本文已获授权 来源：剑圣喵大师（ID：swordpain） 作者：剑圣喵大师

知乎上有一个热门问题：一味的去迎合别人，真的能维持友谊吗?

我来回答一下，不仅一味的迎合别人不能，一味的反抗他人，即所谓的做自己，也不能。

人际关系是一个非常复杂的东西，可以说一切数学统计算法跟它比起来，都算初级运算。

最好不要用“迎合”这个词，这个词本身就表示：为了讨好别人，而放弃自己的立场。

放弃自己的立场丝毫没有错误，我每天都在不断地放弃部分我以前所坚持的东西。我觉得这个习惯可能会维持我的一生。

但“为了讨好别人”这个动机，则指向必然被抛弃的事实。

不止是被朋友，更是被现实本身抛弃。

如果这个别人指的是除你以外的人的话，你几乎不可能讨好别人。

如果你真的能做到，你会拥有巨大的力量。

比如：如果你能看懂网络游戏成瘾者的成瘾原因，你发明了一套方法去帮助他们，那么你会获得整个社会的赞扬。

如果你了解了整个地区人群，他们最近电器的消费情况，你就能找到他们的某种需求，然后你可以设计出一个产品，你会赚的盆满钵满。

对不起，如果你真的有“讨好别人”这个能力，你会拥有实际的权利和福利，而你本身的敏锐和成熟，也会视名利为浮云。

实际上你牺牲自己的利益，放弃自己的立场，满意到的并不是“除你以外的天下人”，也就是别人。

你讨好的其实是，你身边某个信息封闭群里的部分人，这指向必然的利益受损，甚至成长停滞。

你真实的做法是，你放弃自己主动选择命运的机会，放弃自己的思考以换取周围群体人的认可，而你觉得这种认可能给你带来安全感。

做法的问题在于你理解错了两件事。

首先是放弃自己的思考不会带来周围群体的认可，因为“周围的人”这个概念本身就是错的。

网络时代，谁是你周围的人？

除了亲人，这种天然与你存在长期来往的人。你的同学、老师、同事、闺蜜，还能整天围绕在你身边吗？

过去的人类重视人际关系，是因为过去的社会处在一个“社群社会”的。一个人的社会地位非常依赖于社区的评价。

因为你的一生几乎都固定在某个地方，几十年都没几次进城的机会，至于大城市，那几乎就是传说中的东西。

所以同在一个社群的人对你的评价至关重要的，你的同学、老师、闺蜜可能数十年都要和你生活在一起。

但如今的社会变得开放和流动了。

你回想一下，到了大学四年没说过话的同学有吧，毕业后再无联系已经成为了常态。

你难道进一家新公司，领导首先看的难道不是简历，而是看你出生地的村支书所开具的推荐信？

大人，时代变了。

甚至都不用三五年，你身边给你点赞的、背后捅你刀的、你念念不忘的、或者对你咬牙切齿的人，都注定要烟消云散。

所以，你讨好周围的人，注定是一个对于长期博弈无效，甚至削弱自己的错误行为。

就是短期博弈，这也是错误的。

真正能对你命运施加影响的，是部分对你有增益权和加害权的人。

无差别讨好别人，本身就无法实现，你总不能使用多重影分身术去满足周围人不同的需求吧。

你以为你情商高超、两头讨好，实际上，在对你重要的贵人或者恋人眼里，这是赤裸裸的背叛。

比如，小A一直喜欢一个女孩井野。

因为小A诚实且乐于帮助人，井野也对小A有好感。

但是小A有一个竞争对手小B，小B对井野发动了猛烈的爱情告白，但由于小B的风评不太好，加上一系列不尊重女孩的行为，井野对小B实施了隔离。

于是小B就天天找到小A，希望用一点友情牌以打听井野的行踪。

有一次，小B就在某个地方“邂逅”了井野，并当场质问井野为什么不回他信息。当然，也没有为小A保密，立马就泄露了情报来源。

没过几天，女孩和小A也疏远了。

小A找到我让我帮忙出主意，听完这么一件无话可说的事后，我问小A。

“女孩和小B，到底谁对你更重要？”

小A回答我，小B经常帮他，还请他吃饭，而女孩也许看不上他，他没有办法才进行了这种平衡，主要怪小B，明明已经答应了不会出卖他，结果说漏了嘴。

“没办法，我也是不想得罪人。”

我认真告诉他，小B请他吃饭不是基于友情，不打听女孩情报时，他根本不联系小A。

小B也可能不是说漏嘴，既然他讨不到女神欢心，自然也不希望你讨得。

你的恋爱机会可能就因为这种摇摆不定而葬送了，女孩对你疏远是一个正确的选择，因为你拎不清，接纳你为同伴甚至恋人，都是在给自己制造巨大的风险。

并且，这个举动在所有旁观者看来都是极其愚蠢的，因为一顿饭你就可以出卖心上人的情报，谁敢接纳你加入核心团队。

所以“无差别迎合别人”这种策略，显示了人际关系的幼稚，显示了面对人际矛盾的无能，自然也显示了你这个人不可被信任，是拿自己的前途和幸福开玩笑。

唯一的好处就是，好像你两边都没有得罪。

对不起，这是一个实打实的幻觉。

那人际关系的迎合和远离应该基于什么样的原则呢。

做自己还是减少矛盾？基于利益还是基于情感？

都不是，而是基于关系的可持续性。

任何破坏关系的可持续性的举动，无论表面上看起来有多能拉近关系，都不要去做。

比如，小A泄露女孩行踪给被女孩讨厌的追求者，这就严重破坏和女孩关系的可持续性。

其实在小B这里，小A也没法持续，别人本身对和他建立友谊就没有兴趣。

比如，亲人五个人来你的城市所在地旅游，要你接待一周。

这个不是说，熟不熟的亲戚，或者是对方人品好不好。

而是你是否有足够时间和精力去应对今后所有的这些亲戚有这样的要求。

如果你没有，不妨拒绝。

拒绝才是不得罪人的方法，你以不可持续的方法临时提高了关系的深度，才是得罪人的捷径。

这种喂不饱的需求的案例，我相信大家随便想想就得到了一堆。

建议可以的话，介绍几个本地的景点，约个时间和亲戚吃顿饭，足以。

马克·吐温："每当你发现自己总是站在大多数人这一边时，就该停下来反思一下了。"

不是说你永远要不走寻常路，关键问题就在于这个“每当Whenever”。

这不是一种忍耐，是一种单纯的懦弱和懒惰罢了。

作者简介：剑圣喵大师，百万畅销书作家，500万粉丝个人帐号意见领袖，省高校心理协会常务理事，网易新闻·网易号“各有态度”签约作者，情绪管理达人，陪同读者成就强大，愿得我心如明月，独映寒夜迷途人。著有《优秀的人，从来不会输给情绪》《掌控情绪，从来不靠忍》《别让情绪，毁了你的努力》正在热销中，微信公众号：剑圣喵大师（ID:swordpain）

靠讨好获得的人际关系，往往是不稳定的。这种关系甚至会让你失去自我，得不偿失。

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