婚姻好，要有自知之明+知人之明。

要知道，你老公是君子？是小人？还是病人？

是君子，你就好好撞击他、帮助他成为德高望重的领袖；是小人，嫖赌抽、高利贷、严重家暴且不悔改，你的父母与muzhe都建议你离开（不一定要离婚，可以是先搬出来）如下几图，你要有勇有谋，敢于取舍，好好学习法律，保护好孩子，赶紧学会谋生，经济独立。

更多的情况，ta不是君子、不是小人，而是病人，有些病得很严重啊。

最近，雅亿遇到几个姐妹的咨询——丈夫，是身体或精神上的严重瘫痪（癌症末期、精神分裂、性功能障碍导致内心变态等情况）。妻子养家养孩子已经很难了，更难的是面对他的负面情绪。

比如，丈夫暴怒的时候会贬小孩。

妻子自责——我为什么带孩子来到世界上，受这种父亲的折磨。

想碰撞对方，关系破裂，两败俱伤。

想离婚又没有能力，这日子怎么过呢？

雅亿对这几个的姐妹，非常同情。

我常跟她们一起哭，一起求。

最难的，不是你身心都处于超压状态，而是身心严重疾病的丈夫对你，不会有一丝一毫的感恩或愧疚。即或有，他也不表达，直到临终前或许才说。

腥风血雨、内耗又割不断的婚姻，每一天都像是在滚刀子、凌迟处死。

怎么熬呢?

答案只有一条路，看到婚姻的本质。

在纪录片《幸福定格》中，有一个妻子，是大学教授。

与她的先生结婚30多年，他们是公认的恩爱夫妻。他们的亲密关系曾受到了严峻的考验——

在那段时间，孩子年幼，父母双双患病，两人的工作遭遇瓶颈。心力交瘁的夫妻俩常常争吵不断。

有一次，先生抄起旁边的凳子，一把摔烂在李教授眼前。

李教授懵了，但她选择先安静下来。

不置气、不血气。

等她心灵回归安息了，再深吸一口气， 轻声问丈夫说：

“亲爱的，刚刚那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒，你只是在寻找一种方法向我求助，对吗？”

这个询问，如同阵雨，瞬间熄灭了丈夫心头的怒火，他平静了下来，很快就道歉，夫妻一起商量下次暴怒的情绪袭来，应该怎么办？

李教授的丈夫，是君子。

但，翩翩君子也有变身恶魔的时候。

如果妻子没有智慧处理，暴力的恶魔会来试探，让他们从摔东西到打人、掐脖、变成自己都恨透的样子。

但是，能看透事情本质的妻子，与一辈子都只看表面现象的妻子，过得是截然不同的两种生活。

李教授的一句反问，让丈夫破防——他发现，妻子信任自己，妻子知道，他刚才只是被罪恶所胜，他没有力量，他其实自己也不愿意。

你丈夫若是卑鄙小人，不要优柔寡断。

你丈夫若是落难君子，你的策略则是，无限的爱、供应、接纳、盼望、尊荣与悲悯。

再举一个例子，我常面对金先生的情绪不好+身体不舒服+凡事都没兴趣。

多年前，我觉得这是懒人多病。

越辩对错，越是内耗。

后来，我明白——亲密关系的本质，不是判对错，而是背瘫子。如果自己力气不够的话，再找两个弟兄姐妹，四人抬瘫子，到+面前，get无限的接纳、供应、纵容、溺爱、包容、盼望。

当一个君子在伴侣面前，露出狰狞面目，变得可怕无比时，他是在求助啊——他需要倾诉与接纳，他想获得的不是建议、评判，而是无条件地支持、理解、帮助。

我改变策略，金先生渐渐好起来。

但，我身边常有人问：为什么你付出这么多？为什么婚姻对女性太不公平？为什么他改变这么慢？这么少？……

这种质疑，是撒谎者的试探。

面对试探，反其道而行之。

我会说，我恨不得金先生占尽婚姻里的一切便宜，我吃尽婚姻里一切的亏。因为，他就是我，我就是他啊。

“合一+舍己”，能堵住试探者的嘴，“多走一里路”，可以让我们的婚姻免除很多的试探。

“夫妻本是一个人”能解决90%的问题，剩下的10%，用“多走一里路”来解决。

抬瘫子的人，知道对方是瘫子，对他是没要求的。

躺着就行，能喘气就行。

我常问姐妹——你老公只要呼吸，就在造福你。你信吗？

如果信，那你是有福的。

如果不信，那你是苦毒的。

别人看来的废人，毫无社会价值的“造粪机器”，带给家人是伤害与剥削的人，到底能不能得救过来?

答案，就在我们信与不信之间啊。

很多时候，丈夫在负面情绪中做不可理喻的事情，他事后问你：“你觉得我错了吗”，其实他心里已经有了答案，当然是“错”。

他之所以问你，是想一次次证实，即使我渣、蠢、软弱，犯错，世界上总有一个你，愿意对我照单全收，这就是爱。这就是婚姻的功能所在。当然，这个渣蠢软弱，不可以触犯法律，不能有悖伦理，不能伤害生命。出轨、家暴、虐童这类不算。

比如，金先生情绪不好的时候，我给他遮盖。

主要是在老人与孩子的面前。

我要跟其他家人解释，他为什么这反应、他大概多久会好、在他进入情绪地洞时，我们怎么样可能帮助他。比如，继续正常生活、不要去较真论理、悄悄祝福他之类。

还有一点至关重要，未雨绸缪。

求智慧，在丈夫负面情绪大爆发的之前，把他情绪给解决掉。如果解决不掉，至少隔离其他家人、缩小战场。

不要激化矛盾，而是想办法，让你与他两个人去化解矛盾。

比如说，上图的女读者，老公每次发作，损坏儿子心爱的东西。

如果儿子求他，他更变本加厉，害得孩子自尊心严重受伤。

这种情况，你怎么处理？

你要缩小战场，而不是让孩子给他下跪，不是让老人来评理，越多人牵扯进来，你老公就越被架得下不来台。

你可以安排孩子出去买东西、家人们去看电影，烧一桌美食。把自己打扮漂漂亮亮地面对丈夫，温柔而坚定地说，亲爱的，你是不是觉得不被尊重？能跟我说一说吗？

你要引导他看到，他最深那个需求是什么，以及只有+才可以满足他。帮助他看到，激怒他的不是儿子心爱的东西，而是内心的虚空与世俗的碾压。

很多人，觉得这策略会惯坏巨婴。

亲，从结婚的那一刻，你就别无选择了。

你以为你不惯，他就不巨婴了吗？

一个好男人，偶尔流露出巨婴的熊样，把他未被满足的自尊心，那种敏感的、纸一样、要被全家人高高捧起来做皇帝的desire，用损人不利己的方式表达出来时，是因为他里面没有力量、情绪不稳，力不从心，他胜不过，只能嗷嗷乱闹来折磨家人。

Key，在于妻子如何解读？如何领受？如何坚信他是一个落难君子，陪他慢慢长大。你貌似吃苦，其实不是苦，是生命变宽阔、永恒得荣耀。

一个男人要真不好，社会上多得是人能教训他。职场教训，他会改，妻子教训，他会跑。

当智慧妻子领受坚守婚姻的使命——

她选择成为“睁眼瞎”、以吃亏为乐，闭眼拍丈夫马屁，在丈夫发作前就“精神给药”。

不等丈夫嗷嗷乱作，她就带领家人给足他面子、尊严与重视，让ta在家里逐渐养成强大的内心，去承担外界给予的修理责难、狂风暴雨。

作家杨绛，被丈夫誉为——世界上，最贤惠的妻子。

记者问她：您最大的成就是成为了作家吗？

杨绛说：我最大的成就，是我有一个好家。好的婚姻，该装糊涂的得装，该和解的和解。

富兰克林也说过类似的话：

克制一切跟别人针锋相对的言论，和我自己的武断说法。教人时要让人觉得你不是在教他，人所不知的事情你就说他是忘啦。

亲爱的读者，再说一次，智慧妇人活下来的秘诀——心宽似海、凡事感恩，

与婆家人相处的过程中，能把ta行为理解为软弱的，就不要理解为是坏。

能示弱的地方，就不要咄咄逼人，不要太争对错，太论利益得失。多安息，少喋喋，能睁眼瞎，就使劲瞎。

让他对，让他闹，挨骂受气是小事，多干点活儿就当锻炼身体。想一想，配偶被身心病痛折磨，发泄一下，多大点事儿啊——你气儿顺了，才能用昼夜不停的qi求与弟兄姐妹的搀扶，把他的灵魂抬到+面前。

正经大事是灵魂，其他都是浮云。

没病的人，不需要医生。

你的君子丈夫病了，是他灵魂反思、痛苦、回归的好机会。

在有病老公的手下受苦，却不轻看这份苦难，不自我否定、不内耗、不抱怨。带着一个灵魂，从奄奄一息变得健康强壮，可能就是你穿越永恒能给良人最美好的礼物呢。

有盼望，不放弃。