前几天，读者群里有一位家长很苦恼，因为自己和伴侣在教育孩子的问题上不合拍，自己看了很多书，知道该怎么做，但伴侣总是不配合。要说离婚吧，还没到那个程度，但日子又过得磕磕绊绊，整个人被卡住了，很难受。
该怎么办呢？是改变自己，还是改变伴侣？群里一位妈妈分享了自己的经历。她的分享很真诚，也很有代表性，我请她做了一些补充，我稍作整理，把她的故事分享出来。你可以看到，真正的改变是怎样发生的。
本文作者：陈静宁
01
曾经的我
我是70后，上面有三个姐姐，还有一个弟弟。
因为是女孩，我出生时差点被弄死，小时候又有两次差点被送人。 因为子女多，父母也不管我，大事小事都是自己来。 我从小的性格就是乖孩子，听话，听所有人的话，也不会自己做决定。
我内心深处一直有恐惧，害怕被抛弃，害怕做的决定别人不喜欢，什么都以他人的意见为主。
如果别人没给我意见，我自己做决定时会非常的痛苦难受，总是随大流。所以，我养成了依赖、讨好的性格。
哪怕到了三十多岁，结婚找对象时，我的观念还是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。
02
向外寻求
我以为结了婚，会有崭新的生活，没想到，更多的难题在等着我。
家里经济条件一般，老公没啥大本事，还爱PUA我。等孩子出生，老公工作忙，我几乎是一个人把孩子拉扯大。好不容易孩子大些了，却越来越难管，成绩下滑。
对孩子教育的焦虑，对婚姻生活的委屈，让我一度成了祥林嫂，总是忍不住向别人吐槽自己的委屈和不容易。
那时候，我一个劲儿地向外求。 我固守自己的思想，挑出对方的问题（对方也确实存在这个问题），然后向别人吐槽或者寻求解决方法。
我就是想让大家站到我这一边，给我肯定，给我安慰，甚至和我一起来“抨击”对方的“错”，和我站到一条战线上。
这样，我的心里才会舒服些。
如果别人有不同意见，我就会觉得是他是在针对我，否定我，会觉得对方是在教育我而不是帮助我。 我不自觉地就竖起浑身的刺，回击那些给我送来橄榄枝的人。 或者，不回击也不去理会他们。
我想：他们咋觉得自己那么有能耐呢！
03
痛苦到想死
但是，这样的吐槽只能获得一时的纾解，根本改变不了什么。
我始终陷在头脑的乱麻中，拿不起也放不下，一天到晚时时刻刻都会想着这些糟心事，但自己又做不了决定，不知道该怎么办。
那种感觉特别痛苦，特别内耗，严重地影响了生活。 那个时候，我经常在 夜里偷偷地哭，好多次想到过死，但我又没有自杀的勇气。
也许是痛苦到了极点，突然有一天，一个念头脑冒了出来： 与其痛苦得想死，倒不如看看我能做些什么，看看能不能有所改变。
我实在不想再这么痛苦下去了，哪怕死，我都要改变一下。
04
开始向内求
有了这个想法，我不再让自己陷在自怨自艾的情绪泥沼里，不再吐槽寻求一时的安慰。
我让自己尽量从问题中抽离出来。 我自己下不了决心的、想不明白的，就听听群里大家的意见。
大家说的每一句话，我都反反复复想好几遍。 想不通的、觉得别扭的，我就写下来，然后对照自己的情况、自己的想法，想想大家说得是不是有道理。
一开始，我的脑袋里是一团乱七八糟打了很多结的线团，慢慢地，我找到个线头，一点一点往外拉，遇到打结的地方就慢慢解开。 解不开的就请人帮忙，实在解不开，就暂且放一放。
慢慢地，我可以从更多角度看待问题了，不再把自己完全放在“受害者”位置上了。
当我从牛角尖里退出来，我发现自己的心也敞开一些了，以前固执的想法也变得松动了。
我开始相信自己可以做一些什么，让改变发生。
05
与父母和解
也是从那个时候，我开始接触心理学。才知道人之所以成为现在这个样子，都是有原因的。 从此，我就“醉心”于去找到我的问题所在，开始探索如何让自己拥有力量，开始练习爱自己，照顾自己的感受。
通过学习，我知道了内心恐惧的根源。 前两年，我鼓起勇气和父母说出憋了几十年的话： 小时候，我很怕你们把我扔了，我特别的害怕。 我多么希望在我的成长过程中，你们能够给我关心，给我引导。
那是我第一次敢和父母说说心里话。 以前，我都是挣钱给父母，给他们买东西，报喜不报忧，让他们“为我骄傲”。 都是我去关心他们，我从来不敢对他们说“我也需要你们的关心”。
说出这些话，我心里轻松了很多。而妈妈的回应，让我一直紧缩的心打开了。
我妈说： 我没有把你送人，爷爷让把你弄死的时候，我和爸爸也没这么做。 再苦再难，我们也自己养活，我们也就那点儿能力。
听妈妈这么说，我一下子释然了很多。我知道，他们已经给了我他们当时所能给的。
05
与老公和解
再说说婚姻。
我现在知道了我老公是自恋型人格。 他很自我，总爱挑剔和指责我。 而我最初的性格是很容易被PUA的，不会表达自己的感受，更不可能反击他，只会憋屈自己，生闷气，委屈求全。
这两年开始学习后，我不怕了。 离婚了，会不会被人耻笑？ 我有没有能力带孩子独立生活？ 以前让我深深恐惧的问题，现在我都不怕了。 当我不再怕关系断裂，我开始看着老公的眼睛，认真地表达我的感受和想法，也会在一些时候表达我的攻击性。
我告诉他：我需要的是老公，而不是父亲、老师、救世主，我希望他在这个平等关系里给予我平等的尊重和爱。
听我这么说，老公虽然没有说什么，但是，从他的行为表现中，我能感觉到变化。他的挑刺和指责变少了，一旦有这个苗头，我发现他会有意识地自我控制，转移一下话题或者就不说了。
就这样，在亲密关系中，我又感觉轻松了很多。
06
孩子的问题
在孩子教育上，以前，我就觉得孩子是我一个人的事，所以从孩子出生到四年级，我几乎都不找老公参与。
我觉得他在外面工作很辛苦，尽量不麻烦他。孩子生病，我都是半夜十二点自己带着孩子去输液。 孩子上到四年级，我开始焦虑他的学习，陷在焦虑情绪里出不来。
我鼓起勇气和老公谈了我的情绪和对孩子的焦虑，要求老公参与进来。老公的加入，让我感觉在教育上又轻松了一些。
就这样，我慢慢地从无力、害怕、焦虑，变得有了些力量，敢去更多地关注自己的感受。以前那种茫然、紧张、害怕的感觉，不知不觉少了很多。
07
破坏还是新生
现在，我不再那么痛苦了。我有力量做出选择，也有力量承担自己选择的结果。 好坏我都认。
回顾这两年多的成长经历，我有一个特别深的感触：改变是一件非常自我的事情。和别人无关，只和自己有关。
就像是一个鸡蛋，从外面打破，是破坏；从里面打破，才是新生。 当一个人陷入僵局，如果一味地希望别人改变，自己才能感觉好一点，这种想法只会让自己 更痛苦，更纠缠。
这个“局”只有自己先破，只有自己头脑里的执念打开个缝儿，并且诚心诚意地寻找出路，才会像找救命稻草一样，去接收每一方递来的“稻草”。 然后，再去和自己困扰不知的地方做衔接比对，接到最合适的稻草，对自己的“缺口”缝缝补补。
也就是说，别向外求，先发现自己的问题，先提升自己。 比如，我知道我是自卑的、讨好型，缺少攻击性，没有力量，也没有自我。 以前，我总是会担心、害怕、不好意思。
现在，我敢于面对自己的弱，承认自己很弱，承认自己需要有人帮助。 我打开了防御的罩子，主动寻找光源，让光进来。 我渴求光，所以，我愿意接收来自四面八方的光。 我知道有的光太刺眼，但是我需要啊。 如果感觉刺眼，我可以戴个墨镜，但我不会再把罩子盖上。
我接触的光多了，再结合自身的情况，吸收对自己有帮助的，给自己增加营养，让自己长得更壮一点儿，更经得起风雨。
以前，我认为生了孩子就会当妈，就自然而然地会教养孩子。现在我知道，根本不是这么回事。
现在，我倒觉得自己不会的东西还有很多，这让我不会自以为是，不会凭本能和冲动去教育孩子。我更加敬畏一个生命的成长和发展。
这两年，我从到处寻求教育方法、千方百计改变孩子，转变为爱他、尊重他，带着信任和护持，见证他探索自己的成长之路。
而我，更愿意更深入地去探索我自己。
因为我知道，妈妈的成长，是送给孩子、送给家庭最好的礼物。
即刻拥有——
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