儿子被执行死刑，妻子受抑郁症的折磨而自尽，我在凳子上发现剧毒|奸夫|心如刀割|执行死刑|抑郁症|离婚

文：钟国雄

儿子被执行死刑后，我成了一名佛教徒。

佛教有讲究轮回，可笑的是以前有尼姑来我家化缘的时候，还被我喝走了，我想想真是后悔，希望佛祖不与我计较，把我全家给渡了。

与儿子最后十分钟的会面，使我痛不欲生，看完儿子的遗书，我的心痛更是到达了极致。他的遗书里面的主要内容，其实在我们十分钟的会面里，已经概括了，他说我和妻子是他的最爱，他今生无以为报，愿来世还要做我的儿子。至于杀死奸夫淫妇，他并不后悔，希望我们能够好好照顾佳佳。

儿子的遗书，妻子是看了很多遍的，七天七夜，几乎已经到达了能够倒背如流的程度，我和妻子的泪水一遍又一遍地浸湿遗书，妻子死了以后，我就将儿子的遗书烧了，留着遗书等佳佳长大了，真的很不好。

记得在遗书里面，他写到：“我明知自己是死路一条，但是一想到爱我的爸爸妈妈为我倾家荡产请律师保住我的命，我就想活下去，我今生最对不住的，就是我的父母。我应该将奸夫淫妇打成重伤，然后跟妻子离婚的，我应该为父母和佳佳而活着，可惜现在后悔也来不及了，一切都无法挽回了。我25岁死去本身就是一种遗憾，再加上爸爸妈妈和佳佳是我的牵挂，尽管我很不愿意死，也没办法了，这很无奈，是命运的捉弄。我在监狱没有过上一天好日子，但是如果我可以不死我愿生不如死地活下去，这样在有生之年还能够见到爸妈，还有佳佳。当领导告知我二审的结果的时候，我才明白，我是非死不可了。”

儿子并没有记录他被打的经历，只是说很难受，其实我从他遍体鳞伤就可以知道，几乎没有罪犯进入监狱不被打的。

监狱就是一个残酷的小天地，一个永远也出不去的黑暗的小天地，肉体上的难受远远比不上精神上的折磨。

儿子写到：“监狱最让人难受的，不是身体的劳苦，而是内心的折磨，我的父母，佳佳，都在外面等着我，我们不能随时见面，真的生不如死。如果律师真的能令法官将我改判，我会请宿舍里面的各位大哥吃鸡腿，让他们对我好点，我会坚持挨完所有的刑期，因为佳佳是我的希望。”

看着儿子留下的这些遗言，我的眼泪常年都累积在眼眶中，妻子更是每天看几十次。

然后就是6月8日，令我今生最痛苦的日子的到来，我是先收到看守所的电话的，他让我于6月8日早上七点前赶到看守所与我儿子作最后十分钟的会面。

二审已经失败，是律师的无能，也许也是儿子罪大恶极，他杀完奸夫以后再杀了儿媳妇，手段残忍，尤其杀奸夫，是连续捅了很多刀，杀死淫妇只是捅了一刀。

儿子依然要死，我承受不住这个结果，这就是我等待了两年的结果，我陷入了深深的绝望，而妻子比我更绝望，她是如何度日如年地等待这个结果的，我心中非常清楚。

6月5日，我活得极其辛苦，毕竟是独子，白发人送黑发人，那种心境只有亲身经历过的人才体会得到，如果可以代替儿子去死，我会毫不犹豫，我活到了58岁，剩下的岁月也是糟糠的，我要剩下的岁月干什么呢？

妻子跟我不一样，她是随时可以死的那种人，十月怀胎，儿子是她唯一的精神寄托，儿子如果死了，妻子就会陷入绝望。

他们两母子的关系向来是非常亲昵的，可以说比一般的母子是有过之而无不及，母亲为儿子能够做到什么样的地步，从日常生活就可以明白，无需多言。

所以，那几天，对于我们而言，那真的如同世界末日降临，我们每时每刻都是要得失心疯的状态，妻子经常跟我说，她不想活了，我以为她只是说说而已，后来才知道，我没有看护好妻子，是我的错。

我们根本就吃不下饭睡不着觉，妻子连续几天都没有吃饭，只是吃了几个水果和包子，她的眼睛永远是饱含泪水。

然后在这种最严重的抑郁心理中，我们等到了那个最痛苦的日子的到来，谁都希望生活是幸福的，一家人健健康康又有钱，对于大多数人来说就是最重要的，而对于我和妻子来说，其实不必有钱，能够一家人健健康康地在一起，就足够了。

6月8日，最后十分钟的会面，我永不会忘，我们一家人在悲痛欲绝中度过，无论用什么样的语言也难以描述那种生死离别的凄惨。真的毕竟不是假的，一个人在真正面临生离死别的时候，那种心理状态，是绝望和生不如死，即将死亡的心理折磨比死亡本身痛苦多了。

那是我疼爱了25年的儿子，是独子，有着25年感情的儿子，我是看重传宗接代的，我整个家族都是看重传宗接代的，儿子一死，我家的香火算是断了，我愧对列祖列宗。

儿子和那个女人生下的唯一的女儿，当然由我来抚养，可是我不得不说，在我家乡的风俗里面，生女是不如生男的，我父母对佳佳是不甚在意的。

儿子杀死奸夫淫妇以后，原本是抱着必死的心理的，他已经做好了心理准备，直到我告诉他，佳佳该怎么办呢？

儿子这才想起佳佳，他在监狱的两年，心里最牵挂的并不是我和他的母亲，而是他的女儿佳佳。他告诉我，他后悔了，后悔了杀死那对男女，他想活下去，他怕没有了他，佳佳会被欺负，他怕佳佳的一生会因为他的鲁莽而毁掉。

我当时告诉他：“我跟律师说过了，上诉的希望很大，你一定可以免于死刑，佳佳如今只有4岁，等你坐二十年牢出来，佳佳也才24岁，你为何就不能为佳佳而坚持活下去呢？”

儿子听到我的话，顿时觉悟了，泪流满面地跟我说，求我倾家荡产也要让他活下去，他要活着，活着看见佳佳一生幸福。

儿子不太懂法律，我的确用尽全力了，可是律师不敢保证儿子最终将会如此，只是说很大可能会让我儿子免于死刑。

我对儿子的鼓励，使他有了生活下去的信心，可是我自己却是不自信的，每天焦头烂额地忙着如何才能让儿子免于死刑，如何才能让儿子最大限度减刑，自从上诉以后，我每天心如刀割，提心吊胆地活着，一边安慰妻子，一边安慰儿子，如果不是一家之主，我早就崩溃地倒下了。

如同萤火之光的信念支撑着我的努力，努力让儿子不死，我试过去求亲家，甚至试过去求那个奸夫的家属，奸夫的家属愿意以一百万平息这件事，但是儿媳妇的母亲却坚持让我儿子领死，由于她的不答应，上诉再次失败了。

案件是如此的明显，没有任何的扑朔迷离，法官也没有理由耽搁时间，以“死者家属不同意”为由再度将我儿子判处死刑，这个二审的结果是我在2020年6月5日，在一通电话里，一位看守所的领导打给我的，后面还有书面材料寄送过来。

法官也不是无情，而是站在公道的角度考虑问题，毕竟人命都是珍贵的，我儿子没有权利剥夺别人的生命。

我让儿子高兴了整整两年，他在监狱里面表现良好，被别人打了也是不还手的，可是我没有想到，儿子日复一日度日如年地等待，结果迎来的却是更大的绝望。

就当是我这个做父亲的给他吃了一个有毒的甜点吧，是我欺骗了儿子，那个时候我还不曾明白，给了儿子希望，又抹杀掉希望，比没有希望更加的残忍。

儿子被执行死刑的当天，是6月8日，他是几乎跟我同时知道二审的结果的。

我无法想象他那个时候的心情，佳佳是他的全部希望，佳佳已经6岁了，一直问我，她的爸爸在哪，她的妈妈在哪，为何她没有爸爸妈妈，我一直没有告诉佳佳，我只是告诉她，等到她长大了一点，我一定会告诉她的。

其实我不告诉佳佳，是因为不愿让她知道，她的父亲是个杀人犯，而且亲手杀死她的母亲，我怕在她的心里种下“人间丑陋”的种子，如果我一旦告诉佳佳真相，佳佳这辈子也就毁了。

佳佳已经上学了，在学校里经常被欺负，因为别的同学都有父母接送，而接送她的，只是她的爷爷，她只有一个爷爷，除了一个爷爷，全世界没有人关心她爱护她，我的亲人都认为佳佳不是男孩子，而对她不够疼爱。我无法左右亲戚对于传宗接代的思想，这是一种根深蒂固的思想，任我怎么说也是改变不了的，就连我自己，也因为愧对列祖列宗而被亲戚责怪。

佳佳几乎天天在我面前哭，她说别人嘲笑她是一个没有父母的孩子，说她是妖女，是从石头缝中蹦出来的，是野孩子，不跟她一起玩。

更有甚者，我怕别人告诉佳佳，她的亲生父亲杀死她的亲生母亲这个事实。

这一切，在儿子被执行注射死刑的当天，也就是2020年6月8日，我全部跟儿子讲了，其实我不用跟儿子讲，两年的时间，足够儿子想得清清楚楚了，他非常清楚，他一时冲动造成的后果，就是让他最疼爱的佳佳一生尽毁，法官能够知道这个事实有多么残忍吗？

儿子被执行注射死刑的当天，黑眼圈红肿，心理状态很差，眼中饱含泪水，并且红着眼问我：“为何佳佳没有来？”

我告诉他：“我不愿让她知道，她的父亲是个什么人犯了什么事，怕她心里有阴影。”

儿子终于留下了伤心的泪水，他因为没有见到佳佳而感到无比的心痛。

可以看得出，儿子三天三夜都没有睡觉了，被执行死刑的当天，他的精神状态说明了一切，他的表情是前所未有的绝望，比听到一审的结果的时候，还要抑郁和悲伤。

悲伤早就把他对于死亡的恐惧淹没了，从他进入会见室，到最后泪流满面地离开，我没有看见过他的眼神里有任何的恐惧，他只有悔恨与悲伤。

被执行死刑前的心理状态是最容易让人发狂的，因为这是一种垂死挣扎，等待即将来临的死亡，比死亡本身痛苦多了，这个道理我想很多人都懂得。

那是一种坐立不安，每时每刻都心如刀割的痛苦煎熬，会面的时候，他没有恐惧，只有无穷的伤悲。

妻子却表现得歇里斯底，仿佛是她自己要死一样，不，比她自己要死还要痛苦，在最后的时刻，她抓着儿子的手，一直都不让儿子离开会见室，我从未见过妻子那么狼狈失态的样子，她的眼神充满了恐惧和悲痛。

领导强行将儿子和我们的手分开了，叫我们别妨碍司法公正，儿子给我们跪地磕头，给领导跪地求饶，求他们再给多一点时间。

然后儿子跟我们说：“爸，妈，你们好好照顾佳佳，好好照顾自己，儿子不孝，来生儿子还要做你们的儿子，我是有独立行为的成年人，我的死，不是你们的错，你们不要自责。”

除了悲伤和不舍，我几乎看不出儿子的内心世界是如何的，只是觉得很悲惨很悲惨，他的悲痛和悔恨，还有内疚，在最后分离的那一刻，通过他那个扭曲的面部表情体现得淋漓尽致，儿子很不愿意死，可是却不得不死。

他说：“爸，妈，将我的骨灰埋在后山上吧，我要一辈子守护你们，守护佳佳。”

说完这句话，已经延时一分钟了，领导将儿子强行带走了，去执行注射死刑，我跟妻子泪崩在原地。

我知道，死亡的那边，正是出生前的世界，一片没有意识的黑暗，人生只有一次，无法重来的，这是一种真正的绝望，人生最悲惨的事情，就是只有今生，没有来世，如果有来世，就会少些遗憾。

那个陪伴了我们25年的儿子，终于离开我们了，再也回不来了。

从那天起，我和妻子陷入了极端的抑郁。

2020年6月9日，早上九点35分，我收到了殡仪馆的电话，通知我前去殡仪馆领取儿子的骨灰。

妻子一再失眠，我原本叫她不要过来的，可是悲痛欲绝的妻子还是随我而来了，痛苦使她根本就吃不下睡不着，再这样下去，我怕她会抑郁而死。

我带上身份证前去，坐着那部儿子的二手车前去。在殡仪馆，我填写了殡仪馆业务合同，里面涉及我和儿子的全部信息。

作为经办人，领导将骨灰交给了我，我看到儿子骨灰那一刻，心绞痛便立刻发作了，眼睛隐隐作痛，妻子直接哭了起来，抓着我的胳膊哭得一塌糊涂。

我交了钱，总共3500元，里面包含火化费、安全卫生拖，消毒服务，尸体接抬服务费，环保炉专用铺垫等等。

我捧着儿子的骨灰，和妻子三天三夜待在家里，泪流满面，儿子才25岁就死了，我痛入骨髓，昨天一个大活人，今年却死了，叫我们做父母的如何接受？

妻子三天三夜将儿子的骨灰盒护在怀里，几乎没有睡过，即使打瞌睡也是坐着睡的，她那副样子，让我想起了儿子刚出生的第一年，她也是这样抱着儿子的。

最重要的是，儿子和我，一直都背负着骂名，别人都说：“养不教，父之过。”说我儿子：“再怎么样也不能杀人，真是大笨蛋，而且禽兽不如，离婚不就行了，值得你杀死三条命吗？”

其实，网友和路人的指责辱骂，我并没有太往心里去，毕竟和儿子的死比起来，尊严和脸面也不重要了，而且别人只是说出自己的心里话而已，别人也许只是站在公道上讲话，有道是公道自在人心，我并没有觉得别人在骂我。

最终，我将儿子的骨灰盒埋入了老家的山上，内心的悲痛每时每刻都让我感到被锥石压迫胸口，无法呼吸，疼痛难忍。

说实话，我父亲死的时候，我都没有感到那么悲伤，母亲如今健在，但是父母是自然老死，而儿子不是，儿子的英年早死，让我无法接受这个事实。

我早就跟儿子说过，继承我的中药店，可他就是不听，早就跟他说过，要看清一个女孩子的内在美才跟她结婚，他偏偏要娶美女，将外在美看得那么重，自古红颜多祸水，再次验证了。

儿子是我的挚爱，我和妻子一直非常疼爱他，我们家并不穷，我能够当上医生，比一般的农村人要好多了，儿子也算养尊处优，只可惜我们太过溺爱儿子了，他抽烟喝酒，吃喝玩乐，我们很少管过，只是叫他不要跟坏孩子混，儿子一向听话，可是这次那个女人搞了婚外情，他却一句话不跟我们商量，直接杀人了，儿子是抓奸在床，一怒之下杀死奸夫淫妇的。

所以我才想不明白，为何儿子要被判死？

我以为我可以用富裕的物质生活弥补或代替父爱的缺失，可是没有想到，儿子早已经如同脱缰野马般脱离了我的掌控，是我对他的监督不足造成的，我们讲的话太少，相处的时间不够多，很多人生大道理没有让他及早领略，才使他如此的极端。

儿子自从上了高中以后，严格讲起来，上了初中以后，他就住在宿舍里面，脱离了我的监督和掌控，初中他一个星期回一次家，高中一个月回一次家，大学半年回一次家，我对他的教育太少，对他的不管不顾才使他做事不顾虑后果，我认为，是平时的习惯导致他做得这样极端的。因为每个人都有自我控制的能力，可是他没有，他似乎更看重脸面。

妻子自从儿子死后，每天都在哭泣，从天亮流泪到天黑，再从天黑流泪到天亮，我知道了，她的伤心到达了多大的程度，她对于她唯一的爱子的失去，已经不堪重负了。

我们经常去看望高山的儿子，几乎每一天都去，我也关掉了中药铺，再也无力工作了，每天从天亮陪儿子到天黑。

妻子和我一直向他祈祷，祈祷儿子在那边，可以幸福，如果他在天有灵，我也希望他能保佑我们，保佑佳佳，可以一生幸福。

因为流泪太多，几天之内，我和妻子得了干眼病，吃中药都难以好转，我深知伤心过度容易伤身的道理，多次安慰妻子不要再过度忧伤了，可是妻子不听我劝，竟然丢掉了佳佳不理，喝了百草枯，随儿子而去了。

妻子的死，我的心感到更加的困倦了，我也想随他们而去了，可是我看着佳佳，她那么可爱，没有了我，她会自生自灭的。

以前，我们日夜奋斗赚钱，我还曾一度教授妻子医术，无奈妻子学不会，曾将一个病人医残废了，从此变成了我的助手。

我所做的一切努力，赚的钱，只是为了家庭，可是没有想到，到头来得不偿失，我最应该的，就是将时间精力放在教育儿子上，是我不懂爱家人，是我的疏忽，导致儿子死于非命。

生命的意义，在儿子没有死的时候，我只知道，得过且过，儿子一死，我才明白，生命唯一的意义，就是和家人平平凡凡地过好日子。

儿子的死，我和妻子应当负首要的责任，是我们对儿子溺爱太过，放任他的性格往极端发展，才使他年纪轻轻就奔赴黄泉。

那个女人，也很可惜，我该叫她儿媳妇，两个人都很年轻貌美，然而却死了。他们以前是那么的恩爱，经常游玩拍照，然而却从相爱变成相杀。

我如今，也只能隔着坟墓与儿子和妻子对话了，我就当他们还活着。

妻子的死，对我的打击太大。