01

最近,热搜上挂着这样一个词条:“在海底捞被人要蛋糕了”。

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有人发帖称,自己和男朋友在海底捞过生日,带了个6寸左右的草莓芒果双拼蛋糕

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两人刚吃完有芒果的那四分之一,发帖人自己还没吃到几块芒果。

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这时,隔壁桌的一个小女孩,被她爸爸抱过来,找他们要蛋糕,说小孩看好长时间了。

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发帖人当时也没多想,就让男朋友给小女孩切,小女孩说要吃有芒果的。

结果男朋友无比大方地,把仅剩的有芒果的那四分之一都切给小女孩了。

发帖人委屈到不行,因为她也喜欢吃芒果啊,自己的生日,结果自己都没吃到几块。

而且一个不大的蛋糕,一下子被陌生人分走四分之一,相当于大几十块,心情更不爽了。

评论区里,很多网友都对发帖人的软弱恨铁不成钢:

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“你当场拒绝啊!事后说啥说。”

不知廉耻的家长、死要面子的男朋友和连个屁都不敢放的博主。

网友的乳腺也是乳腺,这种事麻烦以后不要发出来气人了。”

是啊,如果当时不愿意给直接拒绝就好了,或者让男朋友切小块点,因为自己也爱吃芒果。

但讨好型人格就是这样,宁可委屈自己、也不敢拒绝陌生人,事后才发到网上寻找安慰。

你会发现,当代年轻人,很多都患上了所谓的“拒绝羞耻症”。

对于那些让自己不舒服、觉得不合理的要求,当下不懂拒绝,事后才来写小作文内耗自己。

比如在办公室,和同事点奶茶,同事却每次都只转给她单杯的奶茶钱。

好像配送费、打包费都默认不用她平摊一样。

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发帖人也不敢说,只敢在网上唯唯诺诺地吐槽:“真不是在意这一点钱,就是心里有点膈应。”

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比如坐飞机,自己提前掐点线上值机,就是为了能选到靠前的临窗座位。

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结果刚坐下没多久,就被一对情侣要求换座,理由是女朋友想坐靠窗,想拍风景。

发帖人心里想着拒绝,但又怕别人尴尬,就很包子地答应换了,但事后又为自己的决定而后悔不已。

02

这类人,就是英国治疗师Jackie Marson在《可爱的诅咒》中提到的“好人综合征”:

他们从不拒绝,几乎将自己的全部精力都投入在了别人身上。

拒绝别人的请求会让他们感到内疚,他们即使委屈自己也要成全所有人,仿佛受了诅咒一般。

可以自测一下,以下几条“好人综合征”的特质,你是否中招了?

①不敢拒绝别人,认为自己一拒绝,别人就会生气;

②害怕别人不高兴,觉得别人不高兴自己会难受;

③总是担心与别人的关系,会因为自己不能让对方满意而破裂;

④每天都忙于应付各种人的需要,感到疲惫和无力;

⑤总是附和别人,不敢表达自己的真实想法。

世界上活得最累的人,就是不懂拒绝的人,因为怕让别人失望,所以只能委屈自己。

他们以为这样就能换来了别人的认可,但事实上,一味的忍让,只会让别人越来越不尊重你。

相反,懂得拒绝,别人才能知道你的边界和底线,才不会得寸进尺地对你索取。

03

学会说不,真的很爽。

比如,有人晒出了自己的聊天记录截图,同事总会找她帮忙做表格,还会在句尾加上一句不容拒绝的“谢谢你”。

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一次两次还行,多了真的会耽误自己的工作,于是她就勇敢拒绝:

“不用谢,因为我没打算帮你做。”

被拒之后,同事明显收敛了很多,那些杂活琐事也不再让她帮忙做了。

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比如,同事原本一直坐公交车上班,一次下大雨,发帖人好心送她一次,结果就被粘上了。

发帖人不喜欢同事一坐车就聊各种八卦,而且送她还需要额外多开6公里的车。

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因此,在同事再一次让她“顺路”送她回家的时候,直接拒绝了:

“不方便,不顺路,我女儿在家等我,我下班就回家,一分钟都不想耽误。”

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比如,7年没联系的大学同学来借钱,平时连朋友圈的点赞之交都不是,一借还要借2万。

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发帖人直接不惯着,问他:“我们什么关系?多久联系一次?我们的关系你好意思开口?”

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就像毕淑敏所说:“拒绝是一种权利,你那么好说话,又有谁能体谅你?

生活本就不易,很多时候你舍弃了自己的宝贵时间,却被那些利用你善良的人们压榨。

对他们而言,你所做的事都不值得一提。”

你太在意别人的视线和评价,所以才会不断寻求别人的认可。

只有懂得进行课题分离,懂得哪些是自己的课题,哪些是别人的课题,冷静地划清界限。

这样才能拥有“被讨厌的勇气”,内心变得足够强大,不再陷入人际关系的沼泽中难以自拔。

04

经济学上有这样一个词,叫“弗洛斯特法则”,指的是:

在筑墙之前,就应该清晰地知道,把什么东西圈出去,把什么东西圈进来。

也就是说,在做任何事情之前,都要先思考并明确行为的界限:

什么能做,什么不能做;接受什么,拒绝什么。

人际边界的试探往往都是从一些小事开始的,所以,不妨从一些小事开始拒绝。

在自己不方便的时候,鼓起勇气说“不”,慢慢建立起一个清晰的边界。

你没有义务一定要接受别人的请求,所以不用感到不好意思。

有句话说得好:“别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人也不是啥好人。”

3种拒绝的方法,椰子想要送给你。

①停顿法:复前停顿几秒。

《非暴力沟通》一书中提到,人的第一反应往往是习惯性反应,习惯答应别人的人,一下去拒绝会很难。

所以,在回复别人前,给自己留几秒的停顿,会更有勇气说不。

不仅可以给自己留点时间组织语言,还能通过战术停顿,展示自己答应起来有些为难。

②直球法:态度明确,直接拒绝。

就像三毛所说:“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。

当一个人开口提出要求的时候,他的心里已预备好了两种答案。

所以,给他任何一个其中的答案,都是意料之中的。”

与其模糊暧昧地给别人留下希望,三番五次来问,不如一开始就说清楚,别人还有时间再问其他人。

③幽默法:委婉柔和的拒绝。

心理学上,为了避免冲突,人们总是会采取阻力最小的途径,也就是不拒绝。

但事实上,冲突并不可怕,采用正确的方法,就可以很好地化解冲突,比你一味退让要好得多。

心理学上有种方法,叫“不带敌意的坚决,不带诱惑的深情”。

只要你表达拒绝时能用上一些幽默、委婉的话术,别人是不会觉得不愉快的。

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人活着不是为了取悦别人,希望亲爱的你,该拒绝时拒绝,懂得置顶自己的感受。

共勉。

作者:小椰子,个人成长领域作家,全网粉丝量破100万。关注我,用独特视角解读社会事件,陪你一起每天认知升级。