地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀。

买了新的橡皮,我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后,骂我不懂得盐米贵。我万分委屈,指着一块块小橡皮振振有词:这块是擦语文作业的,这块是擦数学作业的,这块是擦美术作业的!

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老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被一流氓欺负,我挺身而出,救了她们!老公:你和我相比,差远了!老婆:你也有见义勇为的事情?我怎么不知道?老公:我是挺身而娶你,救了全天下的男人!

记得结婚时,去接媳妇,要给岳父敬茶。紧张的我说了一句:爸,我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了,明显看到岳父嘴角抽搐了一下。

晚上我带女友去玩真人密室逃脱,我一个人忙着翻箱倒柜!而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。玩了半天,我第一关都没有通过,出来的时候老板告诉我,这一次的线索写在凳子上,就是这么巧合,线索被你女朋友遮掩住了。

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白天累了一天了,下班回家路过超市,我特别疲惫,选了一些速冻食品准备回家。结账的时候,收银小哥哥就问我有会员卡吗?我太累了,不想说话,我摇了摇头,他又问我要袋子吗?我点了一下头,然后他一愣,就跟我说了一声抱歉,开始打手语了。

母亲告诉儿子一个坏消息:“你上学的时候,你养的那只鹦鹉飞走了。”儿子叹着气说,“昨晚复习地理时,它就一动不动地站在我的肩上,原来是在观察地图。”

语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

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我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想,不后悔……

话说小妞我还是小奶娃子的时候,整晚都要哭啊吵啊的……每次这时候我妈就支使老爹来哄我,到我出生第50天的那晚上,嘿 ,不哭不吵,我爹一个激灵醒了 : 咱闺女今晚咋没声了。据老爹自己说他当时一个鲤鱼打挺就起来了、颤抖的、忐忑的、 探了探我的鼻息,“哦、还活着”。