什么是非暴力沟通呢？非暴力沟通首先就是不要情绪化，因为情绪化就是一种暴力。
美国马歇尔·卢森堡博士提出，在日常生活中我们很多谈话方式是「暴力」的，常常会引发自己和他人的痛苦，而「非暴力沟通」是一种全新的沟通方式，是「爱的语言」。
卢森堡博士认为要建立一个和谐的人际关系，就需要消除那些责备、羞辱、批评和苛求的语言，我们需要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，让爱和尊重融入生活。
反思我们和孩子们的对话，当他们的行为不符合我们的预期时，我们往往会使用一些责备、批评的语言，这样的谈话方式是「暴力」的与情绪化的，会让孩子感到他们不被喜爱和尊重，因此我们要用爱的语言和孩子对话。
每一个情绪都是一种语言，都是带着信息来与我们沟通的。
有时候，在教育孩子时，大人识别不了自己的情绪，只有把情绪的细微性识别得越来越细，我们才能平复自己的心情。这时候，我们平复之后的情绪更容易被孩子接纳，而不是让孩子接受我们的负面情绪。在家长与孩子之间要形成一种「情感反哺」，这样就能建立起更深的亲子关系。所以，在亲子关系中，共情与接纳是很重要的，破坏性的行为，要尽可能少，最终就能形成习惯，他们就知道什么事情可以做，什么事情不可以做。
我们邻居的大儿子对孩子的教育就值得深思。有事情要教育的时候，就是动手，就是打。因为小孩也不懂，反正每天住在一起，就觉得他爸爸是对的，其他人都是不对的，奶奶说的话也是不对的，渐渐地就跟奶奶很少往来，所以他们祖孙之间的那一段关系都是空白。
有一次，邻居孙子撞到头流血，孩子就有照相过来，学校也发现，报到上面去，说家里有家暴，然后就也通知邻居的阿嬷过去。她就跟大儿子说，小孩不是用打的，用打的小孩会笨掉的，而且，没有弄好那个力量的话，有时候还会打死，所以不要动手就对了，你不得已动手，打到第三下就要停了，因为我们越打会越残忍，我们会越来越愤怒，就没办法停止，鞭子一定要放下，不然你极度愤怒的话，就要赶快走出门，中止这个危险的行为。邻居的阿嬷把这套亲子沟通学得很好！
阿嬷有跟自己的大儿子聊一聊，大儿子过去找她，那一次，邻居阿嬷故意不让他进门。她拿了一根自己平时练武功的那种很长的棍子，在他上楼梯时，就拿了棍子打他，邻居大儿子闪来闪去，不知道阿嬷为什么打他，于是就生气逃走了，从此就不跟邻居阿嬷往来。
过了一年，邻居阿嬷全部人要去日本冲绳旅游，她主动询问她大儿子要不要去？出乎意料，她大儿子决定一起去，阿嬷将自己和她大儿子安排住在一个房间。
阿嬷主动沟通：「哇！打你一下，你一年不跟我往来啊！恨死我了，对不对？」
大儿子说：「你干嘛打我？」
阿嬷说：「你可以打你孩子，我当然可以打我孩子啊！我是跟你学的。我打你，你恨我一年，那你儿子要恨你一辈子，可能好几辈子，也不一定喔！」。
听到阿嬷这样说，大儿子突然恍然大悟。
阿嬷继续说：「我打你，你又怎么恨我这么久？不跟我往来，不打电话，还不跟我说话，什么都不说。」。
那一天，邻居大儿子听完突然哈哈大笑，然后就很高兴地和阿嬷一起吃饭，也很高兴地一起游览，之后就化解了。
当初，邻居阿嬷打他就是要让他知道被打的滋味怎么样，因为劝他的时候，他不清楚，劝他都听不懂，只能直接拿个棍子敲醒他。
邻居阿嬷的老公抱怨孩子没有被教育好，讲得很难听，说妖怪都是邻居阿嬷造成的。虽然不是邻居阿嬷造成的，但孩子确实是邻居阿嬷生的，既然妖怪是自己生的，当然要收妖啊，所以邻居阿嬷坚持要引导孩子，一直修正自己的孩子。
每一个情绪都是一种语言，当我们带着觉知，而不是无意识地去看这些情绪的时候，就会发现情绪有暴力与非暴力之分，过度情绪化就是缺乏理智的，就是一种暴力沟通，而暴力沟通是一种无效沟通，因为沟通无效，所以你才会暴跳如雷，你才会通过动手打孩子这种非常愚蠢的方式教育孩子。
所以，如果你处于巨大的情绪中，感觉自己很情绪化，要自我觉知，洞察到自己的问题，因为这绝对不是什么好事。家长要时时觉察自己的情绪，平复自己身上的负能量，再来教育自己的孩子。只有跟自己的孩子平等相处，像朋友一样，才能对他们施加最大的影响力，才能让教育最高效。
真正需要去解决的，不仅仅是孩子的问题，而是面对孩子问题时父母的情绪。当愤怒占据了你所有心智的时候，这时候最受伤的往往是孩子。因为父母的脸就是孩子的天，阴晴圆缺都会深深影响孩子的心情，当父母暴怒的时候，孩子的内心是极为恐惧的，这对于他们来说，受伤不可谓不大。要认识到我们身体就像一个容器，当情绪压抑积攒到一定地步，我们自己就要觉知它、觉察它，并适当地处理它，能很好地处理自己的情绪，是一个人成熟的表现，也是作为家长的必修课。
如果我们坚持回避情绪，必将被打扰，正确的做法是直接面对情绪、直接面对问题，并积极解决。如果极力避开情绪，必将被负面情绪淹没，当断不断，必受其乱。
情绪没有对错，纾解得好就是爱，表达不好就是害，非暴力沟通应该是一种爱的沟通。
未完待续，明天同一时间，我们继续更新《精准沟通力》......
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