前段时间浑身不舒服去医院,想问大夫,医生,我是不是身上有湿气啊?结果一着急:医生,我是不是身上有妖气啊?大夫也蒙圈了,合计了一会,给我开了个方子,就十个字,买个桃木剑,挂个辫子蒜。

妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛,小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。小竹儿:“妈妈,为什么它们要背着房子走呢?”“你说呢?”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。小竹儿低头若有所思,突然双目一转叫道:“因为房子里有空调!”

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一次坐客车,客车刚驶出车站不久,车出了点故障,后来给我们换了个客车。身边大哥喝酒了,一直睡觉,半路突然醒了,摸摸前面座位后方的袋子...迷茫了一会……看着我说:你说兄弟,我在那个客车的这个兜里放了手机,,在这个客车上可能找到么???那一刻,我深刻的体会了一次刻舟求剑……

甲在看报纸,看着看着突然对旁边的阿呆说:阿呆,报纸上有你的老家的消息了!阿呆感兴趣地问:真的吗?在哪?阿呆接过报纸一看:“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......

刚刚被几个社会小年青堵在死胡同里,非说我走路姿势太嚣张了,让他们觉得风头被抢了!我给他们说:这你们就受不了了?那是你们没见过我跑步的姿势,更跋扈!来,跑一个看看!妈呀,一溜烟似的我就跑了,头都不回...

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闺蜜每天跟我的行动轨迹基本一致,可是由于手机原因,她的微信步数每天都要比我少千步左右,她很不舒服。昨天咱俩都从菜场买了材料回家包饺子,她居然一下子比我多了两千多步,却一直喊手疼……在我的“严刑逼问”下,她终于顶不住压力招了:原来剁馅包饺子的整个过程这货居然都把手机绑在右手手臂上!

某天,我在看杂志,刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了,突然很严肃的说:“姐,你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了,我理都不想理他。见我没反应,他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下,被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵:“我就是巴掌脸。”现在我很担心,弟弟这么贱怎么找得到女朋友?

跟男朋友吵架了,男朋友很生气,好几天不理我,问闺蜜我该怎么办?闺蜜说:比他更生气,让他来哄你。于是,我照着闺蜜的话去做……后来跟男朋友分手了,她俩结婚了!

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去年春节去岳父家拜年,大舅哥给我递烟,我说我不抽烟,他就说:“你一个研究生,怎么连烟都不会抽!”然后进厨房给岳母帮忙包饺子,结果半天都没包好一个,岳母就说:“你一个研究生,怎么连饺子都不会包!”吃饭的时候,岳父给我倒酒,我说不会喝酒,结果岳父就说:“你一个研究生,怎么连酒都不会喝!”唉!我现在很后悔考研!

老公买东西都是直接给钱,说了多次后终于知道还价了。昨天和老公逛街,他看中了一T恤,老板喊价100,老公砍价砍半天和老板说只带了50块钱,最后老板竟同意了成交。买单时老公口袋掏钱一下就摸出了张100的,笑着说:“不好意思,掏错口袋了。”又放回去,然后从另一口袋掏出了一张50块钱递给了老板。老板目瞪口呆,看着说不出话来……