儿子变得判若两人，好像是从他上初二开始的。
初二以前，他品学兼优、幽默风趣。
可现在，他在我眼里，简直就是一个彻头彻尾的“小混蛋”。
那天，他找我要手机查单词。
递给他后，我还专门找理由去他房间里盯了一会儿，没发现有什么不对，就回卧室眯了一小会儿。
没想到等我再次醒来，已经凌晨两点。
我蹑手蹑脚推开儿子的房门，想看看他睡了没有。
谁知他竟然还在玩游戏，连我走到他身后都没有察觉，写字台上摊着的作业更是只写了两三笔。
一瞬间，我怒火中烧，和他大吵了一架。
结果第二天，他从早晨一起床就开始跟我冷战：故意摔门、拒绝吃早饭、问他什么都不回答……
最后，他神色冷淡地说了一句“走了”。
留我一个人坐在餐桌前，既不知所措又气不打一处来。
他哪是我儿子啊，分明是我老子。
这妈让我当的，也太憋屈了。
1
记得儿子上小学的时候，虽然偶尔也会偷偷懒，但大部分时间，还是能自觉主动地学习。
连老师都说：“很少见到有男孩子这么爱阅读。”
身边人都羡慕我生了个这么省心的儿子，我也暗自庆幸自己中了“一等奖”。
当时的我怎么也没料到，自从儿子读了初中，不仅成绩开始节节倒退，还总是给我捅娄子、找麻烦。
有一回，老师在上面讲课，他在下面做各种鬼脸阴阳怪气，逗得全班同学哈哈大笑。
班主任一个电话，将我叫到办公室。
我一边向老师道歉，一边数落儿子，也不知道哪句话惹毛了他，他竟然怒气冲冲地朝我吼道：
“我就知道，在你眼里我这也不行、那也不对。 你干脆打死我算了！”
我目瞪口呆地看着眼前的儿子，只觉得他无比陌生：
这还是当初那个总喜欢跟在我屁股后头，无论我干什么都一脸崇拜地望着我的儿子吗？
总之，不知从什么时候开始，以前那个开朗、懂事的儿子不见了。
现在的他，上课不认真听，回家就想尽办法玩手机，成绩更是从班级前五飞流直下到了中下游。
想跟他好好沟通一下吧，他却总是一脸不耐烦。
问他什么都是“不知道”、“随便”、“不要”，要是再多说几句，他准保会发火。
有段时间，他的口头禅就是：
“你有完没完，能不能离我远一点？”
也不知道是不是所有的孩子到了青春期，都这么好赖不分。
反正我儿子，满脸都写着“欠收拾”三个大字。
2
除了性格大变，儿子还有一点跟以前不一样了。
小时候的他，最讨厌洗头、洗脸，每次给他洗头，他都是全程尖叫，相当不配合。
可上初中后，不需要我们的提醒，他洗头洗得比谁都勤。
有时候早上都要迟到了，他还霸占着卫生间吹头发。
不仅如此，他还喜欢上了各种各样的球鞋，三天两头就缠着他爸爸给他买新鞋。
“青春期嘛，孩子普遍开始关注外表，都是这么过来的，不用太担心。”
可没过几天，我就又被老师叫到了办公室。
到了学校，我远远就看见儿子昂着头，像个斗鸡一样，正梗着脖子对班主任说着什么。
这才得知，原来是体育课上，儿子和几个同学打篮球。
其中一个同学比较霸道，屡次带球撞人，还故意踩了儿子新鞋一脚。
对这一阶段的儿子而言，鞋面就是他的脸面。
于是，他把篮球一扔，两个人就打起来了。
过一会儿，那个跟儿子打架的同学的爸爸也来了，班主任还没来得及说话，那位爸爸就一巴掌甩到自己儿子的脸上：
“小畜生，在学校打架，回到家偷钱，我生你到底有什么用？！”
这一刻，原本嘈杂的办公室一下子安静了下来。
被打的同学则捂着脸，像头暴怒的狮子：
“打打打，你就知道打人！ 我是小畜生你又是什么？老混蛋！”
那天，把儿子从学校领出来，一路上，我什么也没有说。
不是因为无话可说，而是儿子同学的反应，让我心惊，也让我庆幸，幸亏我没有当众批评儿子。
因为我这才认清了一件事：
你想让你的孩子怎么对你，那就先用你期待的那种方式，去对待他。
3
回家后，我给儿子做好了晚饭。
随后，默默帮他刷干净了球鞋上的鞋印。
没想到，到了晚上，儿子却突然敲响了我房门，他避开了我的目光，将一杯热牛奶递到了我手中。
然后，用蚊子一样细微的声音，说了句：
“妈，谢谢啊。”
虽然不知道这句“谢谢”，是谢谢我在学校帮他守住了尊严，还是谢谢我帮他清理了球鞋。
但至少，我弄明白了一件事：
面对青春期的孩子，有时候不说，比说了更有力量。
后来，儿子还是会时不时犯点小错，但我即使心里的火再旺，表面上也还是会装作风轻云淡的样子。
直到初三的第一次模考，儿子一下子考了班里第十三名。
虽然不算特别好，但我知道，对儿子而言，已经是一次很大的进步了。
模考成绩下来那天，我送给儿子一个篮球，孩子爸爸则拿出一双球鞋，原本对自己有些失望的儿子，好像一下子又有了信心。
那天晚上，他头一次学习到深夜。
我逐渐懂得，很多时候，父母和孩子其实是同岁。
进入青春期后，孩子是第一次面临生理、心理上的剧变；
而作为父母的我们，又何尝不是摸着石头过河，一点点探索和青春期孩子的相处之道。
都是“初学者”，我们却摆出一副高高在上的姿态，对孩子说教和镇压，他们自然是不屑一顾的。
对青春期的孩子而言，最糟糕的父母，不是没有文化的父母，而是从不成长的父母。
只有将过去的偏见和固有认知清零的妈妈，才能站在和孩子相同的高度，与孩子面临共同的难题。
最终，理解孩子，并被孩子理解。
4
我曾经看过一个说法：
“青春期，既是生命发展的重要阶段，也是变化迅猛的黄金时光。 亲子关系处理得好，青春期就会变成修补期、助推期。”
那么，如何让青春期的亲子小船变成日后和谐的巨轮呢？
一位网友曾分享过自己和父亲的故事：
从小到大，父亲对他一贯很严苛。
除了吃饭、睡觉，父亲不允许他有任何娱乐活动。
每天只能看书、写字，哪怕停下来倒杯水，父亲都要骂他“要饭的脑袋”、“饿死的货”。
进入青春期后，父亲更是变本加厉。
每次喝醉了酒，总会随手抄起什么往他身上招呼，还振振有词道：
这是我儿子，我有权利弄死他。
初三那年寒假，他在家写作业，写着写着笔没水了，便出去买笔。
可父亲一看他不在家，以为他是出去玩了，于是一把火烧了他的书本、作业。
开学后，也不允许他去学校报道，而是将他扔在了一家汽修厂。
他回忆道：
三天后，亲戚来接我，接走了我的躯体。 而我的灵魂，溺死在了机油里，埋葬在了底盘下。
经历这次事件后，他看似认输了：
在旁人眼中，他比以前更加上进、懂事。
他刻苦学习，最终以高出一本线30分的成绩考入了大学。
可没人知道的是，父亲长期的控制和羞辱，让他的心里酝酿出了一个“复仇”计划：
他用了8年时间，每天像个机器人一样学习、生活。
直到大四毕业前一个月，他纹身、打耳洞、申请退学，不顾父亲、亲戚的反对，去了一家网吧当网管。
就这样，他用一种极端的，以毁掉自己整个人生为代价的方式，从父亲手里扳回了一局。
不管初衷是什么，一旦父母为了战胜孩子，而选择否定、打击、控制孩子。
那么最终的结果都只有一个：
那就是孩子的成长变得格外艰难，父母的余生只剩下后悔。
就像有句话说的：
每个孩子和父母之间，都注定要有一场战争。
如果孩子赢了，是喜剧；
如果父母赢了，是悲剧。
英国精神分析学家温尼科特说：
如果一个孩子要成为一个成年人，那么是要踩着一个成年人的尸体才能完成这段成长之路的。
面对一个千方百计想战胜父母的孩子，父母真正要做的不是对抗，也不是镇压。
而是让孩子打败自己。
上中学时，我一度觉得打耳洞是一件很酷的事情，所以趁着假期，在左耳的耳骨上穿了两个洞。
不料几天后，耳朵却发炎了。
被父母发现的时候，整个耳朵又红又肿。
爸爸又急又气，骂我：
你看看自己像个什么样子，还是个学生吗？ 在哪里学得不三不四的样子！
我正准备回嘴，妈妈却起身，把我拉进了卧室。
本以为妈妈也会狠狠批评我一番，可没想到，她从始至终都没有那么做，只是温柔地望着我，引导我讲述自己的理由。
“你什么时候去打的呀？” “刚放假的那会儿。” “为什么突然想去打耳洞呢？” “上学期看了一本小说，里面有个男主角左耳上一直戴着两枚钻石耳钉，我想象了一下，感觉很独特，我也想变得与众不同。”
听了我的理由，妈妈抱了抱我，说：
妈妈明白了，可即使没有耳钉，你也是我心里最独特的存在哦。
说罢，便带着我去医院开药。
回家的路上，还给我买了一对亮晶晶的耳钉。
或许妈妈并没有想到，正因她当初的退步，那个正值青春期像个刺猬一样的我，才有了成长的空间。
从此以后，我也鲜少再做那些标新立异的事情了。
其实，大多数青春期的孩子本身就是充满矛盾的。
他们看似斗志昂扬、无坚不摧，其实内心无比渴望被接纳、被关爱。
就像《解码青春期》一书中写的：
当一个孩子不断地推他的父母，挑衅他的父母，不断地做这个测试的时候，其实他就是想看看父母爱不爱自己。
该书的作者乔西·西普也曾是一个叛逆少年。
作为一个孤儿，他曾辗转过多个寄养家庭。
每次被送往寄养家庭时，他就会捣乱、惹祸，用各种方式激怒养父母，并暗暗计 算，多少天后自己就会被赶走。
直到遇见了一个无论他怎么调皮、恶作剧，都愿意包容、接纳他的养父。
当他酒驾被捕后，养父对他说：
你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。
正是这句话，让乔西下定决心改变，最终成为一个研究青少年问题的专家。
青春期的孩子总是矛盾且迷茫的，他们往往不知道自己到底想要什么，但作为曾从青春期走过的父母一定还记得：
我们需要的，不是一个在言语和行动上战胜我们的敌人。
而是一个懂得示弱和共情的朋友。
也只有听见了孩子叛逆背后的呐喊、斗争背后的呼唤，父母才不会跟孩子剑拔弩张，斗得两败俱伤，孩子才能平稳度过动荡的青春期。
我很喜欢作家刘娜分享的一个故事：
一位叫“劲姊”的妈妈，有一个不让人省心的儿子。
中学时，她多次被老师请到学校，以至于一看见老师的号码就紧张，可她没有因此而指责、打骂儿子。
有一次，老师又打电话给她，说儿子伪造走读证，多次混出学校。
当时妈妈正在另一座城市出差，向老师说明情况后，立即出发，终于在晚上10点赶到了学校。
见到儿子时，他正在走廊上罚站，妈妈没有冲上去教训他。
而是问他吃过饭了没有。
儿子摇了摇头，妈妈便把路上给儿子买的饭菜递给了他。
学校给出的处罚结果是停课三天，记过处分。
三天里，妈妈一句话也没提这件事。
直到第四天，送儿子去学校，到了门口才问他，你说说都是怎么和保安叔叔斗智斗勇的。
儿子笑了，把事情从头到尾讲了一遍。
倒也没做什么出格的事情，就是出去走走，买杯饮料。
妈妈听了，说了句：“何苦呢，一个人的档案是要陪伴终身的，要珍惜自己的荣誉。”
又顺便告诉他：
妈妈眼睛不好，那天赶去学校，心里又急。晚上开车上高速，万一出点事，你日子怎么过呢。
从那以后，儿子就再也没给妈妈添过乱。
简·尼尔森在《正面管教》一书中写道：
赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。 让孩子在被理解的支撑中，得到自尊感和归属感。
青春期的孩子，是听不进去道理的。
甚至有时候，父母越是讲道理，和孩子之间的那堵墙就越厚：孩子会觉得父母只是想快点解决麻烦，而不是真的在意自己的感受。
这时候，再正确的道理都没用，反而会弄得僵持不下、两败俱伤。
倒不如怀着一颗有爱、理解、等待和接纳的心，时刻提醒着自己：
我们做的一切事情，都是为了赢得孩子。
而不是为了赢了孩子。
唯有这样，孩子才不会在和父母的战争里撞得头破血流，才不会牺牲宝贵的青春岁 月来报复父母。
而父母也能在战争过后，完好地幸存下来，并以更加鲜活的姿态活下去。
点个 「在看」 ，愿所有的父母都能在这场战争中，修得一颗平常心。
更愿所有的孩子都能与父母和解，走向更大的世界。
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