儿子被执行死刑后，妻子跳江自杀，我抱着妻子的尸体陪妻儿|奸夫|尸体|执行死刑|自杀|被判死刑|骨灰

文：刘志蔷

2020年的6月4日，这是我这辈子最痛苦的日子了，儿子在看守所被执行死刑，我到死的那天都不会忘记那最后的十分钟的。

儿子的遗言，我看了不下百遍，早已经倒背如流，他在遗言中写到：“我很不甘心，我的青春都浪费了，浪费在了一个渣女身上，看见别人家的媳妇那么美丽，那么优雅，那么贤良淑德，我就很羡慕，我的老婆为何就是那样的。也怪我，有眼无珠，我想这就是命运。我只有26岁啊，可以做很多的事情，很多享受和见识都没有领略过就死去，我真是心有不甘，当领导告诉我，让我写遗书的时候，我的心，已经死了。我从来没有想过另外一个世界是什么样子，到底有没有转世投胎，但愿另外一个世界，没有仇恨。”

每次看着儿子的遗书，我都是泪如雨下，如果他活到五十岁再死也行啊，可是他才26岁，我痛彻心扉。

死了就什么都没了，去到一个没有意识的黑暗的世界，这世间哪有什么轮回，这都是佛祖说的鬼话。死了是什么都没了，尽管我经常去感受和想象那片未知的黑暗，去幻想没了自我，去往另外一个世界会怎样？

但是无论如何幻想，我心目中非常清楚地知道，即使睡着了或者晕过去了，都会没有意识，更何况死亡。

佛教讲究轮回，其实我以前并不信仰佛教，我之前看过一个富豪出家的，他抛家弃子，宁愿去坚守一个不太可能的信仰，为了大爱去普渡众生，虽然他知道，他也许谁都渡不了，但是他仍然执着地去做了。

我对于那种参悟成佛的人总是不理解，但是现在理解了，原来他们的心是最伟大的，一个人能够做到没有欲望地活着，在痛苦中修行，真的很伟大。我相信佛法必能普渡众生，必能普度我儿子。

从看守所出来的时候，遗书被我看了很多遍，早已经被眼泪淋湿了浸透了，儿子的遗书，虽然在他死后，我将它烧毁了，但是我几乎倒背如流。

他说：“刚杀他们的时候，我内心非常高兴，因为发泄了一口气，如果我不发泄，我将生不如死，但是发泄了以后，我开始慌乱了，我要承受法律的后果。我躲藏的一整年，内心是非常痛苦的，每天担惊受怕。我没有钱，只能通过做男模赚钱，我知道我再也享受不到这个世界了，所以我经常嫖娼。然而现在我后悔了，我应该自首，法官告诉我，如果当时我自首，是可以免于一死的。我这辈子最对不住的，除了我的父母之外，就是我的儿子，根根是无辜的，他没有父母，将来会如何呢？我对这个世界好失望，尽管父母希望我活着，但是对于我来说，死了或许是一种解脱。我真想出家，远离红尘俗世，可是法官没有给予我这个机会。”

儿子没有写自己在监狱被打的经历，但是我看见了，他的右手被打折了，而且额头有旧伤疤，进入监狱以前他是没有的。儿子一向服软不服硬，谁能想到他的人生会这样呢？

其实我明白，跟坐牢和死亡相比，和仇恨和内疚相比，监狱里面受的欺负和侮辱也就无足轻重了，所以儿子对于监狱里面发生的事几乎只字未提，他只是说：“如果我还有出监狱的机会就好了，这样我就可以怀着幸福痛苦地坚持下去，可是我知道一审是很难推翻的。”

我能够想象儿子睡在厕所里面，没日没夜望着铁窗流泪的画面，每次想到这个画面，我内心就无法释怀，这日子过得再也没有意义了。

以前，儿子没有结婚的时候，总在我面前抱怨日子无聊，但是现在我想说，如果能够让时光倒流，我再也不会抱怨半句，因为跟失去独子相比，一切我都可以忍受，再贫困清苦的生活我也能够感到快乐，可是，儿子能够还给我吗？

我以前对物质生活和精神生活有过要求，比如每天吃什么菜，做什么比较有趣，但是现在我没有任何奢望了，我只想儿子活着，日子再枯燥我也可以快乐。

人只有经历了巨大的痛苦才能懂得感恩和知足常乐，其实一个人能够健健康康地活在这个世界上，就应该感到幸福了，还要什么享受呢？

我每次想到儿子的遗书和最后十分钟的会面，总是痛心疾首，泪流满面，妻子也是如此。

二审的结果，我是在2020年6月1日知道的，那个时候我还在老家，家中老母病重，我不能离开。忽然裤带一个电话袭来，我顿时紧张了起来，接起电话，显示是看守所，一个陌生人跟我说：“您是刘志强刘先生吧，您的儿子二审的判决下来了，维持原判，请您于6月4日早上七点前赶到看守所，与您儿子做最后十分钟的会面。”

上诉的失败，让我当场泪流满面了，老母亲跟我一样痛苦，她深陷的眼窝也是老泪纵横。

儿子依然要死，我的余生只有在悲痛中度过了，这是命运的不公平，别人的儿子不会离开，为何我的儿子要死亡呢？这难道不是一种最大的不公平吗？

我内心陷入了深深的绝望之中，我怀着巨痛从老家回了城市，当我将这个结果告诉妻子的时候，她甚至责怪，为何死的那个人不是我。

我懂得妻子的意思，我当初是让儿子去自首的，可是妻子却让我帮助儿子畏罪潜逃，而我没有答应。妻子以前跟我非常恩爱，可是自从儿子出事后，她对我只有怨恨。

其实这怎么能怪我呢？只能怪儿子没有慧眼，找了一个搞婚外情的老婆。

6月1日和6月2日，我和妻子都是在最极端的抑郁和绝望中度过的，我的悲痛到达无法用语言来形容的程度。

儿子马上要死了，就跟我马上要死了一样难受，我真的要得失心疯了。

人世间最大的痛苦莫过于生离死别，莫过于白发人送黑发人。

6月3日，为了让儿子死的时候不至于那么痛苦，为了让他漂漂亮亮的死去，我们给儿子买了一身名牌衣服范思哲，在挑衣服的时候，我们哭得不能自已，非常引人注目，可是我们早已经不在乎脸面了，店员对我们好声安慰，原本2995元的衣服，她只收了1995元，并且安慰我们说：“节哀顺变吧，保重身体很重要，你们的儿子也不想看到你们这样的。”

在痛苦绝望的煎熬中，我们终于等到了6月4日的到来，6月4日，我们和儿子最后十分钟的会面，更是让我终生不忘。我们一家人在悲痛欲绝中度过，每一秒都是生不如死，恨不得时间停留在这一刻，这样儿子就不用死了。

儿子是我疼爱了26年的儿子，而且是独生子，他死了，我该怎么办呢？

我觉得我真的很不幸，女儿在一场车祸中丧生，儿子又被执行死刑，天下间再也没有比我更痛苦的父亲了。

儿子几乎跟我是同时知道二审的结果的，当领导告诉他，依旧被判死刑的时候，我不敢想象他的内心有多绝望。

其实，这就是人生的残酷啊，事情没有发生在你身上的时候，你总是事不关己高高挂起，生活都是轻飘飘的，为所欲为，不把别人的伤痛当回事，不把别人的感悟当回事，可是当有一天，事情犯在你的身上之时，你就会明白，虚荣和财富都是不重要的，重要的是生命和亲情，人能够活着其实就已经相当不错了。

这个世界，每个年轻人总是追逐一个又一个的欲望，比如搞婚外情，贪图身体的享受，你们难道不可以离婚以后再搞吗？你们难道不可以静下心来，好好地生活吗？

我儿子的事情足以警戒世人了，他死得好惨，风华正茂，我就这么一个儿子，却死于非命，让我如何接受得了呢？

6月4日的早上5点钟左右我便起床了，之后叫醒了妻子，妻子痛苦得几乎起不来床，但是还是起来了，她的黑眼圈很重，我让她去补了一下妆。

之后我热了一下酿豆腐，然后便赶去看守所。

来到看守所，我们心急如焚地等待着，因为来的太早，所以一直等待，妻子拿着保温盒，而我拿着衣服。

在我们的焦急等待中，儿子终于出现了，他胡子拉碴，不修边幅，看起来非常憔悴，那种心碎的感觉一眼就可以看出来，哪怕见到了我们，也燃不起他的热情。

他的眼眶中全是泪水，行为非常迟钝，他坐下来的第一件事，竟然问：“爸，妈，根根呢，他怎么没有来？”

我眼泪瞬间决堤了，我说道：“他是没有来，难道你希望你的儿子看到你这样吗？”

儿子的眼泪终于掉下来了，他眼中带泪地说：“你们做得对，做的对，就说他的父母是死于意外吧，别让他的人生参杂仇恨。”

我哽咽地说道：“儿呀，你后悔了吗？”

儿子忍着泪水说道：“当然后悔了，我最后悔的是娶了那个女人，我早就应该跟她离婚，否则不至于被他们气成那样。当我亲眼目睹他们在我面前赤身裸体的时候，我疯了。”

“儿呀，你这样做的后果你想到了吗？你为什么不离婚呢？”

儿子哽咽说道：“因为我们有根根，我根本想不到，他们趁我不在，竟然会做出这种事，我真是当了武大郎了。”

妻子拿出酿豆腐给儿子吃，儿子闻到香味，立刻夺过来狼吞虎咽，我可以看得出，他瘦了很多，自从进入监狱，他就没过过一天好日子。

儿子的眼泪一滴一滴掉入碗里面，看得我心如刀割，我对儿子说道：“儿呀，你还有什么要说的，就快点说吧，没有时间了，你知道吗？”

儿子突然停止了吃饭，他眼神绝望呆滞地说：“知道，这是我最后的几分钟了，我只想说，多谢你们养育我这么多年，儿子无以为报，只能给你们磕头了。”

说罢，儿子立刻跪下来，给我们磕了很多个响头，他抬起头的时候，两眼情泪汩汩而流，他说：“爸，妈，我的死，不是你们的错，请你们保重身体，不要自责，不然我死也不会安心的。”

我跟妻子哭得一塌糊涂，儿子说道：“你们答应我，不然我不起来。”

我跟妻子拼命地点头，说道：“我们答应你，答应你。”

儿子起来以后，颓然继续坐着，但是再也不吃饭了，他绝望地说：“还有根根，他才3岁，可能连记忆都没有，你们帮我好好照顾他，求你们了。”

我泪流不止地说：“为什么要求呢，即使你不说，我们也会好好养育他教育他的，我不会让他活在仇恨之中。”

儿子看向窗外，绝望地说：“好想念外面的世界，好羡慕那些比我幸运的人。”

儿子的心情极度抑郁悲伤，黑眼圈红肿，已经几天几夜没有睡觉了，他说：“我从来没有想过另外一个世界是怎么样的，只希望不要有仇恨。事实上，今生我只觉得是一场梦。如果可以出去，我愿意出家，可是法律无情，不给我这个机会。”

领导提示没有时间了，儿子绝望说道：“爸、妈，好好保重身体，替我照顾根根，将我的骨灰撒入滨江吧。”

我还没有来得及问，领导就将儿子带走了，妻子声嘶力竭地追上去，却被领导拦下了，我和妻子绝望地呆站在原地，看着儿子消失在我们面前，在转角处，儿子最后看了我们一眼，内心的不舍和不甘心、痛苦和绝望，通过无比哀伤的眼神和扭曲的表情，表现得淋漓尽致，我看得清清楚楚，到死的那天也不会忘记的。儿子真的很不想死。

我知道，儿子临死前的心境是恐惧、绝望、悲痛、不舍和不甘心。我想，没有人不畏惧死亡的，尤其年轻人，肯定很痛苦。

这个世界就是如此的畸形和变态，娶一个好女人，幸福一生，娶一个坏女人，毁掉一生，所以择偶真的很重要。

儿子被执行死刑的时候，内心是如何地挣扎和绝望，我不敢想，我自己都是坐立不安，撕心裂肺。

儿子的死，对于我和妻子来说，是时间长河里的痛苦煎熬，当厄运落到我们头顶的时候，以往的那些小烦恼都不值一提了，可笑的是，以前我还会觉得日子很无聊。跟失去儿子相比，无聊已经很幸福了，上天为什么要这样对我，让我白发人送黑发人，这么悲惨。

儿子在最后的十分钟会面里面，一直是心如死灰，对死亡的恐惧早就麻木了他的神经。

儿子被带去执行死刑的时候，妻子将一个母亲的爱表现得歇斯底里，将痛苦表现得淋漓尽致，我从未见过她那么失态的样子。

领导安慰了我一顿，他说：“节哀吧，杀人偿命，天经地义。这些年，我们给死刑犯执行的是注射死刑，并不是枪决，你儿子不会痛苦的，他很快就会睡着，睡着了就再也醒不过来了。这是法律对于生命的尊重，杀人者，原本就是要付出代价的。”

领导对我的安慰，没有减轻我的半点痛苦，我依旧那么悲痛欲绝，我的眼眶饱含泪水，早已经痛彻心扉了。

儿子才26岁，年纪轻轻就死去了，让我如何接受这个结果呢？这辈子，我再也高兴不起来了，我只有无穷的痛苦。

儿子是不甘心的，我代替了他的情绪，替他痛苦，一向懂事孝顺的他这是第一次忤逆我和他母亲，做下了这种惨不忍睹的事情。

儿媳妇搞了婚外情，儿子跟儿媳妇吵架已经很多次，但是儿媳妇继续搞婚外情，还带奸夫回家里搞，终于把儿子激怒了。

这就是命运啊，儿子平时是一个大好人，可是却做出了一件极坏的事情，那么他到底是好还是坏呢？

这一点，我想也许只有上苍才能知道了。儿子经常说别人是坏人，经常在我们面前抱怨，他出社会以后，在工厂受过多少伤害，被多少坏人欺负侮辱过，但是那些气他都受得住，为何这次就忍不住了呢？

儿子终于绝望地去了，去了一个黑暗的没有意识的世界，也许是转世投胎了。

我心中非常清楚，人活着只有一世，根本就没有来生，我们没能救下儿子的命，内心积累着无穷的痛苦，让我不堪重负。

儿子终于是死了，这不是梦，梦还有苏醒的一天，可是死了，是每天都要面对的事实。

我们从领导的手上拿到了儿子的遗书，儿子写到：“死亡，对于我来说，或许是一种解脱，因为即使活着，也是生不如死的。这都是命。”

我和妻子每时每刻都在看儿子的遗书，看的我们心如刀割，无法入睡，每天都在失眠。

2020年6月6日，早上9点30分，我收到了殡仪馆的电话，通知我前去领取儿子的骨灰，已经连续失眠几日的我，眼睛都哭肿了，得了干眼病和角膜炎，根本就没有力气行动，但是我仍然拖着沉重而疲惫的躯体去了，妻子也一样。

我们悲痛欲绝地来到殡仪馆，在殡仪馆，我们出示了身份证，按照殡仪馆要求，填写了殡仪馆业务合同，里面涉及了姓名性别年龄经办人等等。

一连串的手续之后，我们见到了儿子的骨灰盒，见到儿子的那一刻，我的眼眶就酸热了，泪水忽然就涌出来了，妻子抓着我的胳膊，哭得一塌糊涂，我安慰她，在外面，至少要顾虑一点形象。

我交了钱，总共是3200元，里面包含了火化费、消毒费，尸体接抬服务费，环保炉专用铺垫，安全卫生拖等等。

这个骨灰盒如今成了我的纪念品，每每想念儿子的时候，就抚摸骨灰盒，我每次都哽咽痛哭，泪流满面。

捧着儿子的骨灰盒，我们心情绝望地朝着滨江而去，儿子身高1.78米，体重65公斤，前几天还是一个大活人，一转眼就变成了一团骨灰，我痛入骨髓。

妻子一直将儿子的骨灰盒抱得好好的，那副样子，俨然得了失心疯一样，她抱着盒子，如同抱着刚出生的儿子一样，林儿刚出生的时候就是这样轻轻的。

儿子杀死儿媳妇和奸夫，虽然行为过激，但是其情可悯呐，别人都说我儿子很坏很傻，其实他坏倒不见得，傻是肯定的。

我的亲戚朋友都说我，养不教，父之过，我的大哥说：“你的女儿死于车祸，儿子又被执行死刑，别的父亲会像你这样失败吗？你不该反省反省一下你自己吗？”

是的，我反思了，这三年来，我一直在扪心自问，确实这是我教育的过失，是我疏于教育造成的结果，我钱赚的也不多，无非在农村是一个比较起眼的百万富豪而已，但是在教育上，我是失败的。

儿子在遗言中写到：“爸，妈，我的死真的不关你们事的，来生我还要做你们的儿子。”

每次看见儿子这句话，我都泪如雨下，痛彻心扉。

在滨江，我的心痛如同被巨石压住了胸口般，痛到无法呼吸。

我一直在想，我这样辛苦赚钱，最终得到了什么，我什么都没有得到，我得不偿失，我发现对于一个父亲而言，教育儿女是最为重要的，而不是赚钱。

儿子的思想品德没有培养好，他的品德最高的时候也没有到达十分优秀的程度，所以才做出了如此极端的事情，我觉得一个人是很难做出这种杀人害命的事情来的，哪怕当场抓奸也不止于此吧？

儿子自从被捕以后，一审和二审，几乎拖了两年才结案，这段时间，我一直为他奔波，我求了奸夫的父母和儿媳妇的父母，但是我不得不说，人性本恶，他们执意让我儿子死才甘心。

在滨江，我租了一条小船，让儿子的骨灰伴随鲜花落入水中，一起落入水中的，还有我们的眼泪。

我拖着疲惫的灵魂，想了很多，我赚钱的初衷就是为了让一家人幸福安乐，物质生活和精神生活都希望一家人愉快，但是我没有想到，结果却是这样。

女儿的死，已经够让我们痛心疾首的了，儿子的死，我几乎悲痛欲绝。

儿子是我的挚爱，是我和妻子的心肝宝贝，在我们家乡，是重男轻女的，所以我比较溺爱儿子，但是我并不是放纵儿子，我给他的生活费并不少，但是我确实是疏于教育了。

儿子小的时候，就跟我们分开了，因为我要在大城市赚钱。

高中的时候把他接来大城市，可是几乎一个学期他才回家一趟，平时就到处疯玩，我让他过上了十指不沾阳春水的生活，以为可以用富裕的物质生活弥补一切教育和父爱的缺失，认为有些心里话不能够说明白是可以用金钱去表达的，然而我发现我错了，我没有走进儿子的内心，才使他有心里话也不跟我们讲。

以前，儿子和女儿是让爷爷奶奶带的，是我将儿女留守在农村十年，对他不管不顾造成的错误，儿子早已经如同脱缰野马般脱离了我们的掌控。有句话叫性格决定命运，儿子极端的个性跟我的教育确实是分不开的。

望子成龙望女成凤，这是每个父母的理想，我以为在儿子长大成年以后，我还有机会教育和弥补当年留守在农村造成的遗憾，但是我没有想到，早已经来不及了，儿子表面上没有怪我，心里面肯定怪我对他不管不顾，让他没有父爱受尽摧残吧？

我从未奢望他痛下苦功将来做出一番事业，我只想自己能够做出一番事业，给儿子铺平道路，享受一生，可是我没有想到，我的疏于教育，让他年纪轻轻就以悲剧收场，我永远也原谅不了我自己。

我捧着轻轻的骨灰盒，一边撒骨灰，一边泪流满面，是我亲眼送儿子去死，甚至于他的死亡是我亲手造成的，是我当年将他留守在农村对他不管不顾造成的后果。

妻子从头到尾都在流泪哭泣，她的伤痛到达了无法形容的程度，她对儿子的失去感到不能承受，女儿的死已经让她备受打击，儿子的死，让她不堪重负了。

她得了严重的抑郁症，自从儿子被捕以后，她就一直吃药，我不知道，她会不会做出极端的行为，比如自杀。

只是，当天撒骨灰的时候，她一直在哽咽抽泣宣泄她的惨痛……

骨灰、鲜花还有眼泪，一起随着流水而去了，去往儿子向往的海洋。

我们当天没有问儿子为何要选择水葬，但是我们研究了许多选择水葬的人，他们主要是因为自由，而儿子又生活在监狱被囚禁了自由，我想儿子也是主要出于对自由的渴望吧？

儿子的丑事让我和妻子一度抬不起头来，他的死，更是让我们的家丑传遍村庄，我们活得很辛苦，但是我们已经不看重别人的看法了。我们只是一直对天祷告，希望儿子能够安乐。

我的眼泪和妻子的眼泪流的太多，已经眼睛干涩了，灵魂也早就没了重量，只想跟儿子一起去，离开这个世界去另外一个世界汇合。

我们在滨江想了很多，无穷多的往事涌上心头，归根结底，还是儿子太极端了，他杀死儿媳妇和奸夫以后，将他们分尸，然后用行李箱运去了一座山上埋了。

他以为他神不知，鬼不觉，但是没有想到，这事不到半个月就被发现了，警察收到报警，去往儿子的套房，查看监控得知，儿子在2018年4月3日曾拖着行李箱进出许多次套房，所以警方锁定了儿子，全城通缉。而儿子早就桃之夭夭了，儿子一直在逃亡，在任何地方都不敢久待，每天提心吊胆地活着，他购买了多次性服务，一直用的是假身份证，直到被人举报，儿子终于落网了。

儿子实际上如果去自首，有悔意，而不是到处逃避和肆意挥霍，法官也不会将儿子判处死刑，他做的的确太不正确了。不过即使不判死刑，也是很重的刑罚，所以儿子是破罐子破摔了。

这是我教育不当造成的，我就应该叫他自首，而妻子一再让我帮助儿子逃命，因为儿子在逃亡的时候，偶尔用别人的手机打给妻子。

可是，我没有帮助儿子逃命，所以妻子对我非常怨恨。

我很后悔，只后悔，当年一意孤行，出来赚钱的时候，没有带上儿子，是我疏于教育，再好的物质生活又如何，还是比不上有父母在身边。儿子的死，让我觉得一切奋斗都没有了意义，一切理想都成了梦幻泡影。

人性有一个定律，就是在失去的时候才懂得珍惜，我没有想到，我也犯了这个定律，而且在女儿死的时候，我就应该醒悟的，是我太蠢顿了。

是我不懂得爱家人，真正爱家人，不是给他们足够的钱，而是陪在他们身边，给予他们亲情的温暖。儿子一死，我还奋斗干什么，我的事业心也死了。

生命的意义，在儿子没有死的时候，我领悟得没有那么深刻，读别人的书是走马观花镜花水月，理解得很浅薄，可是儿子一死，我才知道豪车和洋房是不重要的。

一切都没有意义了，一切皆成了过眼云烟，只有感情和生命才弥足珍贵。

儿子那么年轻就死掉，我和妻子是肯定有责任的。

儿子临死前，让我们把他的骨灰撒入滨江，就撒在曾经我们一家人旅游的地方，那个我们一起吃东西一起谈天说地的地方，那个地方有我们的欢声笑语，江滩公园我们去的是最多的。

我懂得，更加主要的原因是，儿子在监狱里被欺负了，他被折磨鞭打，被凌辱摧残，他想要逃离那个让他生不如死的地方，他没日没夜地望着铁窗绝望地流泪，想要自由的心比任何人都强烈。

在儿子第一次被判死刑的时候，我是想让他的骨灰留在我身边的，这样我们就可以经常说话，隔着一块墓碑，我们也可以当他是活人一样温暖地对话，但是儿子执意要撒骨灰入江。