初中时候的事儿。。。梦割。。。一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了，正当班级静静的时候二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到。。。你瞎啊。。。瞎啊。。。小伙伴们惊呆了。
大一新生点名，外加自我介绍。以此为背景。。。同桌叫张三年，上去介绍的时候，一股文艺青年范:大家好，我，新三年，旧三年，缝缝补补又三年。初中三年，高中三年，一晃又三年。我叫张三年，我为自己代言。此刻掌声雷动。
地理课上………梦鸽………地理老师问“若B在经线60°E上，则上海小明此时给远在纽约（约75°W）的姑妈打电话，他应说早上好，中午好，还是晚上好呢？”这时，班长相当机智地回答道：“姑妈好！”
同事考试，紧张坐定，监考老师走到身边，敲敲桌子说…拿出来，，，然后…同事紧张地从屁股下面拿出教材和小抄，结结巴巴说…老师，我这不算作弊吧，还没开始抄呢。惯例这不是高潮，老师又敲一遍说，这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。笑翻一教室。
今天吃过晚饭，和老丈人散散步，一抬头看到一轮明月挂在天空，老丈人感慨到:大自然真是神奇啊。。。这句不是重点。。。下句才是。。。这么大的东西挂天上居然不会掉下来。但是我就一口老血啊。。。。。
说个真事，一朋友，算富二代吧，去当兵。刚去到，被班长叫去洗衣服，他不愿，有点脾气，跟班长干了一架，被班长打到左手骨折，投诉无效，跟家人哭诉无效；两年后自己荣升班长，叫新兵洗衣服，新兵不愿，又干一架，被打折右手。这次他谁也没好意思说，自己默默流泪 。
朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊，这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！
发个小时候的！一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我…………小伙伴要惊呆了！！
一朋友买了BMW740，停在小区门口，此为背景！一天下去开车，只见车头上刻了一排字（哇，好车哇）朋友气的脸都绿了，无奈只好去4S店补漆！ 还没完 话说又过了两天， 朋友有事出去，只见车头上又多了一排字，（哇，修好啦）朋友气的去掉监控去了……
我们高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！
说个高中时候的事。一日上数学课，数学老师说:“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，角落里传来一句:“那你跳吧！”数学老师黑线。。。全班爆笑。。。
今天接骗子电话，割掉骗子JJ，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……
苦逼艺体生一枚，现在住寝室。。。。。。。背景隔。。。。。。。我想下去把那只公鸡宰了吃了，早上五点半打鸣我认了，这是你的天性，中午一点打鸣我忍了，这是你没事在抽风，你他妈的晚上一两点打鸣干什么！突出你的存在感啊。。。
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