最近发现一个道理：

所有出轨后的困扰，都源自你坏事的能力——坚持用无用的方式来处理难题！

比如你明知该断三却不断；

明知该离婚却不离婚。

解决出轨始终很简单，只要你不再坚持错的那一套！

“我完全知道自己要振作起来，就是办不到！”

这是我周五上午的咨询者，叫冯倩。

她老公出轨5年，但却迟迟没有离婚，反而深陷抑郁之中。

即使女儿也向着妈妈，告诉她：

“妈妈，你就和爸爸离婚吧，你别再整天哭了好不好？”

她仍不舍得那个出轨的老公。

出轨的不幸为什么对人有如此禁锢的威力？

心理分析有很多不同的解说，最常用的解释有2种：

第1种解释，

人的“自我”（ego）太弱，无法平衡“本我”（id）及“超我”（superego）上下夹攻的冲击。

第2种解释，

依附（attachment）的过程出了问题，不能脱离心中所属，不能接受被抛弃的事实。

（光知道这些理论没什么用，解决不了问题）

我相信如果你深入出轨的痛苦中，很长一段时间都无法自拔，那痛苦对你肯定有特别的吸引力！

所以我问冯倩：

“对你而言痛的时候虽然难受，但是否也是种享受？“

冯倩几乎毫不犹豫的回答：

“是的！”

难怪她如此难以走出来。

其实无论是悲哀、愤怒、孤独或苦痛，都会日久成伴，让人不能放下。甚至会给人一种安全感，一种踏实的感觉——

只有内心痛苦的时候，她才真切的感受到自己在活着！

千万别让感觉冲昏头脑——思考才是不走冤枉路的最好指引！

人是如此矛盾的动物，

一方面希望活得好，另一方面又会莫名其妙地把自己的苦心经营搞砸。

在找我做出轨咨询之前，

冯倩已经找了不少心理咨询师做过咨询，有人告诉她，是她的本我太强抑制住了超我；也有人告诉她应该改变。

但什么是改变，如何改变？

他们又说不上来，不外乎是建议她离婚，或者直面现实。不用他们说，冯倩也知道。

到找我咨询时，

之前那些失败的咨询经验，已经让冯倩相当不耐烦了（她各种理论都听腻歪）。

她直接问我：

“老师，我不想听理论或者那些专业名词。

你就直接告诉我该做什么？怎么改变？您对我的问题规划是什么？”

但冯倩可能不了我这个人，

除非咨询者自己积极的想要改变，否则我从来不会主动要求他（他）改变——

这是他自己的生活，自己负责。

我不为你的生活负责！

秉持这样的咨询风格，我回冯倩：

“为什么我要让你改变？

你已经失去的够多了，如果继续维持婚姻是你唯一能抓住的东西。那我再让你改变不就=逼你失去所有吗？

改变需要改变的理由，不变也有不变的理由。

你可以不变的。”

可能冯倩预想过我的回答，

但万万没想到，我竟然会告诉她，她可以不改变。

这下反倒轮到她手足无措了。

就像她本来做好了准备让我拉着她走，帮她改变。但我却撂挑子不干，拒绝拉着她走，还说她这样挺好的，不用改变。

于是冯倩本能的开始试图说服我，

告诉她这些年有多难熬，遇上一个出轨后不回头的老公又有多么难搞，她过得有多痛苦。以此证明：“老师，其实我还是很想改变的。”

其实我是故意刺激她的，

目的就是要让她自己让自己走出来。不过我不能让她意识到这一点，反而进一步刺激她：“那既然你说你想改变，

那能告诉我这些年除了不断找人做咨询之外，你还做了哪些努力改变现状吗？”

冯倩说，

能试的都试过了，这不实在没办法才来找您的吗？您是我最后的希望了。

听到冯倩的话，我心中警铃大响。

她竟然开始给我戴高帽了，凡是这类动不动上来就捧人的咨询者，往往都很难相处——

通常有一个算一个，我都不会接她们的咨询。

（期望一旦拉满，稍有挫折便会产生巨大的挫败感）

所以我坦诚的告诉冯倩：

“像你这类婚姻，

老公出轨5年，都在外面有私生子了，注定不可能安安心心只守着你一个人过日子。想必你自己也明白这一点。

我能明白你的想法，无非是想着等有一天老公能自己回来。

就像我之前做过许多和你类似的出轨咨询案例一样——

老公因为不小心，让情人怀孕了。

情人逼他离婚，老婆同意了，他净身出户（赚钱的能力仍有，一年四五十万起步）。

情人让他再出60万的彩礼+一套写自己名字的房。

孩子出生后不久，他就把这些攒够了，俩人结婚。

几年之后，情人倦了，不想要他了，就对他说：‘你怎知道那孩子是你的？’一脚就把他踢走了。男人做了冤大头，打算与前妻复合，便返家苦苦哀求。

前妻却胸有成竹，对他说：‘我早就料到有这么一天，你终会乖乖回来的。’

我不知道你是否也抱着这样的想法在苦苦等待？

为自己的痛苦附加价值？”

这个问题我没等到冯倩的回复，

她没回我也不催她，自己慢慢琢磨就好。

等冯倩再回我的时候（她问我，在吗？），

我已经在苏州的观前街旅游了，手上正捧着个虎皮凤爪在啃（排队人贼多的那家）。

因为我不是很想做她的咨询，

所以始终拒绝和冯倩开始正式的咨询（没收她的费用）。看到她的信息后，我着实犹豫了一会，要不要搭理她？

毕竟之前是她先没回我的，

现在我不回她，也说的过去。

真正促使我决定回复她的，是她后面的一句话：

“老师我想通了，我不不想再一天天重复这样的生活了，我想让自己活的不一样。您有时间吗？我想和您约个时间聊聊。”

我回她，好。

（冯倩带着这样的状态进入咨询，我几乎能遇见这段咨询的成功）

很多时候，

解决出轨都需要等这样的契机，在这个契机出现之前，你做再多都没用。

娶妻不贤毁三代，嫁夫亦如是！