我见过很多对中年夫妻，一上来就气鼓鼓地抱怨：

我上进，他却一点儿都不上进；

我爱生活，周末喜欢出去玩儿，他就知道工作；

我喜欢给家里置办东西，他却抠门抠得要死;

总之就是一句话，我们三观不合！

其实，做了这么多关系咨询，我发现80%夫妻之间的矛盾，根本就没上升到三观不合。

你知道为什么吗？

因为他们连彼此的三观到底是什么都不知道。

从关系的角度来看，亲密关系中有三个人。

前两人不用说，就是夫妻双方，而第三个“人”是关系本身——

它是独立在夫妻之外的一个有生命的有机体。

我们经常说的婚姻要经营，说的就是要确保这个关系是鲜活、有生命力的。

然而，大部分中年人的婚姻关系都死在了"沟通”：

要么缺乏沟通，要么沟通中产生了大量的毒素。

这种毒是一种慢性的毒素，你也说不上来是哪天开始的，反正剂量是由小渐大。

感觉到有问题，能在关系濒死之前去找咨询的已经算是幸运的；

大部分关系就慢慢毒死了，连挽救的余地都没有。

今天我就拆解一下，中年人的婚姻沟通中最常见的五种毒药。

1

用指责的方式：不对事，光对人

刚结婚的小夫妻和中年夫妻最大的区别是啥？

刚结婚的夫妻，吵架的方式往往是“抱怨”：

“车又没有油了，你昨天明明说会加油的！”

“水槽里还有盘子没洗，怎么回事啊！”

而结婚时间一长，抱怨就变成了“指责”：

“跟你说要加油我都说了好几遍了，你这人就是从来都不把我说的话当回事！”

“我辛辛苦苦工作，你倒好，永远在家里当甩手掌柜。”

发现区别了吧？

人在抱怨的时候，往往是抱怨这个人的行为；

人在指责的时候，是在指责这个人的动机和本质。

当然，如果你分不清楚“抱怨”和“指责”，还有个好方法：

每一句“批评”的背后，都会隐藏着“你是不是有毛病”的意思。

而且这个指责里经常带着“总”、“永远”这些极端词汇......

▶解药：强调对方行为给自己带来的感受

统计显示：

如果一场争吵双方是用温和的语气开场，那最终有86%的概率达成共识；

如果用苛责的语气开场，那达成共识的概率，就骤降到33%。

道理很简单，没人喜欢被指责，当对方感受到他在被指责的时候，他的第一反应就是启动他的防御机制。

与其一上来就指责，你可以强调对方行为给自己带来的感受：

“我已经提醒过你很多次要给车子加油，但你忘了三次了。我早上上班本来就很着急，这让我感觉你好像不把我说的话当回事。”

虽然说的是同一件事，但是不是更加温和了？

2

坚持自己是对的，总是讲道理

有一次， 我和 Hubert 做一个线上课，他非要做20分钟的，我觉得这样太长了，没人听，但他就特别坚持。

我觉得在做课程这件事上，我比他有经验多了，所以我就不停地跟他讲为什么他的方式不对。

两人谁也不能说服谁，陷入了僵局。

后来我停下来，用好奇式的沟通提问，倾听，我才理解了，他其实就是特想让学员收获一个物超所值的东西。

所以才希望把所有好的内容塞进去，这就是他的价值观。

行为本身并不构成“三观”，行为背后的底层原因才是我们说的“三观”。

▶解药：带着好奇，提问、倾听

坚持自己是对的，恐怕是夫妻沟通中最常见的毒素之一了。

尤其是直男同学们，经常会陷入“讲道理”的沟通模式，以证明自己是对的。

沟通有一个重要原则，叫做“好奇”。

在给对方下结论之前，先了解对方为什么会这样做。

就好像我有一次的来访案例，妻子抱怨老公工作狂，而且太抠门。

到最后，她意识到：

对呀！我说他抠门，但我好像从来没有仔细问过他的成长经历中发生了什么，让他这么焦虑？这么抠门？

好奇，可以让你在对方的行为背后，看到他的闪光点。

当你每天都能从对方身上找到闪光点的时候，假以时日，不说是金矿，好歹也能攒出一根金条。

3

用辩解代替沟通

被指责之后，谁都不好受，这时候，一个行为，可能又要让关系再服下一瓶毒药。

这瓶毒药的名字叫做“辩解”。

比如在伴侣问你，为什么今天没有去买菜的时候，你辩解说：

“我最近单位事儿那么多，根本想不起来这种事！”

你可能会问，这句话不是很普通吗？为什么还是感情的毒药呢？

咱们尝试把这句话补完：

“我最近单位事儿那么多（压力那么大，你看不出来吗？），根本想不起来有这件事！（你怎么一点都不心疼我？） ”

辩解，实际上，是在用隐藏的方式责备对方。

每一个辩解的人，都在说：“这不是我的问题，而是你的问题。”

▶解药：先接住对方的情绪，再接住对方的话

有一次我和朋友，一对儿夫妻聊天，老公是钢铁直男，一个劲儿地在那儿讲道理，丝毫没有感受到老婆的脸色此时已经变了。

我注意到了之后，什么都没说，就只是伸过去，拉起女方的手拍了拍，意思是我知道她心里难受。

她的眼泪哗的一下就下来了。

而此时，她老公还在吐沫星子乱飞地继续讲他的道理......

钢铁直男最容易陷入此坑，他们总觉得只要我把道理给你讲明白了，你自然就会做出改变。

殊不知，讲道理往往只能让矛盾升级，因为此时对方根本就不想听讲道理，只想被倾听。

当对方为自己的行为进行辩解的时候，他们往往处于一个矛盾的状态：

表达的内容是在沟通，但是语气和状态是在指责。

而正确的做法是：先接住对方的情绪，再接住对方的话。

比如：

我知道这件事让你很生气。

你看起来有点儿失望对吧？

我特别能够理解你的感受，因为……

这样做的好处是——

在事情之外，你其实看到了对方这个人的感受。

这样，对方会更愿意和我们坦率交流。

有的时候，你甚至什么都不用说，就只是用身体的接触就能让对方感受到她的情绪被看见了。

4

鄙视对方的尝试，拒绝对方的求和

心理学家陈海贤在《爱，需要学习》中说过一个概念“注意力信号”。

他说夫妻平时的沟通，就像互相打网球：

有的人打得有来有回，充满欢声笑语；

有的根本不接对方的球，把对方晾在原地；

还有的左顾而言他，把球一拍子打到了观众席。

而最可怕的，是其中一个人直接把球，狠狠打到了对方脸上！

经常在关系中“鄙视”对方，就在制造无数个这样的“打脸”瞬间！

比如说，丈夫因为经常忘记做家务，被老婆批评过N多次后，终于痛定思痛决定要写一份家务清单，贴在冰箱上提醒自己。

结果老婆甩过来一句：

“你以为这就有用了？该忘还是会忘！”

这样的鄙视、嘲笑、挖苦和冷嘲热讽，都是破坏夫妻关系的毒素。

因为被鄙视的人，非但不会因为鄙视而改变，反而会因此要么绝地反击，要么干脆放弃。

还有，明明是一件鸡毛蒜皮的小事，为什么有的夫妻可以一直吵，甚至越吵越大？

这往往是因为，他们吵架的时候，有一种局面反复出现：

明明一方已经准备去求和了，结果另一方完全不领情。

那自然，主动求和的那一方，大概率会感受到对方的冷漠和拒绝。

千万种委屈，都在心中浓缩成一句话：

“我都低头求和了，他TM怎么那么不知好歹！”

这下可好！

明明一个人求和，是想给情绪降降温，被拒绝之后，不就是反倒给火气添了一把柴吗？

这是另外一种形式的“打脸”。

▶解药：用“看见”接住对方打来的”球“

比如前段时间，我家换了个电子锁，我不太适应新锁，有几次我以为门关上了，但其实没有关死。

老公回家以后发现门一推就开了，就跟我说让我下次注意。

为了掩盖自己的低级错误，我就开始撒娇、耍赖、说他买的锁不好，为什么之前的锁没有这个问题，还说他批评我的态度太严肃！

老公也不跟我辩解，只是说：“好好好。”

这就是有一个会“看见”的老公的好处。

他“看到”我在撒娇、耍赖的时候，其实已经证明我知道自己错了。

大家都是成人又不是三岁小孩。

你非逼着对方说：“你错了吗？你说你错在哪儿？”就是在不停地打对方的脸。

5

不沟通

在做关系咨询的时候，很多时候都不需要干什么，让两个人敞开了说话，就能解决很多问题了。

因为咨询的作用，就是通过提问、倾听，制造一个安全的氛围，让双方都能自由表达。

你说这些夫妻是平时完全不说话，非得花钱请别人听自己说话吗？

也不是。

中年人因为各种事务，在一起的时间本来就有限，很多时候要说话，也仅限于家庭琐事。

车子要不要加油？在哪里吃饭？孩子谁来接？

这些不叫沟通，那叫“说事儿”。

而且，很多夫妻在可能也知道一些沟通技巧，但说实话，能做到以上讲到的，实在是太费力了。

与其费劲巴拉沟通还没效果，我还不如不说。

问题是，你说都没用，你不说就有用了？你还指望对方能猜出来？

▶解药：告诉对方你希望Ta用什么方式/频次跟你沟通

在关系中的每个人，都在期待对方发生改变。

希望对方更在家庭上花更多时间，希望对方能多照顾一下自己的情绪等等....

但如果双方连好好沟通都做不到，这些行为上的改变，更难实现。

在关系中，最简单也是最有效的改变手段，就是告诉对方你对沟通的期待：

我不喜欢你这样说，我喜欢你那样说；

我希望每个周末，我们都能坐下来好好聊聊。

当你做了你的改变，而对方还是没有任何改变，那就需要做出一个判断：

是否还让这段有毒素的关系继续消耗你。

很多人，对于吵架往往采取回避的态度。

但是《关键对话》里有一句经典名言：

“你要不说出来，就会作出来。”

“If you don’t talk it out, you are going to act it out.”

真正会给关系下毒的，不是吵架，而是不会好好吵架。

会吵架的夫妻，你能把吵架变成沟通，通过这个过程微调自身，让关系更加和谐；

不吵架的夫妻，每一次吵架，都是在心里推挤毒素，最终让感情成为一个垃圾堆。

所以，在亲密关系中学着正确吵架，好好沟通，不要让矛盾在关系中堆积。