文：钟国雄
2020年6月5日，这是我今生最痛苦的日子，儿子被注射死刑，我恐怕到死的那天，也不会忘记的。
儿子的遗书，我看了很多遍，每次看都是痛不欲生，他的遗书的主要内容，在我们最后十分钟的会面里，已经说了出来，只不过会面的时候，他就像行尸走肉一样，沉默多过言语。
他在遗书中说：“爸爸和妈妈是我的最爱，他们将我养大，我却没有报答他们，反而给他们带来巨大的痛苦，这是我的最大遗憾和内疚。今生我是无法回报父母了，希望真的有来世吧，如果死后有鬼魂，我愿化作天使保护我的爸爸妈妈。我并不后悔杀死奸夫淫妇，我只是愧对佳佳，希望爸爸妈妈能够帮我好好照顾佳佳。
儿子的遗书，我看了无数遍，无数，几乎已经到了倒背如流的地步，妻子也是如此，她的痛苦可能比我更甚，这是因为女人心性。
妻子死了之后，我将遗书烧了，我怕被佳佳知道，她的父亲是杀人犯，杀了她的母亲。
儿子的遗书留着，也是催人泪下，他写到：“我明知自己是死路一条，但是一想到爱我的爸爸妈妈，我就想流泪，他们为我倾家荡产请律师就是想保住我的命，我真想好好活下去，我今生最对不住的，就是我的父母。我不该杀了他们，我应该将奸夫淫妇打成重伤，然后跟妻子离婚的，我应该为父母和佳佳而活着，可惜现在说什么都没用了。我年纪轻轻就死去，真是心有不甘，在这世上，我什么都没有领略过。我的爸爸妈妈和佳佳是我的牵挂，尽管我很不愿意死，但是却也没办法，我很无奈，这是命运的捉弄啊。我在监狱里几乎没有过上一天好日子，每天食不果腹睡不安寝的，很难受，但是如果我可以不死，我宁愿在监狱生不如死地活下去，这样在有生之年还能够见到爸妈，还有佳佳，而那个时候我还很年轻，才五十岁。但是当领导告知我二审的结果的时候，我才明白，我是非死不可了。”
每次看到儿子的遗言，我都泪如雨下。
儿子没有写到他被监狱里面的人欺负，我知道，那个是人间地狱一样的所在，从他的手臂和脸上有伤我就知道，那就不是人待的地方。
监狱是人间地狱，是最残酷的地方，可以说是狗咬狗的地方，一个永远黑暗永远闭塞的地方，既是肉体上的折磨也是精神上的摧残。
儿子写到：“监狱真不是人待的地方，它的可怕之处不是身体的苦难，而是内心的折磨，每天都担心自己被暴打一顿。我的父母，佳佳，都在外面等着我，我多想跟他们见面，每一刻都想，如果律师能让法官改判该多好，我会请宿舍里面的大哥吃鸡腿，让他们对我好一点，再难受，我也会坚持挨完所有的刑期，因为我有希望，佳佳是我的希望。人有了希望，就是在监狱这样的地方都可以安乐。如果真的让我死，请快点宣判吧，这样让我等待很难受，我从未想过另外一个世界是怎样的，但愿不会有仇恨。”
每次看到儿子遗言的最后，我都闭上眼睛流泪，如今的眼睛已经流得发痒了。
6月8日，这是令我今生最痛苦的日子，那个时候我是先收到看守所的电话，而后收到书面通知的。
打电话给我的，是一个中年男人，他说：“是钟先生吗？您儿子的二审结果已经下来了，维持原判，请您于三天后，也就是6月8日早上七点前赶到看守所，与您儿子作最后十分钟的会面。”
收到这个电话，我崩溃了。
二审的失败，也是律师的无能，或许也是儿子罪孽深重，他杀死了两个人，奸夫淫妇，儿媳妇和她情人，手段残忍，连捅十几刀。
这就是儿子所说的仇恨了，人间不该有仇恨。
二审的结果如同一审一样，我的心揪着难受，这是我等待了两年的最终结果，我内心感到前所未有的绝望。
看守所领导打电话给我的时候，妻子就在我身边听着，她跟我一样难受，这两年来，我们没有睡过一个安稳觉，只为了等这个结果，却没想到……
6月5日一直到6月7日，这日子太难熬，我痛不欲生，度秒如年，每天都想着见儿子最后一面，可是又不愿见他，因为见他就意味着他要被带走了。
白发人送黑发人，还是独子，只有亲身感受过的人才能明白其中的痛。
如果可以代替儿子去死，我会毫不犹豫，因为我已经年过半百，还活着干什么呢？我够了。可是儿子却是大好青春，可是青春就这样没了。
人的生命是多么宝贵，我们每一个人都应该好好珍惜。
妻子对儿子，更是爱的深切，儿子的死，对于她来说，无异于灭顶之灾。
儿子是我们二老的精神寄托，因为他是独子，我每天抱着佳佳流泪，佳佳还问我，爸爸去了什么地方，为什么别人有爸爸，而她没有。
儿媳妇把奸夫带回家，被儿子当场撞破，所以儿子挥下屠刀，难道他们不该死吗？
儿子用刀将奸夫淫妇杀死以后，原本也是想要死的，因为他不曾想到佳佳，当我问他：“佳佳怎么办呢？”
这个时候他才在监狱哭得不能自已。
儿子在监狱的两年，生不如死，并不是因为监狱的生活很难受，而是因为内疚，他说他愧对我们，愧对佳佳，这种痛比失去自由更加惨痛。
连续几天睡不着觉，终于等到了6月8日的到来。
6月8日，最后那十分钟的会面，使我终生不忘，我们一家人在悲痛欲绝中度过。无论用什么样的语言也无法形容我的凄惨心境。
早上我4点30分就起床了，起床以后就热了一下回锅肉，记得儿子生前最喜欢吃的，就是回锅肉。
然后我们提前去了看守所，在外面等得很辛苦，因为天空下着点雨，而我们有点感冒，再加上抑郁的内心，仿佛天地都是灰色的。
6点50分，那扇门开了，儿子在我们炙热的渴望中姗姗而来，他低着头，一副生不如死的样子，如同行尸走肉一般，他的眼中饱含泪水，却没有流出来，我觉得他可能得了失心疯了。
的确，进入监狱以后，有几个人还能保持精神正常呢？
儿子见到我们的第一眼，竟然痛苦地问：“佳佳呢？她在哪？”
我痛苦地说：“你想见她吗？我没有带她来，怕她见到她的父亲是罪犯，更不想让她看见她的父亲被注射死刑。”
儿子凝住的眼泪终于流了下来，看得我无比心酸，他难过地说：“是啊，让他看见了我这副样子，她以后的人生该怎么过，你就告诉她，她的父母是死于一场意外车祸就好了。”
我流着泪点头，随后妻子说：“儿呀，这是妈妈给你做的回锅肉，吃一点吧，还热的。”说着，打开保温瓶，一阵香味挥发出来，闻得儿子连连掉泪。
儿子吃了几口，说好香，好久没有吃过这么香的饭菜了，这是最香的一顿饭。
其实，那就是普通的一碗回锅肉，没有放任何香料，跟餐厅做的根本没法比。
我对儿子说道：“儿呀，有什么话就说吧，再不说就来不及了。”
儿子吃着吃着突然停住了，他痛苦地看向窗外，喃喃道：“我还能说什么呢？我只有感谢你们对我的养育之恩，在我临死前我还能得到你们的关爱，我愧对你们，我不能给你们尽孝养老，是我不孝，我已经无法报答你们了，让我给你们磕几个响头吧。”说完，立刻跪下，砰砰砰磕了几个响头，看得我无比心酸。
我的眼泪也决堤了，我说道：“儿呀，不是你愧对父亲，是父亲愧对你，没有将你教育好，才使你犯了这样大的错。”
儿子说道：“爸，你不该这么想，跟你毫无关系的，我成年了，有自己的想法。再说，我也没有后悔。”
我惊诧了，问道：“什么，你没有后悔？你难道真的如此仇恨他们吗？”
儿子说道：“在那种情况下，我根本没法冷静，再说，如今我后悔了又有什么用呢？难道法官还能给我改判吗？”
我叹了口气，低下了头，儿子却将眼神看向窗外，他满脸抑郁地说：“人生如梦啊，自从进入这里面，我就觉得世间的一切是一场梦，幸福是一场梦，痛苦也是一场梦，我从未活在现实之中……”
我们一家人沉默地流泪，不时有儿子和妻子的哭泣声传来，领导提示没时间了，儿子惊慌失措，他说道：“爸、妈，你们要保重身体，照顾佳佳，儿子来生还要做你们的儿子。”
听到这里，我跟妻子终于泪崩了。
那是我疼爱了25年的儿子啊，是独子，有着25年感情的儿子，他终于被带走了，而我立在原地，无能为力，眼睁睁看着他被执行死刑。在去死之前，他还喝了水龙头的水，洗涤了一下脸面，穿上了我们买给他的衣服。
忽然想起了大自然的野兽，那些为了保护幼崽不被伤害的禽兽都可以豁出性命，而我却不能为儿子做什么，我痛不欲生。
回到家中的时候，我跟妻子以泪洗面，根本无法入睡，悲痛的心情使我从此以后得了心绞痛，而且是治不好的那种，医生说我是情绪引发的身体不适。
2020年6月10日，我领取了儿子的骨灰盒，我的眼泪几乎流完了，妻子也一样。
出殡当天，佳佳还小，什么都不懂，但是我带她参加了，让她亲眼看看她的父亲，是必须的。
佳佳只有好奇，没有眼泪，只是看到我们哭，她也哭，她问我们为什么不哭，佳佳抹干我的泪水，难过地说：“爷爷不哭，爷爷不哭。”
我是看重传宗接代的，我的家族也是，儿子一死，我非但要忍受家族的指责，而且我家的香火真的是断了，我愧对列祖列宗。
儿子和那个女人生下的唯一的女儿，自然是由我来抚养，亲戚不把佳佳当回事，我的父母也是，因为在亲戚父母心目中，生女是不如生男的。而我却知道，儿子很爱佳佳。
儿子的骨灰下葬那天，我和妻子哭得歇斯底里，佳佳在原地不知道发生了什么事，只是不断流泪。
记得儿子在遗言中说：“我怕没有了我，佳佳的一生都会被毁掉。”
人世间最残忍的地方在于，一个人不幸，周围的人也会跟着不幸，所以我对这个世界是悲观的。
在儿子下葬的时候，我不敢放鞭炮，因为怕丑事外扬。
妻子的死，更加使我难过，她几乎每天都在流泪哭泣，从天亮流泪到天黑，再从天黑流泪到天亮。
她的悲痛到达了多大的程度可想而知，她早已经不堪重负了。
儿子被执行死刑以后，我跟妻子天天去看他，有时候还带佳佳去。
我们家很穷，所以佳佳的人生究竟如何，没人知道。
最让我感到意外的一件事就是，在儿子死了以后的第七天，妻子深夜喝了百草枯死掉了，就是在儿子的坟地上喝的。
妻子的死，使我对生活的热情彻底丧失了，我从此也活得非常悲观，整天顾影自怜，如同行尸走肉。
我不是不敢死，我是不能死，佳佳还在，而且，我觉得死亡本身就是对生命的辜负。
我是一个医生，开中药铺的，妻子严格说起来也是被我害死的，因为是我告诉她，百草枯的毒性的。
儿子和妻子的死，让我最大的感悟就是，我应该将重心放在家庭中，而不该放在事业上。
最后十分钟的会面，我终生不忘，过去的细节，儿子的泪流满面，印在我的脑海里，常年累月地挥之不去。
每次我关灯的时候，总会梦见妻子和儿子，他们临死前的悲伤让我尽收眼底。
我恨不得永远活在梦魇中不愿醒来，这样我就可以和他们永远在一起了。
儿子和妻子的死亡，这是一个十分悲惨的事实，无法挽回，一失足成千古恨。
儿子被执行注射死刑，肉体当然不会痛苦，只是精神痛苦无比。从肉体上来讲，中国比印度好多了，印度要将死刑犯打十枪进行折磨，以儆效尤。
可是，肉体上的折磨永远是短暂的，精神的痛苦才是永久的。
儿子的死，让我和妻子身心俱碎，妻子更是绝望到去自杀。
儿子临死前的心境，我体验过成千上万次，太痛苦，他这么年轻就死掉，如何能不痛苦？
正如别人所说，儿子的死，是罪有应得，是他咎由自取，杀人犯哪有好人的呢？
儿子才25岁，留下我这个白发人活在这个世界上活受罪，他太残忍了。
人心中有了仇恨，是最最可悲的事情。这就是命运的嘲弄，谁也不知道疾病和意外哪个先来，而儿子，算是死于意外了。
人死了就什么都没了，对于一个在世界上逗留了没多久的年轻人来说，这是一种真正的悲哀，因为他还没来得及享受和见识这个世界，就死去了，去了一个没有意识的永远黑暗的世界。
我每天三更半夜去墓地见妻子和儿子的时候，总想看见他们的鬼魂，可是我看不见。
我也想喝下百草枯随他们而去了，可是我还有一个孙女佳佳，佳佳是我的牵挂，是儿子唯一的女儿。我死了，她怎么办呢？一辈子活在一个没有爱的世界里面吗？
我的命不是只属于我的，我不能自私，在伸手不见五指的黑暗中，我想问儿子，你当年那样冲动，后悔了吗？
佛家有讲究转世投胎，以前我并非佛教徒，反而非常讨厌佛教那些人，因为他们活得没有自我，可是如今我却是执着地相信了，我想参悟佛法，把儿子和儿媳妇以及妻子给渡了。
一审失败的时候，我想起了我跟儿子说过的一句话：“你不会有事的，你可以上诉，父亲懂得法律，你最多被判二十年有期徒刑，你不会死的。”
儿子当时喜极而泣，为了佳佳，他说：“我要活下去，等我出来，佳佳也才24岁，我要活着，我必须活着。”
可是我没有想到，给了儿子希望再抹杀掉比没有希望更残忍，儿子临死前，泪流满面地跟我说：“我想活下去，可是法官不允许，我想看见佳佳一生幸福。”
二审期间，我已经尽力了，给儿媳妇的父母道了歉，给奸夫的父母道了歉，甚至给他们下跪、赔偿，希望他们能在法官面前美言几句，让我儿子免于死刑。
可是我失败了，是我无能，也是律师的无能，在那段时间，我殚精竭虑，竭尽心力，微弱的信念一直支撑着我的努力，使我不停地想方设法为儿子奔波求助，然而我最终还是失败了，我就该跪死在他们面前。
儿子死了以后，我对人世间最大的感悟就是“人性本恶”，是的，如果他们能够原谅儿子，儿子也不会死。
二审之所以失败，是因为案件明显，没有调查的理由，以“死者家属不同意”为由，再度将我儿子判处死刑。
我没有怪法官，我知道，他要维护公道，他要正义，因为没有人可以剥夺别人的生命。
儿子怀着微弱的希望支撑了两年，他以为他可以活下去了，否则法官也不会犹豫那么久，他以为，法外有情。然而让他没有想到的是，即使他忍辱负重地活着，可是结果却是迎来更大的悲剧。
是我欺骗了儿子，那个时候我还不曾明白，给了儿子希望再抹杀掉，其实比没有希望更残忍，儿子为了佳佳，为了我们，儿子在监狱做了许多无用功，天天祈求上天保佑让自己活下去，可是结果却……
想到这里，我泪流满面。
儿子几乎跟我是同时知道二审结果的，所以临行前，他才那么难过，就连看守所的领导都看哭了。
儿子在监狱的那些年，佳佳一直问我：“爷爷，我爸爸在哪，为什么别人有爸爸，而我没有。”
那个时候我跟佳佳说：“你爸爸是远行了，很快会回来。”
每次都用这个理由拖延时间，搪塞佳佳，后面儿子告诉我，还是让佳佳认为父母为了保护她死于一场车祸比较好。
儿子说：“不能让佳佳知道他父亲杀了她母亲，不能在她心中种下这个世界是黑暗残忍的种子，否则她会变成一个坏人，一生毁掉。”
儿子死了以后，佳佳已经上学了，经常在学校被欺负，回家就告诉我，爸爸究竟去哪了。别的孩子都有爸爸接送，为何她没有？
我的父母和亲戚都不够善待佳佳，只因为她不是男孩子，说她是孽种。
这是因为我的家乡流行一种“重男轻女”的风俗，根深蒂固，而我也被父母责怪，就连网友都说“养不教，父之过。”
佳佳几乎每天在我面前哭，她说别人嘲笑她是一个没有父母的野孩子，说她是妖女，是从石头缝中蹦出来的，不跟她一起玩。
后面，有人告诉佳佳，她的父亲杀了她的母亲，所以父亲被执行了死刑，她流泪不止，我告诉她：“别听别人胡说，事情不是这样的。”
记得在儿子被执行死刑当天，我跟儿子说了佳佳的事情，还没说完，儿子早已经泪崩了。
他已经明白，他一时冲动造成的后果，就是让他最疼爱的佳佳一生尽毁，儿子在监狱里面待了两年，即使我不说，冷静下来以后，他也懂。
法官能够知道这个事实有多么残忍吗？
儿子临行前，终于留下了伤心的泪水，他因为在死前没有见到佳佳而感到无比的遗憾和心痛。
儿子自从知道二审的结果以后，就没有再睡觉，在临死前，他的表情是前所未有的痛苦和绝望，比听到一审的结果的时候，还要抑郁和悲伤。
我永远记得儿子那句话，他说：“爸，妈，将我的骨灰埋在后山上吧，我要一辈子守护你们，守护佳佳。”
我知道，死亡的那边，正是出生前的世界，儿子说，他从未想过，那个世界是什么样子的。
儿子死了以后，我的感悟是，人生最残忍的地方就在于，人生只有一次，无法重来的，这是一种真正的绝望。
那个陪伴了我们25年的儿子，终于离开我们了，再也回不来了。
从儿子被执行死刑的那天起，我和妻子陷入了极端的抑郁。
网友说：“养不教，父之过。”
还说：“再怎么样你儿子也不能杀人呐，真是大笨蛋，而且禽兽不如，离婚不就行了，值得你害死三条命吗？”
儿子被执行死刑以后，不管别人如何指责我，对于我来说，都已经形不成伤害了，因为在我心目中，别人的想法和说法都是可以忽略不计的。
儿子的骨灰盒埋入了老家的后山上，我的内心深处每时每刻都被锥石压迫胸口，无法呼吸，疼痛难忍。医生告诉我：“这是情绪引起的。”
我早就跟儿子说过，女孩子的内在美与学历无关，要看清一个女孩子的内在美才跟她结婚，可他偏偏要娶美女，美女对男人来说，意义真的那么重大吗？
儿子以前是一个听话懂事的好孩子，可是那个女人搞了婚外情以后，他却一句话不跟我们讲，整天憋在心里，终于杀人了。
网友说得对，我跟儿子讲的话太少，相处的时间不够久不够多，讲的人生大道理不够充分，才使他如此的极端的。
儿子自从上了高中以后，就住在宿舍里面，回来我也不对他说什么话，所以他的心性才渐渐发生了变化。
生命的意义，以前我以为是追逐财富和名声，儿子死了以后，我才明白，亲情和生命才最重要。
一家人健康又有温饱的生活，高高兴兴在一起，实际上就足够了，要那么多钱干什么呢？
儿子以前和儿媳妇是那么恩爱，为何会相爱相杀呢？我百思不解。
我隔着坟墓，和儿子还有妻子，说了无数的话。
我已经彻底关闭了中药铺，儿子和妻子的死，对我的打击太大。
儿子的骨灰并没有和那个女人葬在一起，但是面对佳佳的时候，我不会那么说，以后她总会明白，等她明白的时候，她已经是一个善良的人了，我希望她能够幸福。
儿子死的时候，佳佳不足五岁，只要我给了佳佳足够的爱，她一定可以幸福的。
佳佳如今已经八岁了，有佳佳在，我安慰了不少，佳佳以为她的父母就是死于车祸，以为她的奶奶是死于疾病，这个时候我还不能够告诉她，只能让她自己明白。
为了让佳佳有个美好的童年，我经常带她旅游散心。
我永远觉得活着比死了更重要，妻子的爱，让我无法明白，难道儿子希望她死吗？
佳佳如今是我唯一的命根，她跟我在一起，挺快乐的。
如果当年儿子被判十年有期徒刑就好了，哪怕二十年也是非常好的，可是……
生命是如此的珍贵，有两点我觉得我是必须警戒世人的，第一，别伤害别人，比如婚外情，第二，别伤害自己和家人，比如杀人。
冲动是魔鬼，冲动的代价就是一失足成千古恨。
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