讨好型人格的17个表现
1、很难说“不”，从不拒绝别人提出的要求
2、不擅长做决定，害怕自己选择了对方不满意的。“没关系我都可以”、“挑你喜欢的就好”
3、不会求助，生怕自己“麻烦”别人，而自己成天都在被别人“麻烦”。
4、当迫不得已需要他人的帮助时，还会有内疚和负罪感。
5、非常害怕说出自己内心真实的想法。
6、总是以自己让步来尽量避免发生冲突。
7、对来自他人的打击和负面评价习以为常，常常反思自己。
8、认为自己应该对别人的感受负责
9、哪怕并不赞同，也总是为了迎合别人而放弃自己的观点
10、总把别人的需求放在首位，认为别人的事情有更高的优先级
11、在意别人对自己的评价，生怕得罪了别人
12、自我价值感完全取决于别人对自己的看法，无法自我肯定
13、无法表达自己的真实情感，即使受到了情感伤害，也会因为过于在意他人的感受而隐藏起来
14、做事情都会考虑“我这么做，别人会怎么想。”
15、亲密关系中处处放低自己，去做让讨对方开心的事
16、在别人对你感到生气时，你难以忍受，往往会选择让步。
17、会因担心让别人不舒服而选择随大流，甚至会为了取悦别人而故意丑化自己。
讨好背后的4个心理
1、讨好是因为害怕
认为只有讨好别人，别人才会觉得你好，才会对你好。
讨好型的人总是考虑每个人的情绪，力图让所有人都与自己愉快相处。
其实你所讨好的对象，在你心里已经是一个坏人了。
TA不尊重你，不顾及你的感受。
所以你不敢表达自己的任何诉求，只能表现得非常“乖巧”。
但维护的其实是自己的世界，害怕被拒绝，害怕与别人产生冲突，对方微微皱起的眉头便是亮起红灯的危险信号。
2、你的讨好，是在保护自己
通常是因为觉得自己不够好，所以认为只有讨好才能让对方不离开。
就像当孩子面对情绪暴躁并且掌控感很强的父母时，会非常地小心翼翼，害怕被父母责怪或者嫌弃。
其实内心很自卑，很怕别人不理会TA，害怕别人说TA不够好。
这会意味着自己很糟糕，没有价值，也意味着别人随时都会离开。
所以，讨好别人也是一种保护自己的方法，保护自己不被拒绝。
3、你的讨好，其实是成全自己
很多讨好型会从一开始就为关系写好了剧本：认为我跟别人的关系，只能靠我讨好别人；我是好的、付出的，别人是坏的、索取的。
别人不会理解我，也不会满足我的需求，反而会向我不断索取，而我只能满足。
比如同事邀请讨好型去吃午饭，其实去不去都可以，结果讨好型自己都带了饭，然后不敢拒绝。
同事会感觉就像自己被迫演坏人，让她做好人，自己有这么不讲理吗？
4、不想添麻烦，反而添了更多麻烦
讨好型的人不想给别人添麻烦，所以拒绝别人的帮忙。
但事实上，别人还得猜到底想怎样，反而添了更多的麻烦。
与其说是「不给别人添麻烦，照顾别人的感受」。
不如说是：想要满足自己「没有给人添麻烦，没有在索取」的自我感受。
越讨好，人际关系越差
为什么你努力迎合所有人的需要，却最后还是沦为了“透明人”？
因为喜欢的前提是尊重，没人会喜欢卑微的烂好人。
如果你放弃自己的性格与价值，去做一个被人喜欢的人，就意味着你吸引来的，不是真正欣赏你的人。
真正欣赏你的人，永远欣赏的都是你骄傲的样子，而不是你的谦卑讨好。
摆脱讨好，需要勇气
1、转换思维
讨好型在做出选择的时候，第一反应是，“别人需要什么？”
现在，你要开始考虑“我需要什么？”
你可能会问，这会不会太自私了？
当然不会，为自己考虑是人之常情。
只有为自己考虑，才能清晰的意识到自己的喜怒哀乐，而不是一味地讨好别人。
2、学会说“不”
当别人找你帮忙的时候，想一想“我真的想做这件事情吗？”
他们自己真的完成不了这些事情吗？
你以往帮助的那些人，真的有给你相应的回馈吗？
哥伦比亚大学医学中心的人研究发现，只需要推迟0.1秒的时间做决策，大脑就会屏蔽干扰，提高决策的准确性。
因此当别人提出要求的时候，先不着急答应，而是强调“我需要时间考虑。”
3、正确表达
拒绝方法：《五十公里桃花坞》王传君拒绝宋丹丹：每个人都可以学会高情商说“不”！
4、接受拒绝别人的内疚感
拒绝别人会让自己产生很深的负罪感，但拒绝≠伤害！
如果对方预设了你会答应，那么他就可能会想尽办法让你难以拒绝。
这种时候，你要做的就是直抒胸臆，直接告诉对方你的想法。
不要有任何心理负担。
不经过你的同意就默许答应的行为，才是一种伤害。
如果对方刻意制造你的内疚，那么你更应该放心大胆的说“不”。
因为这样的人，也并不值得你在意和深交。
5、被讨厌的勇气
被人喜欢真的那么重要吗？
有句话说得好：“我又不是人民币，怎么可能让人人都喜欢我。”
想要活得轻松，那我们就要拥有“被讨厌的勇气”，别让别人的话影响自己的生活。
大张伟说过一句话：“我宁愿别人不喜欢我，我也要喜欢我自己，因为你越希望别人喜欢你，你就越不喜欢你自己。”
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