世界上所有的爱都是为了相聚,只有一种爱是为了分离——那就是父母对孩子的爱。

能够在心理上与父母分化的人，他们在人格上更为独立，也有能力与他人建立信任、亲密的关系，敢于依赖他人，同时在事业上也更为成功。

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不难发现，在我们身边心理上的未分化现象却比比皆是，而这直接会影响到一个人的幸福感、个人成就以及婚姻的质量。

“妈宝男”，虽然在生理上已经成年，但在心理上却并没有长大，他们永远是妈妈的宝贝，没有在心理上完成断乳。

“啃老族”，则是在父母的过度保护下，无法发展出养活自己的能力，并且对外部世界充满了恐惧，最终只能依靠父母而生存，甚至把“饭来张口、衣来伸手”当作理所当然的事。

“茧居族”们直接就退行到了婴儿的状态，与父母共生在一起，完全将自己与外界隔离开来。

所以，你想把孩子养废，就是永远别跟他分开。

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这些惨烈的教训，可能也会让父母意识到，与孩子分离这件事件如此重要，可为什么父母还是不愿意放手呢？为什么个体在成长中难以做到分化？是什么阻碍了心理上的分离呢？

我想从个体、家庭以及社会文化三个层面来展开分析。

在个体层面，父母与孩子都有着各自分离的困难。

有个抑郁休学的女孩告诉我，她的妈妈说女儿是她生命中最重要的人，妈妈很担心女儿长大了不要她，不养她。

在女儿进入青春期后，母亲对女儿的控制变本加厉，以“都是为了你好”的名义对女儿有诸多限制，只要女儿不顺从，母亲的情绪就会崩溃。

这位母亲潜意识里有着强烈的分离焦虑，以及被抛弃的恐惧。孩子在青春期已经开始离家的准备，有自己的隐私，有独立的思想，有想要独立的愿望，想要探索更大的世界，可是母亲的世界里却只有女儿。

当女儿不再那么需要母亲时，她就会被一种空虚、无聊、无价值、无意感所吞噬，甚至会对自己的存在产生质疑，这令她极其恐慌。

当处在这种失控的状态时，我们的第一个反应就是紧紧地抓住不放。母亲会制造孩子需要自己、没有自己不行的状态，而孩子往往会配合去完成。

比如母亲事无巨细地安排孩子的生活学习，要求孩子顺从听话，否认与打压孩子的成就，当孩子认同了自己不行、自己做不好时，孩子就会更加依赖母亲，在无意识中母女合谋让彼此紧紧地捆绑在了一起。

每个人生来都想要活出自我，想要掌控自己的人生，但这股分离的愿望会因为母亲的焦虑而导致女儿产生巨大的内疚。

同时，人类天然追求的快乐原则会滋生出某种惰性，而被照顾、被安排则可以不用为自己的人生负责。内疚感与退行回婴儿的舒适状态的渴望，让孩子从家庭中分离出去也变得尤为不易。

从家庭的层面来看，未分化可能会在代际间传递，给家庭内部关系带来冲突。

有位妈妈因为母女关系的问题前来求助，她觉得乖巧懂事的女儿变了，脾气很大，一点就着，现在都不知道该如何沟通了。

出生于教师家庭的她从小是在父母的说教中长大的，成年后自己也认同了父母成为了一名教师，她习惯性地用教师的口吻跟女儿交流，言语中总是透着一种不容质疑的味道，而青春期的女儿的回应却常常带着某种轻蔑与挑衅，这样的态度让妈妈很受不了。

妈妈认为只有顺从父母、满足父母的期待父母自己才不会被抛弃。为了获得父母的爱，她选择了放弃自己真正喜欢的文学而当了教师。她的人生实际上是为了父母而活。

她重复了同样的的方式来对待女儿，期待女儿能满足自己的期待，在遭遇女儿的拒绝后，母女之间产生了激烈的冲突。

在社会文化层面，未分化是一种融合的状态，与我们文化中追求的团圆、孝顺、重家庭轻个体的价值追求很契合，这种价值取向根植于深厚的文化土壤中，而这往往会导致家庭中的界限不清。

有个女性朋友是家中的长女，因为家庭困难，虽然成绩优秀却被迫在高二时辍学外出打工。凭着自己的努力与聪明，她与丈夫一起创业，有了自己的小公司，业务做得风生水起。

这么多年来，她一直在经济上接济父母，供弟弟读书，凭着一己之力帮助家人都过上好日子。弟弟结婚时，父母要求她出钱给弟弟买房，而当时她的公司也急需资金，婉转地拒绝了父母的要求。

结果父母和弟弟对她百般谩骂，说她不识好歹，甚至拉黑了她的电话。那一刻，她有些绝望，这么多年的付出，得到的却是这样的回报。

女儿为了获得父母的认可以及家庭的归属感，不断地付出，反哺自己的原生家庭，而她的父母认为女儿创造的财富也是属于父母的，他们有权随意支配。

当女儿无法满足他们的愿望时，就给她扣上了不孝的帽子，决绝地切断了与女儿的连接。

心理上的未分化会让家庭系统中的某个个体非常痛苦，而这个个体往往是家庭中那个最弱的——通常都是孩子，不幸成为了这个家庭中的替罪羔羊，代替这个家庭生病了。

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那么，父母如何帮助孩子进行分化，构建健康的亲子关系呢？

父母在养育孩子的过程中，不仅仅是充当照顾者，还充当着教育者、伙伴以及参谋这三个角色。更重要的是，伴随着孩子不同时期的心理发展，父母不断调整自己的角色，逐渐放手退出孩子的成长，允许孩子犯错，允许孩子去做选择，帮助孩子从依赖走向独立。

在婴幼儿期，父母对孩子需求的无条件 地满足，是建立安全依恋的基础。这时，父母主要充当的是照顾者的角色：保证孩子的安全，满足生理以及情感上的需要。

孩子在这个时期如果没有得到很好的照顾，可能会导致安全感不足，无法信任这个世界，也无法与人建立信任的关系；也可能会导致生理与心理发育迟滞或者缺陷，造成成年后生理、心理严重的匮乏；还可能导致被忽视以及被抛弃的感觉，造成未来的低自尊、低自我价值感等等。

孩子进入学龄期，父母需要帮助孩子养成很好的生活与学习习惯，建立规则意识，这时父母要弱化自己照顾者的角色，强化教育者的角色。

在这个时期，父母可以有意识地让孩子去做一些力所能及的事情，将以前需要父母照顾的部分逐渐转向孩子的自我照顾上。

作为教育者，父母开始身体力行地去跟孩子解释规则，并且做出良好的示范。比如父母希望孩子养成阅读的习惯，那么父母可以创造一个愉悦的家庭阅读氛围，与孩子一起阅读，帮助孩子进行时间管理，这些都会帮助孩子形成受益一生的好习惯。

到了青春期，孩子有了独立的思考能力，这时甚至会用挑战权威的方式来彰显自己的与众不同。

这个阶段的青少年有着非常复杂与矛盾的情感，也会有种无所不能的感觉，但被现实挫败之后又会产生强烈的无力感：一方面希望获得父母的肯定与支持，另一方面又害怕被贬低与否认，对自尊的需求极高。

这时的父母就要放下自己权威的身份，充当孩子的伙伴或朋友，来维护孩子的自尊。对于青少年来说，父母要弯下腰来对话，才能真正地走进孩子的内心。

这个阶段如果父母仍然给予孩子婴儿般的照顾，或者常常用教育者的身份进行说教，都会导致孩子的抵触与反抗。

当然，青少年的力量与父母的力量相比仍然处于弱势，有时也不得不屈服于父母做出妥协，孩子则会变得很被动，或者让自己退行到一个需要被人照顾的婴儿的状态，而无法完成青少年期的心理发展任务。

孩子进入青年期，开始变得更为独立，对父母的依赖与需求也逐渐减。大多数时候，他们有能力独自处理自己面临的问题。

不过，家庭永远都是孩子最安全的港湾，在遇到困难时，父母给予孩子支持与理解就显得尤为重要。正是因为孩子知道自己在受伤的时候被允许重新回到家庭这个避风港，他也才敢于远走高飞。

这个阶段，父母充当的是一个参谋的角色，他们会基于自己的知识与经验给予孩子一些建议。很多时候父母会因为孩子不听从自己的建议而感到懊恼，担心孩子做出错误的选择。

而参谋的角色让父母明白，他们只能成为那个提供信息的人，而无法替代孩子成长，因为孩子的人生只能由他自己负责。

在陪伴孩子成长的过程中，父母充当着这四重角色，需要因应孩子的不同发展时期以及孩子的需求而做出灵活的转换，这样才能让孩子的心理得到健康的发展，从而帮助孩子从依赖走向独立，成为他自己。

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