一个家庭排在第一位的是丈夫和妻子的关系，第二位的是和孩子的关系，第三位才是和原生家庭的关系，更远的是和朋友，兄妹的关系。
——海灵格
作者：暖心
在网上，看到一位网友说了一句特别扎心的话：
被父母“逼”着长大，让我活成了半个父母。
这个网友“控诉”了自己的母亲：
我的妈妈是一个对我要求特别高的人。
我必须要会做家务，要懂事，成绩要好，还得必须要多关心她，照顾她的感受。
她喜欢舞蹈，就将我拉去舞蹈班去训练，跳得不好，她就说“你对得起我嘛？”
有一次，她打麻将输了钱，回家看见我盯着电视哈哈大笑，劈头盖脸地吼道：饭做好了吗？还有时间看电视？
当时，我刚好把饭端上桌，刚刚缓过劲，特别委屈，结果她又骂道：我辛辛苦苦地挣钱，都不知道关心我，你还委屈？
那时特别难过，但现在回想起来，我觉得她剥夺了我的童年。
看到网友的这段经历，真的很心疼她。
这完完全全就是一种：女儿在替妈妈长大的状态。
这让我想起了心理学上的一个词：亲职化。
这是指父母和孩子的角色发生颠倒，父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情，并将这种责任转移到孩子身上。
如今，很多父母总是将自己与孩子的责任颠倒，让错乱的亲子关系将孩子变得特别“疲劳”。
一个家庭最大的内耗，就是家庭错位。
01
父母无形中成了
孩子的“索取者”
在《老师请回答》中，有一位非常窒息的妈妈。
她为了实现自己的舞蹈梦，一心想将女儿培养成舞蹈家。
她为了女儿开舞蹈班，并让爸爸辞职陪女儿到北京学才艺。
从小到大，女儿一直被逼着学跳舞。
在节目中，当主持人问女儿“梦想是什么”时，女儿说：相夫教子。
这样的场景真的很扎心。
很多父母无形中在向孩子“索要”自己的愿望，总是把自己的遗憾、理想强加于孩子身上。
在这部分父母身上：
我们看到了他注满能量的爱与关注，也看到一他们为了自己的私欲而折断孩子翅膀的样子。
无知的父母以为自己是在用心呵护孩子，但其实是一种控制——让孩子成为我们想的那样。
所以，这样的父母更像一位“索取者”，只会为了满足自己的胜负欲，拼命地让孩子去加码。
而孩子呢？
一方面，无法拒绝父母的索取，被迫去承担。
这一部分的孩子，被父母的权威控制，更没有反抗的权利，只能做一个实现父母理想的“躯壳”。
另一方面，被父母绑架的“内疚感”让他们学会讨好
有一部分父母会给孩子一条隐形的控制线，叫做“内疚”。
父母用爱的名义绑架子女，如果孩子不遵从父母的意愿，就会对孩子灌输消极的道德评价（不爱父母、不孝顺、没良心）。
而孩子会陷于自我攻击的痛苦中，继而为了获取父母的爱，而去讨好父母。
02
孩子被迫成为
家庭关系的“纽带”
电影《继续活下去》中有这样一个故事。
因为一段车祸新闻，父母相继对他说：爸爸/妈妈出车祸死了，我活了下来。
接着想象着父母对彼此的无视。
爸爸带他出去玩，完全无视一旁的妈妈；
妈妈做晚饭，只做两个人的菜，完全看不到在对面的爸爸。
还有两人吵架让他夹在中间左右为难。
最终小男孩终于承受不住压力，晕倒了。
后来，妈妈带他去看了医生才发现：这一切都是他臆想出来的父母不和的场景压力造成的。
原来，小男孩的父母经常吵架，并且每次都要把他夹在中间当传声筒，要求他把彼此之间最难听的话传递给对方。
甚至还经常逼着他站队，让他在父母之间选择一个人一起生活。
小男孩在痛苦的家庭氛围里，患上了严重的心理疾病。
这部电影就像很多家庭的缩影，父母的矛盾总会升级到家庭里。
特别是许多父母吵完架以后，都会不自觉地“拉拢”孩子一起来攻击、“诋毁”自己的另一半，导致“夹”在其中的孩子真的是苦不堪言。
因为，当孩子被迫成为家庭关系的纽带时，孩子会被父母彻底忽视。
而孩子会因为想要获得关注，而去充当“和事佬”的角色。
父亲冷漠，孩子要去讨好去完善家庭关系；
母亲情绪不稳定，孩子成为负能量的承接者。
有心理学专家认为：
父母总是因为矛盾而逼孩子站队，会让孩子在不被关注的感情里产生扭曲和分裂感，让孩子对未来的性格造成很大的影响。
被迫被迫“卷入战争”的孩子，内心会因为缺少关注和爱而造成情感失衡。
敏感、讨好、察言观色，会成为孩子的“标配”。
03
角色错位后的孩子
最终难逃“三种宿命”
著名心理学家温尼科特曾说过：
你或许有自己一套标准，也很珍惜自己做主的生活方式，所以我真为你感到遗憾，因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是相反。
很多父母却与之相反，总是让孩子来适应父母。
就是这样的角色错位，在不知不觉中带给孩子这三种“宿命”。
1、敏感自卑
研究表明：
童年期遭遇“暴力事件”较容易引发心理创伤，且它们具有“抗干预，消退慢”的特点，可能会让孩子一生都带着心理创伤生活。
比如：父母感情不和，让孩子被迫去调解的时候，孩子内心的恐惧会被放大无限倍。
而这样的情感消退期直到孩子成年也未能全部消失。
所以，孩子的内心会变得特别敏感。
尤其是当父母哪一方情绪不好时，他们可能会错误地认为：
成年人之间意见不一致或者争吵都是“危险”的。
他们所有的矛盾是因为“我不够好”。
因此，为了改变这种状态，倾向于用无原则的讨好、退让或者干脆封闭自我来应对。
2、性格懦弱，人格分裂
曾经有人做过一项研究，发现超过40%的孩子，在不恰当的家庭关系里变成“弱者性格”。
这是因为在角色错乱的情况下，孩子总是活在控制、谩骂、否定中，孩子承受着不被关爱、没有依靠的弱者心理。
以至于他们将“必须顺从”当成了一种行为模式，心理承受着巨大压力，很容易养成顺从、懦弱的性格，当企图反抗父母时则可能会做出一些极端的事情。
3、抑郁压抑、出现心理问题
在《脱口秀大会》中，东北女孩李雪琴在节目中自曝“我妈是我带大的”。
父母离异后，妈妈经常情绪不稳定，年幼的她，不得不承担起安抚母亲情绪的重任。
比如刚做完作业，她想看会电视，就被妈妈劈头盖脸一顿骂。
考试没考好，她还没崩溃，妈妈先崩溃了。
于是，她得忍着先哄好她妈，照顾她的情绪。
李雪琴说：心情再不好，也只敢在外面哭完了才回家。
被迫给母亲“当妈”的她，过早地变“懂事”了。
上北大时，过度压抑的她患上了抑郁症，几度想自杀。
这样的错乱角色，导致孩子要去照顾父母，而对于心智不成熟的孩子来说，无疑就像一块巨石压在他的身上。
一个孩子最健康的状态必须要由爱和关注组成，如果孩子没在父母身上得到这些，很容易让自己走向极端的人格。
一旦家庭角色错位，那些不尽责、不肯长大的父母，像是有毒的农药，把孩子一夜催熟，逼迫他们早早地“长大成人”。
这对一个孩子的健康成长来说，无疑是毁灭性的。
04
健康的家庭关系，
父母不能缺少这两种“责任”
儿童心理学指出：
一个人的成长过程中会有被爱、安全感、秩序感、成就感四大心理需求。
当父母将这四种营养都给足了以后，孩子才能健康成长。而要建立这几种“营养”靠的不仅是父母的共生关系，还要有一定的安全感和边界感，让他既能被爱，也能健康长大。
1）父母关系和睦，让孩子看见爱
美国《商业内幕》杂志曾发表文章称：研究人员在综合了哈佛大学、斯坦福大学等众多名校提供的大量统计数据后，总结出了成功孩子的父母所拥有的若干共同特征。
其中有一条便是：那些孩子大多来自氛围愉悦融洽的家庭，父母之间非常恩爱。
如果你想让孩子学会爱与责任，就要在孩子面前处理好夫妻关系。
做父母最起码的底线，就是不要在孩子面前情绪失控，互相指责谩骂，甚至拳脚相对。
如果夫妻实在是避免不了矛盾，也要学会“私下处理”，给彼此冷静下来的空间，情绪平复后再继续解决问题。
在孩子面前，保持爱的氛围家庭才会过得更幸福
2）把孩子当成大人一样去尊重
《陪孩子终身成长》中，樊登老师说：
当孩子被当作一个成年人时，他的自尊水平才能提高，才能做出自己的选择。
每个孩子都有自己的特点，他们喜欢的东西、自己的理念是不一样的，父母最需要做的就是尊重他。
不要因为：
“孩子做不来”，就对孩子“指手画脚”；
“孩子太小”，就去控制他。
我们要给孩子一个有序的成长，陪伴—关注—尊重—支持。
陪伴时，父母不要缺席，给孩子一个安全的成长氛围；
关注他的需求，不要用自己的思维去破坏孩子的想法；
尊重孩子的成长，让他去做他自己，而不是被迫“做父母”；
支持孩子的想法，只要不破坏原则，请给孩子试错的机会。
05
有心理学家针对于“家庭关系虚位”给出了正确的排序：
排在第一位的是丈夫和妻子的关系，
第二位的是和孩子的关系，
第三位的是和原生家庭的关系，更远的是和朋友，兄妹的关系......
当一个家庭，是这样的排序的时候，就会有相对健康、幸福的关系。
夫妻之间的矛盾，父母要学会“避开”孩子，为孩子创造有爱的氛围；
亲子之间只有边界清晰，氛围轻松，家庭才能越来越融洽，孩子才能越活越自信。
我们要做孩子成长路上的导师，父母摒弃“指挥”的心态，才能让家庭过得轻松愉悦。
相信每位父母都想成为孩子最信任的人，那就做到：
思想明智、懂得克制自己、给予尊重、适时退出。
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