一个人的教育在他出生的时候就开始了，在他不会说话和听别人说话以前，他就已经受到教育了，教育的基础是家庭。

——卢梭

作者：暖心

前两天，朋友向我吐槽说：

刚把儿子送去夏令营三天，他就哭闹着要回家，害得我给他做了很多的思想工作才作罢。

我一听，有点不明白：好好的怎么把他送到夏令营了？

她说：

这孩子，一遇到不顺就哭。

稍微批评几句就受不了要离家出走；被同学嘲笑几句连学校都不肯去了；

前几天和小伙伴玩游戏抢不到第一也要回家闹脾气……

说完，朋友还长长叹一口气。

朋友的烦恼真的让人感同身受，因为现在的孩子太多玻璃心了。

稍微批评几句就要离家出走；一遇到挫折就问爸妈怎么办……

面对如此不扛事的孩子，究竟该怎么做才能让他变强大呢？

其实，孩子未来是玻璃心还是内心强大，重要的并不是孩子，而是父母怎么做。

只要在教育中，只要让孩子“丢掉”这4样东西，就能养出内心强大的孩子。

01

丢掉“懦弱”，让孩子不再怕事

网上有人问：孩子胆小内向怎么办？

他说感觉孩子做什么事都很怕：

怕黑怕高、怕陌生人、怕自己一个人；
不敢在公开场合发言；
和同伴一起玩耍时，不敢表达意见；
别人抢走自己的玩具不敢要回来、被打不敢还手·……

面对这样的孩子，很多父母第一反应就是给孩子贴“胆小、懦弱”的标签。

但是你会发现，这样的孩子只会越来越懦弱。

据科学统计：那些性格懦弱的孩子中有一半是因为有一个强势的家庭环境。

孩子都是在体验中学习，他听到的每一句对自己的评价和每一种糟糕的经历，都会在他们身上留下印记。

在知乎上看过一个故事：

一个男孩上小学时，因为考试只考了87分，回家就被父母大骂：你怎么这么笨，下次考不到100分，就把你当废品卖掉。

那时候，他真的以为父母会把他卖掉，所以从不敢忤逆父母，也不敢反抗，只有拼命学习。

渐渐地他越来越懦弱。

有时候被同学威胁和欺负，他也只能默默地忍受不敢吭声。

一个孩子在压抑的环境里成长，他会本能地失去反抗的意识，反而把听话照做刻进骨子里。

在困难面前逃避、退缩、不敢尝试，并不是孩子的天性使然，而是父母压制过后的本能反应。

想让孩子远离“胆小、懦弱”，必定少不了父母的信任与鼓励。

父母的后盾，会给孩子勇气去挑战那些让他们畏惧的事。

看过一位天津爸爸教两岁儿子练跳远的视频。

起初孩子托着下巴，战战兢兢，并不敢跳。

但爸爸不断对孩子说“相信自己”，哪怕是失败了，也一直耐心鼓励。

终于，一次次的尝试后，孩子终于成功跳了过去，脸上露出喜悦的笑容。

当孩子出现畏难情绪时，父母千万不要随意责怪贬低。

而应及时的肯定和鼓励，给予孩子试错的底气。

孩子的每一次试错，都会让孩子胆大一次。

02

丢掉“自私”，学会为他人考虑

一位老教师曾经教过一个学生，这个学生反映室友都孤立他。

了解情况后才发现，这个孩子非常自私。

洗澡的时候，每一次都要抢在第一个去；

有事的时候经常找室友帮忙，室友有事找他帮忙却不乐意；

每天睡得很晚，却总是把音乐声放得很大，别人怎么说他都不听，而别人只要吵他一下，他就会大声怼骂。

渐渐地，室友们越来越疏远他，被孤立的他却觉得是其他人合伙欺负他。

《性格的陷阱》一书提到一种性格：权力错觉。

这种性格最明显的特点就是：我可以得到任何我想要的东西。

因为他们总是处于一种以“极度自我为中心”的状态，认为所有人都必须满足他。

这样的孩子，表面看似强势，实际上内心非常脆弱。

因为这些孩子太过自我，内心无法接受一点被拒绝，一旦没有被满足，内心的挫败感会导致他们的情绪越来越暴躁。

《超级育儿师》有一期，孩子喜欢看手机游戏，必须一次看个够，父母一旦拿回手机，孩子立刻嚎啕大哭。

去商场溜达，看见玩具小汽车就要买，不给买就大哭大闹。

为了安抚孩子的情绪，爸爸抱着他又是认错又是道歉，然后再答应孩子的要求。

就这样，孩子只要不顺心，就将家里的玩具全部摔到地上。

有研究发现：

太自私的孩子，相对于一般孩子而言更容易发脾气，也更加缺乏灵活性与对抗挫败的忍耐力，遇事很容易大发脾气甚至是情绪崩溃。

所以，父母千万不能养成孩子“所欲所求”的心态，要教孩子懂得“推人及己”。

总结2个方法，让你的孩子彻底“丢掉”自私的一面。

1、培养同理心

有人这样说：唯有被同理够多的孩子，才可能发展出同理他人的能力。

自私的孩子，眼里只看得到自己。

对于这样的孩子，需要采用同理心教育。

比如：

同伴一起玩耍，孩子霸道地将所有玩具占有，我们就没收他手上所有的玩具，让他明白“没有玩具心里是什么感受”。

从体验中让孩子去感受，是培养孩子理解力的最好方式。

2、懂得拒绝孩子，学会做“甩手”父母

自私的孩子，通常是因为父母做得太多。

我们要尝试着让孩子“自己去做”。

比如：

当孩子喊着：

妈妈，我要喝水；

妈妈我饿了；

妈妈，帮我拿衣服等命令时，父母要学会“甩手”，让孩子学会去付出。

积极的行为能够被他人“看见”，孩子的眼睛才能更多看到别人的需求。

03

丢掉“依赖”，让孩子学会独立

有很多妈妈“诉苦”说：

孩子一遇到点困难，就找父母；
被同伴欺负了，让爸爸帮忙打回去；
如果自己不在家，孩子一个人在家能饿上一天……

这时候，很多父母都在纠结：帮吧，又怕娃一懒成病；不帮吧，又不忍心他受委屈。

其实，针对这样的孩子，父母该考虑的不是“帮不帮”而是解决孩子“依赖心理”太严重的问题。

有依赖性格的人，往往内心会有一种“无助感”，总觉得自己没有能力去独自面对挑战，稍微遇到点困难，就喜欢依赖他人。

《幼儿教育》中指出：孩子过度依赖,往往是成人过度保护的产物。

孩子的依赖心理，多半是父母溺爱的结果。

有一个学霸，从小到大，所有的大事小事都是父母替他安排。

可自从进入高中以后，生活变得前所未有的艰难。

不会打饭、不会洗衣服、不会叠被子。

同学们都笑话他是“白痴”，渐渐地他的心理压力越来越大。

最后硬生生地憋出了抑郁症，最终退学。

很多父母总是心疼孩子，什么都替他做了，最后让习惯依赖的孩子失去了处理问题的能力，遇到事情只会逃避，最终难成大事。

教育孩子，除了要给孩子融洽亲密关系，更要培养他足够的自主能力去应对生活的困难。

因此，父母一定要在孩子的成长中学会分离。

要给足孩子成功的人生体验，才能造就他强大的内心。

有人总结过：妈妈的7次退出，成就孩子的一生。

3岁退出餐桌，让孩子掌握自主吃饭的技能；
5岁退出卧室，让孩子减少依赖；
6岁退出浴室，尊重孩子隐私，从孩子独立洗澡开始；
8岁退出私人空间，给孩子成长的空间；
13岁适当退出家务，父母越“懒惰”，孩子越早独立；18岁退出帮助选择，让孩子遵从自己的内心；

父母要与孩子建立适当的距离感和界限感，明确孩子的需求价值和权益，让他找寻自我。

有时候，“守望”也是对孩子的一种成全。

04

丢掉抱怨，让孩子直面挫折

邻居家的女孩经常向妈妈吐槽抱怨。

有一天，因为有体育课，妈妈提醒女孩穿运动鞋，女孩就开始吐槽说：

不喜欢体育老师，他总是让我们体育课在教室写作业，真的很烦。

提到英语，她又抱怨：英语老师不仅喜欢上课说教，还经常占用副课。

和她聊天时，她总是会说很多对学校不满的话。

邻居说：女儿的抱怨声越来越严重，负能量越来越多，甚至还说过“想跳楼”这样的话。

有心理学家总结过，爱抱怨的孩子是一种“无法接纳自己”的表现。

在内心深处有三种负面能量：

具有强烈的挫败感，遇到芝麻大的事就会抱怨半天。
容易产生自我怀疑，不能正确认识自己的优点和缺点很容易陷入一种“我很差劲”的负面情绪里。
总忍不住和他人比较，对自己没有清醒的认知，总喜欢通过比较来找到优越感。

这种面对生活总是给差评的孩子，就是面对挫折的态度。

它会直接影响孩子原本该有的积极、乐观的心态。

尤其是在负能量的家庭里，孩子容易对自己丧失信心、对生活失去希望，很容易扛不住事。

因此，我们要给孩子一个正能量的成长环境。

让孩子看到，父母对生活的向往和热情，这份乐观与坚强传递给孩子，让他也活得乐观。

在《佐贺的超级阿嫲》一书里，有这样一个故事。

主人公岛田洋七曾寄养在自己外婆家。

他们住在破烂的茅草屋，经常吃不饱饭，长期吃着剩菜烂叶。

面对如此贫瘠的生活，外婆依然保持乐观。

她说：

“究竟是幸福还是不幸，那要看你怎么想了。”
“别把辛苦看成辛苦，坚信明天会一片光明，就一定会有好运的。”

在外婆的感染下，洋七也总是能保持乐观的心态，积极地看待生活。

当我们传递的是快乐和正能量时，孩子心里永远散发温暖和韧劲，任何困难都压垮不了他。

真心建议所有的父母：在孩子面前永远保持乐观的态度，让孩子尽量看到好的一方面。

用坚强、乐观的心态去引导孩子做一个眼里带光的孩子。

05

教育家卢梭曾说过：

“一个人的教育在他出生的时候就开始了，在他不会说话和听别人说话以前，他就已经受到教育了，教育的基础是家庭。”

一个孩子未来会成为怎样的人，说到底拼的就是父母的功底。

要想培养孩子的“逆向生长”的精神，父母就要做到：

给孩子试错的机会，让他能够有勇气去承担责任；

教会孩子取与舍，从而做一个大方从容的孩子；

给孩子付出感，才能让他扛住大事；

教会他乐观与豁达，未来的路也会更宽广明亮。

给孩子强大的内心，才能更有魄力地面对人生中的困难和挑战。