文 / 午后阳光 图 / 张进
终于，可以在早晨和午后静下心来看书、写稿；也终于可以控制自己的情绪，减少内心的焦躁。当然不可避免的是，迎来的考试与作为子女的责任……
不知不觉已来到2023年的尾声，总结这一年状态大抵只能用：一事无成来概括。
当然，许多事情也发生了转机，比如现在所说的：与父亲的和解。
在我印象里，父亲似乎总在缺席。我会羡慕别的同学由父亲接送上下学、也会感慨别的孩子父亲可以在晚上在家里陪着自己的子女。但很可惜，因为父亲工作性质的问题，以上的情况少有出现。
小学时我们英语学习第一句就是你好吗？这种问候就好比我们与别人见面问“吃饭了吗”。然而没想到的是，在过去二十多年后，我常在午后和老爸谈起“你吃饭了吗”，这个话题将引申我们之间的话题。
关于对父亲的记忆，我大抵只记得小学美好的时光。父亲回家时偶尔带来的奶茶、晚上陪我下飞行棋、夏天带来的雪糕。
而不好的部分，就是父亲总会用他的声音去争取自己的权利，而我反感他的方式，不断与他争执，所以我也参与了这场纠纷。
但是，我们做的一切不都是为了自己吗？
那段时间对我来说是遥遥无期没有结果的。我讨厌父亲的声音，他的分贝令我感到害怕。我不想像他一样，只会用声音去压迫众人。但很可怜的是，我也卷入了他的脾气，开始无缘无故的砸东西，我这时还没意识到我病了。
不得不说，我讨厌他说话的方式，即便他有时候是很有道理的。
不得不说，我讨厌不讲理的父亲，有时候不能体谅母亲的不易。
但是，很感谢父母带我去治疗，至少在这一步超越了很多家庭。
一个孩子如果面对完学校里的风刀霜剑，回家后是不是会渴望家庭的安静呢？我确实不缺爱，我缺的更多是心平气和的谈话与商量。
我也曾经讨厌我的父亲，总会在他健康这个话题留下纠纷，也包括他的脾气。虽然我们之间相处方式属于沉默型，除了在父亲减肥这件事情上，他总会跟你绕弯子，用分贝来镇压你，最后就不了了之。
有很长一段时间和老爸沟通降到冰点，那时我的状态已经很糟糕，但还没有正式确诊，而我们都不是擅于当面沟通的人，只要我们俩在家，就一定会吵架。当然，说实话，我也要向父亲道歉，脾气控制不住时总会吵架、但他会考虑我病情忍下来。
直到某一次深夜聊天，成为我对我老爸改观转折点。老爸并不是那种会表达情感的人，所以我们俩大多数是用微信去沟通交流。我们同坐在一起看剧，母亲先去休息。我们俩先讨论连续剧的剧情，之后又是一片沉默。
广告时他先打破局面，“囡囡，你自己最近状态还好吗？”我回答挺好的，之后他又说起上次我无厘头的发脾气，告诉我大多数时候我需要先思而后行、我也和他分析了我自身的问题，我知道他是为我好才和我说这些。
他听了一会又说，“学习不要一直在房间里，偶尔也需要放松自己、走出来呼吸新鲜的空气。你说的出国也是去看看眼界，只要想去做就要努力，我和妈妈会支持你。”
我懂老爸的心意，内心也有自己的计划，只是自己最近状态实在不好让他们担心。“老爸，我知道了。只是现在记忆力很差有时候情绪会低落，我会调整的。”老爸也懂，在看剧期间也一直和我说要调整自己的生物钟，注意身体，别老熬夜。
从上大学开始，我和父母分居两地，我很纠结一个问题，就是和父亲应该说些什么。就比如，每次拨通母亲时，如果听到的是父亲的声音，就会简单问候之后就开始找母亲。
是不是很奇怪，明明是父女却时不时会害怕这种突如其来的尴尬。照这么说，是因为从小到大老爸对我严格教育吗？又或是我对老爸心积怨恨无处发泄吗？统统都不是，但总有那么一刻就如鱼在哽，无法说出口。
最开始的时候，我是规定自己在下午打电话，下午父亲没那么焦躁。说句实话，我在一件事情上挺感动的，那就是自从我生病后我们之间的话语也没那么急躁，即便我自己在急躁但他对我分贝都保持在正常范围内。
又绕远了，我们一开始都是问怎么样，身体如何 ，但也总是那几句话，所以在很短时间内就可以结束聊天，有时候会在想，什么时候我们可以话匣子般的聊天呢？
随着病情的稳定，通话频率也从一个月两三次到两周一次。到了冬天，这也是自己最喜欢的季节，想起家里冬天会做炖菜、家里温暖的房间、坐在一起喝着热茶。
于是在某个下晚自修的时刻，主动拨通了电话，在电话这头问，吃什么了、穿暖了吗、出门有带帽子吗等。
提起美食，老爸的话匣子一下子打开了，一直和说他上班的时候偶尔自己做面或去医院饭堂吃饭；找到了一家不错的早茶店，回来一起去吃；闲着去陪一位失明的叔叔坐着聊天；不过一吃豆腐就会痛风……
话筒这边的我，一边听着一边听着他自我吐槽，一边思绪回到家里。家里的春夏秋冬总是有一阵微风，冬天会窝在毯子里和父母看电视；春天会在阳台上听蝉的声音；夏天会从冰箱拿出冻牛奶……
过去用声音去争胜负，而现在我们会用胡乱掰扯，用开玩笑的方式去谈论话题。于是，我们可能也知道“玩笑”、”美食“是一个十分稳妥并且发挥特长的话题。但每当我们关系回转时，父亲又开始用他的分贝来证明自己的家庭地位。
在这种无限拉扯、徘徊的关系中，我似乎体验到母亲的不易。
总有人羡慕我，有一个家境还不错的家庭。但其实，我又何曾不是在羡慕别人有个情绪稳定的父亲。我很想知道为什么父亲总喜欢用他的分贝来争取自己的赢，而不是用道理来体现自己，但是总会失望与无奈。
这几年“原生家庭”这个词很火爆。其实我们在批判和指责自己的原生家庭时，也不得不承认，在这个世界上没有能够完美符合孩子需要的父母，毕竟有些父母在他们自身的成长经历中也缺乏父母的参与。
而我们成长以后，不是说去与童年和父母和解，而是去正视在这个世界上大多数父母都是普通人，而我们已经有自己的独立思想，应该让自己不再沉沦过去的人与事中，虽然这对我们大多数人来说都是一个挑战。
对我而言，我需要改变的是自己的后来的情绪，但好在缺点我看到了，剩下的需要自己去完善。
自打自己生病后，内心也放下了许多。无论明白了多少道理与有多少的阅历，只有所谓的自信才能更好带领我们解决问题。我们终究会回归我们的家庭，所谓的自信与爱都是家庭赋予我们的第一站，而真正的表达一定要情绪稳定。
但决定站上什么样的人生起点不是自己，我们却可以改变行程方向。至少在家庭，我的回忆更多是美好，只是我更渴望父亲的情绪稳定，可以在遇到问题的时候不再用分贝来表明自己的态度。
一个孩子的人格完善，仅靠母亲是不足够的，需要父亲的参与。可能大多数中国式教育，都缺乏了父亲的参与，或者父亲就是个严厉的代表，但为何是这种情况呢？
虽然不敢奢求父亲可以降低他的分贝，但如果可以我会非常开心。 毕竟，我的家庭真的不缺少什么，只缺少一个情绪稳定的父亲。我还想在未来的某一天，我们俩都可以情绪稳定地坐在一起，聊着更多的话题。
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