我,我也就不敢去书店了。毕竟我们这里随时都有可能遇到亲戚、熟人、或者是谁的朋友,真的很怕被认出来。

因为我早上不太想奔波,后来我就选定家附近的肯德基,那里有空调,骑电动车快的话也就三四分钟,肯德基对我们来说不是早餐,早上不会选择去那里吃,所以就不用太担心在那里遇到熟人。我一般在那会坐3个小时,坐到中午12 点回家。

我一般不在家附近活动,在家附近活动的话我一般尽可能会把口罩戴上,夏天穿防晒服也非常好,反正现在大街上都是穿防晒服的人,大家也不知道你是谁,再戴个口罩,基本上很难认出来。但在室内也会热,我也不想戴口罩,所以我就只能跑远一点。下午,我会坐一个半小时的公交车去市区,总觉得离家远一点才“安全”。

坐公交车我一般会提前做功课,比如说我今天要去哪个商场逛一下,或者说要去哪个咖啡馆,我是有目的的,不太喜欢随便坐一辆车,我怕等一下坐不回来。

刚开始假装上班的时候,我会觉得没有同伴一个人会尴尬,但是现在就觉得还好,一个人也是可以做挺多事情的,就是不要太在意别人对你的看法。

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流浪汉式上班的一天。受访者供图

有时候一个人会有点无聊,我就想去看看电影打发一下时间。一大早就去电影院经常是包场看电影,还是很爽的。我把热映的电影看了个遍,《忠犬八公》、《速度与激情》、《人生路不熟》、《八角笼中》、《消失的她》等等。《消失的她》我第一次看的时候没赶上开头,感觉有点膈应,后来我买票又去看了一遍。二刷的时候看了很多细节,我开始还以为男主是个好人,没想到最后反转成大渣男,看完就觉得肯定不能选这种赌博的男人。

下午的话我经常去逛商场,遇到一些食品店就会买一点,也会买奶茶,购物的话我只买饰品,不买别的,你想我如果买衣服的话,又有手提袋又有标签,就怕回家又露馅了。而且我也不敢逛太久,一般下午4点左右得走,要不然赶不上6点到家,解释起来也很费劲。

最近天气不是很热嘛,我也不是很想出远门,下午又很困,有时候我就会去酒店开一个钟点房,一次70块钱左右,正好4个小时,门一关完全不用担心被认出来,在里面吹空调、看综艺、喝奶茶。我一开始还担心我去开房的话别人会不会以为我有什么企图,还在内心给自己安一个人设,假装我是岀差到这里暂时休息一下。但其实去了几次一直都没有人用异样的眼光看我,工作人员都是正常地做自己的工作,唯一的问题就是钟点房的价格太贵了,我只偶尔去几次。我每天的开销都在100块钱以内。

我也不是说前一晚一定要想好第二天去哪,我经常漫无目的地去逛一下,甚至到了市区我才会从地图上搜附近的咖啡馆或者商场,有时候会觉得有点浪费人生。

假装上班最痛苦的还是早起,7点多起床那一刻最累。而且这一个多月里,我只休息了2天,因为我们这边周末双休是非常少的,最多就是单休,所以我这个“工作”也不好意思说是双休,如果说是双休,那后来找到的新工作又没双休了,那我岂不是又很难解释。

我有时候也会特别焦虑。尤其是晚上开始胡思乱想,想到自己怎么还没有找到工作,为什么还没对象就会emo,偶尔还会失眠。之前也去庙里求过好多次,感觉不是很灵。

我妈偶尔也会问我“新工作适应得好不好,难度怎么样。”我都是含糊过去“还行,都挺好的。”

之前去面试的一家公司离我家还蛮近的,那份工作负责跟单对接,要求口才比较好,要比较外向一点,我就觉得自己口才也不是很好,不是很擅长与别人交流什么的,我就没有去这家公司。我真的就是只希望找到一份工作,我能在规定时间内把它完成就可以,不是很喜欢去做那种需要晋升岗位之类的事。

有时候会安慰自己总会找到工作的,如果真的想找的话,就多投几家简历就好了,看一下哪家有没有适合的,早点结束这个假装上班的日子。但是如果不太喜欢那份工作,我想还是假装上班吧,因为不太喜欢的话你在那里上班也是一种煎熬。

35岁被裁员的大厂青年,选择当家居博主

五月 85后 北漂 待业12个月

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我原先在完美世界做品牌营销,做了11个月,2022年6月就被裁员了,我正好35岁。我是第三波被裁的,一个20人的大团队,最后就留下5个人。

我没有像很多人说的失眠啊之类的,反而觉得提心吊胆的那个石头落地了,我终于不用再担心我什么时候失业了。

刚开始失业那段时间你会有个巨大的反差,就是为什么那个能力比你差的还在上班,你却找不到工作?我也羡慕还在上班的人。你们有节假日,节假日还可以带薪上班,摸鱼,我是什么都没有,这个月摆烂就没有收入。

失业这件事我是不会告诉任何人的。我也不会发个朋友圈说“我离职了,欢迎大家给我推荐工作”。别人会认为这个人被裁员就证明你能力不行,不然别人没裁就把你裁了?我其实最忌讳的就是失业找工作,这是我最痛的一个点。你找不到工作,证明你能力就更不行了,你只是一个大厂的混子。

我不想被人认为我是一个被公司抛弃了找不到工作的中年男人,那个身份我特别不喜欢。我也非常害怕讨论中年危机以及失业这件事,我的自尊心不允许,我觉得我会比别人矮半截。

父母一开始也不知道我失业了。他们每天都有看我微信步数的习惯,还会给我的微信步数点赞。去年封控在家的时候,我还有理由说小区被封了,后来我就拿着手机在家里走来走去,或者下楼走走,争取每天走够一万步,基本上他们看到就觉得正常,通过这种形式瞒着。

我也会正常更新我的朋友圈,吃个饭晒一下之类的。如果你突然不更新了,他们会觉得你失去动静了,这是不是摊上事了,另一方面也不希望别人觉得你过得好像很惨,包括到现在很多人还以为我在哪上班呢,他们都还不知道我已经不上班这件事。

我之前会看一些小公司的招聘。一轮、二轮地面,我已经面到了第三轮,面试的人会问,你为什么从大厂来我们这种小公司,他会怀疑你只是一颗螺丝钉,能不能身兼数职,年龄也在这了,考虑的东西会特别多。

我把我的薪资砍掉了一半,我都愿意接受了,但别人还会觉得你贵,因为有个更便宜更年轻的人来了,他们立马选择那个更便宜更年轻的人。他们觉得这个岗位可能只需要一个工作一两年,能24小时服务客户的人对付一下就行了,不需要我这样的。

当你不断把你的下限调低的时候,你会发现你已经降到没底线了。认清这个事以后,我的思想就发生了很大的变化,那些所谓的小公司我后来一律不看。不是我看不上,是因为你去面试的时候,他们的要求很高,待遇却很低,他们还会反反复复去面不同的人,因为他们要对比哪个人性价比更高,这对个人的自信心是特别大的伤害。

互联网红利我只能说赶了个尾巴。我2013年来的北京,做品牌营销,在广告公司待过,后来很快去了甲方,基本两年左右跳一次,在各个大厂间轮转。以前换工作是因为你想要更高的title,更多的钱。

我是一个危机感很强的人,一旦发现苗头不好我就会骑驴找马,赶紧找下家,我不允许我自己有gap,我是星期五离职,星期一就上班这种。我也不敢躺平。我没人脉没背景,也没家庭雄厚的实力支撑你,你只能靠自己。在互联网这7年,我疯狂攒钱,我以前一直觉得自己没有安全感,只有钱才会有安全感。

互联网公司确实福利好,待遇也好,能让我赚到买房子的第一桶金。之前我们老老实实干一年,拿16薪是很正常的,好的能拿到20多,年终奖能拿8个月。

我之前在滴滴服务过很多项目,什么滴滴小巴、滴滴公交,滴滴外卖,然后很多项目就莫名其妙“死掉”了,项目“死了”公司裁员就很正常了,像我们做品牌营销的,只有在公司赚钱的时候,它需要一些好的品牌包装,一旦效益不好,它就不需要包装了。

跳着跳着你会发现,一年13个月薪资都很难了,他会说你绩效不好,可能到最后发现你有工作就不错了。你会一直处于这样一个漩涡,就一直往下降。

我也想疲于奔命,但是我怕奔波到40岁没人要我了。我现在假如运气好,拼尽全力找到一份工作,还当螺丝钉,我干到40岁,已经很不错了,非常乐观地说,干到45岁(我现在已经很少见到40岁的人还在大厂上班了),你这么大岁数的人了,在大厂里各种内卷,各种小心翼翼为人处世,小心自己背锅,下班的时候你看到领导不能走你也不敢走,你要懂察言观色,我觉得好窝囊。

你再遇到裁员,或者公司效益不好,你出来能干嘛呢?你在一个企业呆久了,你发现除了打工以外你已经不知道怎么去赚钱,你永远想的是再找一份工作,给别人去打工,而不是去想着做点什么赚钱。

虽然在别人眼中你一年赚好几十万,但是你再想想每天都要去挤地铁,每天都要被领导训,下班到家九、十点,好不容易有个周末你啥都不想干,只想躺平在家里,我觉得这样没有一点生活。

所以找工作这件事我已经疲了。我现在虽然没有工作,收入也不稳定,但是我可以用这几年来趟一趟后面的路。

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每天工作三个小时,剩下的时间都属于自己。受访者供图

我现在在做家居博主。我来北京后用5年攒了100万,加上父母的帮忙,我在北京买了个小房子。装修都是我自己盯的,花了30万,装完3个月就住进来了,我的家是我一点点装满的。大家对我的家都很感兴趣,我以前租房的时候就喜欢把房子布置地温馨一点,我有很多书,摆件和玩具之类的,你会觉得你在外面上完班回来之后,那个家是最让你有归属感的地方。

我想着一个家居博主要怎么弯道超车呢?好,我要先给自己立个人设,让别人知道这个家很美,但是背后这个人是什么样的呢?我会给自己贴很多标签,比如我是一个家里有200棵植物的人,一个买了老破小做家居博主的人,一个大龄失业的北漂。

我现在所有的能力其实还是我以前基沉淀下来的,比如说写文案,找话题营销,做创意,拍照,审美等等都是我以前的那些东西。

家居博主已经做了一年了,粉丝从0开始,现在有三四万粉,赶上大促的时候,一个月也能收入三四万。

生意不好的时候,我就歇着,忙家里的什么事,我的时间是可以自由调配的。我现在每天固定工作3个小时,剩下的时间都是自己的。我可以睡个懒觉,自己做个饭,磨磨唧唧一个多小时过去了。

当然也有心情不好的时候。数据不好或者你想跟一个品牌合作但人家看不上你的时候,你会很难受。你不管怎么努力你的商单还是比不上别人的时候,你也会难受,觉得自己好失败,这些人都瞎了吗?为什么都不给我点赞,粉丝都去哪了?小红书到底怎么了?但这种状态是不好的,这就要求你不断调整,慢慢摸索。

我觉得抱怨这些是没用的,有用的是你如何自救。当你是一个自由的个体的时候,唯一可以体现你价值的就是钱。你要想怎么把数据拉起来,粉丝量拉起来,怎么把内容做好。如果你把这些都做好的话,你的底气就足够硬。你可以跟别人说,“对不起,这个钱我不接受。”

别人跟我合作地毯,我就说两千以下的地毯我是不合作的,至少要3千的地毯,沙发的话要8千以上的,低于8千的我不愿意合作。

最近我的家在处理家具。之前我很喜欢一家沙发品牌,就想找他们合作,但是对方觉得你的曝光微乎其微,不需要跟我合作,那好,那我就把沙发换掉。很多沙发品牌找过来,我就挑有没有我喜欢的,沙发是赠送的,我不用付钱,过几个月还得给我包月费,我给他们继续露出。如果你几个月后不给钱了,那我就再卖掉,再去找别的品牌。家里的几件家具的包月费,也是一笔收入。

你会有一个目标,比如起码这个月我能通过接商单来覆盖掉社保和房贷的这1万块钱,其他爱咋咋的。

之前买了房子会觉得房子是我的一个负担,压得我喘不过气,但是现在没想到房子养活了我。我完全靠这个房子就能负担起房贷。

从离职了之后做家居博主,我觉得最大的改变就是我能够主动去想赚钱这件事,在失去了公司的保障之后,可以不靠大厂的履历,我也能找到赚钱的本领,让自己更加独立。

对我来说,通过自己认真地干,总会讨到一碗饭,不会两手空空的。现在这个工作不用忍气吞声,不用很窝囊,比如今天要写一个什么PPT,要编我的OKR,考核的时候要给自己打分,还要自夸说我怎么了,写的都是言不由衷的东西,我觉得这些好假啊。

没工作以后人际关系也可以断舍离。我删了很多之前碍于面子不好删的前同事,之前就已经不爽他们很久了,有些PR放我鸽子什么的,我也直接删,删了以后很爽。

现在我已经可以坦坦荡荡地说我失业了,我走出来了。我觉得可能我只是在这个阶段提前下车了,你们可能也会下车,但我已经在新的路上奔跑了,我会跑出一条不一样的道路。

本文来自微信公众号“后浪研究所”(ID:youth36kr),作者:张晶、园棋、科然,36氪经授权发布。