“你怎么还在玩手机，快给我放下！”

“你这么沉迷手机，以后怎么找工作！”

“你看看人家小明多乖巧，从来不玩手机！”

这些伤人的话，你对孩子说过吗？

在养育孩子的过程中，很多父母都有过无计可施、抢夺手机的经历。但是长期强制干预对孩子的影响，大部分父母都不知道。

一、你越抢，孩子越抗拒

教育家苏霍姆林斯基曾说：“每种行为都是由儿童早期经受的某种环境造成的。”对于我们来讲，抢夺是短暂的管教措施，对于孩子来讲，影响可能持续一生。

研究表明，当孩子面对抢夺时，往往会出现3种反应：

第一种反应：嘴上答应，内心反感

为了让争执早点过去，他们选择了暂时顺从，但并没有真正意识到问题。久而久之，易发展成逃避型人格，性格变得消极逆反，不能很好的自我管理。朋友小华就是这样，他在父母的抢夺中长大。最初听从父母，后来开始偷偷玩手机。跟小华接触过的人都说他很懒散，但是小华说，自己真的很压抑，又不知如何改变。

第二种反应：沉默不语，麻木状态

这类孩子看似毫不在意的外表下，内心早已经千疮百孔。心理学家默娜·舒尔指出：“有些孩子你看他没有反应，其实是孩子不知道如何处理伤害，所以把它打压到了潜意识中。”沉默中长大的孩子，更容易出现自卑、孤僻、沉溺等问题。

第三种反应：正面反击、容易失控

这种表现的孩子常见反应是顶嘴，严重些会出现大哭大闹、摔东西、甚至离家出走等过激行为。看到这样一条新闻：一位妈妈因为儿子玩手机不吃饭，一气之下把手机扔到了地上，10岁的儿子一怒之下捡起手机砸向妈妈的头部，造成妈妈重伤住院。

心理学家马丁·塞利格曼曾对这种情况进行过解释：“如果父母的管教方式是强制、惩罚和威胁，那么，孩子就很容易在心理上和言辞上表现出攻击性。”这类孩子会更早进入叛逆期，不能很好地处理人际关系，甚至越长大越失控。抢夺孩子的后果，比我们想象中严重得多。当我们抢夺孩子时，看到孩子的表现只是冰山一角，那些更深层的影响，则隐藏在冰山之下……除了性格方面，抢夺还会直接影响孩子的大脑发育。神经科学家安德鲁·纽伯格曾对于“父母强制干预对孩子伤害”进行了一项长达十多年的研究。研究发现：长期受到强制干预的孩子创造力在112分，而没有遭受强制干预的孩子，创造力在124分。也就是说，长期遭受到父母强制干预的孩子，脑结构不仅会受到损伤，发育也会受到影响。千万不要把自己的权威当作对孩子的管教。

二、做好这2点，让孩子自觉远离手机

抢夺会让教育效果适得其反，那孩子沉迷手机时，我们应该怎么做呢？

以下2个方法，建议收藏：

1、ABCDE法则《不吼不叫》中说：当我们大吼大叫时，孩子始终观察着我们，他们眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨；但唯一不可能的，是收获爱与改正的动力。

当你生气时，不妨试试书中的ABCDE法则：

（1）自问（Ask）问问自己“现在感觉如何？下一步想什么？看法能否改变？”

（2）呼吸（Breath）从腹部开始呼吸，感知自己的身体。

（3）平静自我（Calm yourself）用积极、现实的想法代替下一步愤怒的想法。

（4）确定孩子的需要（Decide what your child needs）想想孩子的个性和年龄。是否抱有合理的期待？他真正需要什么？

（5）同理心（Empathize）将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法。

不瞒大家说，这个法则对我很有效：有次我发现女儿在玩手机，而且还是在上课时间，当时真的想冲过去把手机抢走。但临近爆发我突然想到了这个法则，先试着感应自己当下的情绪，然后深呼吸，找回自己的理智，思考对策。再联想孩子的情况，换位思考：现在是疫情期间，她不能跟同学见面，也不能出去玩，手机是她唯一的娱乐方式，不玩手机也许会更无聊。于是我告诉女儿，虽然我很担心她上课不专心，但是我也理解她玩手机的心情，我们可以10分钟之后再谈谈她的学习计划怎么样？女儿听后安静地放下了手机，只是10分钟的差别，就避免了一场亲子冲突。ABCDE法则在怒火攻心的时候，让我退后了一步，更清晰地看待所面临的问题。

2、合作教育《亲密关系》中曾写道：“合作是一种双赢的策略，它能够满足双方的需求和利益。”在一个家庭里，沟通最有效的往往不是强制或者讨价还价，而是合作和协商。心理学家曾对表达不同事情的方式进行过研究，结果发现大人引导孩子时，用合作方式孩子更容易接受：合作教育，不仅可以增进孩子的参与感和责任感，还能让自己的关系更加和谐，赶走对抗。合作，合作的不只是行为，更是内心的尊重。

三、沟通后，及时赞扬

当然，生活琐事繁多，难免有控制不住情绪的时候。如果你已经冲孩子大吼大叫过了，一定要记得跟孩子道歉。很多父母其实并不会道歉，这点从道歉方式就能看出来——“宝贝，爸爸不该骂你，但你也太沉迷手机了，如果你少玩点手机，我就不会吼你了。”这种看似道歉的行为，其实是推卸责任。道歉的第一步，就是真诚。要内心真正认识到自己的问题，以同理心去看待整件事。

可以按照后悔+责任+补救的结构：

“宝贝，很抱歉今天对你发了脾气，我知道这让你很难过。”（后悔）

“刚刚是爸爸没有控制好情绪。”（责任）

“爸爸以后会做好情绪管理，等你玩完手机，我们一起谈谈你的兴趣爱好怎么样？”（补救）

道歉是复盘自己行为的过程，能一定程度避免下次吼叫的发生。而且，孩子非常善于学习，如果你在发脾气之后向孩子道歉，他也就学会了犯错后表达歉意，养成良好的社交习惯。除了道歉，还有一个重要的步骤，就是及时赞扬。当你发现孩子自觉远离手机，或者主动跟你沟通时，一定要给予肯定和鼓励。比如说：“宝贝，我很高兴你能跟我分享你的想法，你真是个聪明又有主见的孩子。”“宝贝，我很欣赏你能控制自己的手机时间，你真是个有自律的孩子。”“宝贝，我很感激你能理解我的担心，你真是个懂事的孩子。”赞扬是激发孩子内在动力的过程，能一定程度增强下次合作的可能性。而且，孩子非常善于学习，如果你在发现孩子做对事之后向孩子赞扬，他也就学会了做事后表达感激，养成良好的社交习惯。

教育学者尹建莉曾说：面对孩子，成年人最大的文明，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，以他乐意接受的方式进行引导。养娃不易，别让你的辛苦付出，被错误的沟通方式消磨掉。我们是孩子正在学习的榜样，每次发火前请想一想，这个选择会产生什么后果，会教会孩子什么，相信结果会大不一样。