• （作者何所欢：专注两性情感，婚姻家庭，自我成长性格等心理学分析，关注我，为你带来更多知识。）

“奉献有瘾的人，只会毁掉自己。”

最近有一位太太在后台留言。

隔着屏幕，都能感受到她的矛盾，挣扎与内耗。

“为丈夫孩子默默奉献了十多年，什么也没得到，反而被他们嫌弃。”

接着，这位太太说：

“这些年来，孩子他爸把我付出的一切，当成了理所应当；我身体不舒服，腰肌劳损，常年劳累躺在床上修养，厨房里的碗堆满洗碗池，衣服堆满脏衣篓，他熟视无睹。”

“孩子对我越来越没耐心，每天想方设法给他做好吃的，想着他学习压力大，给他补充营养；可看到孩子对我的嫌弃挂在脸上，我就感到一阵心寒。”

“当年在事业和婚姻中，我选择了婚姻；放弃上升期的事业，放弃收入，选择做全职太太；如今想一想，我可是太傻了。”

在生活中，有太多这类人了。

为家人付出，为爱人付出，为朋友两肋插刀，对别人永远比对自己好；

永远将别人放在首位，把自己放在末尾；

喜欢什么，不舍得买；

想吃什么，不舍得买；

但家人说喜欢，说想吃，不带犹豫就买了。

爱别人永远胜过爱自己，间歇性自我感动，持续性焦虑委屈。

心理学上将这类人，称之为——“奉献型人格”。

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“奉献型人格”，有哪些特征？

与讨好型人格很相似，但细微的差别在于：

讨好型，更多是回避冲突；

而奉献型，更多是优先考虑他人的需求，忽略自己的感受。

第一：对别人永远比对自己好

发了工资，自己什么也不舍得买，先给家人买；

自己不舍得吃的东西，只要在乎的人提一句，立马去买。

永远将别人的喜好，需要的东西挂在心上；

但是，忽略了自己的需要。

第二：过度考虑别人的心情

跟爱人一起去看电影，自己想看A，伴侣想看B，就全都依他；

跟朋友出去吃饭，你想吃A，朋友想吃B，你就只考虑朋友的口味。

每一次都是如此。

别人的情绪，永远比你重要。

第三：在委屈与自证中挣扎

自己付出的，不被对方认可；

自己付出那么多，却换不来尊重和赞美；

这种“不平衡的回应”，让他一度陷入委屈。

但想要向别人证明自己，想获得别人关注的心，促使他无法放弃奉献的思维。

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“奉献型人格”的形成，跟什么原因有关？

第一：内在价值感低，向外部索取

人的价值，包括内在价值和外在价值。

举个例子：

一棵大树。

它长势喜人，树干笔直，它的外部价值（社会价值）是什么？

是成为原料，被砍伐之后用来生产家具。

一棵大树。

它长势一般，看上去就一副“营养不良，缺少阳光”的样子；

它的价值是什么？是继续生长下去，或许会落个自然衰落，这就是它的内在价值。

对于人来说也是如此。

当人的内在价值不够，就渴望向外面索取价值；

用外在的价值，包括他人的正向评价，赞美，关注等，来弥补自身价值感的缺失。

第二：内心缺失的“投射”

这个东西，本该给你自己的，你却给了别人；

这个奖励，本该属于你，但你却拱手相让；

明明你很想要，但你委屈地给了他人。

这一切，都源于内在价值的混乱与缺失。

什么是投射？

举个例子：

你从小到大，都没有被人如此照顾过，没有感受到如此多的关爱；

所以你就把内心缺失的这些东西，转移到别人身上，拼命对他人好。

你的潜意识想法是：

“我对你们好，你们肯定也会如此回报我，那样我就感受到了被爱，被在乎。”

当事与愿违，你得到的是无尽的失望。

难过，失落，委屈，一股脑儿都涌上来。

为什么“奉献型人格”，很多时候是不被珍惜的？

主要原因有3个。

第一：你给的，并不是对方想要的。

第二：你给的太多，对方麻木了。

第三：你给的太多，让对方感到压力，下意识逃避。

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奉献型人格，该如何自救？

第一：试着为自己考虑

比如：你想吃火锅，但对方想吃烤肉；

你不必完全按照对方的想法，可以跟对方说：“那我们就找一家可以吃火锅，也能吃烤肉的地方吧。”

先有0.1的进步，才能有1和更多的进步。

试着为自己考虑，倾听你内在的需求与感受；

你要明白，如果连你都不爱自己，谁会替你爱自己呢？

没有人的。

第二：掌握“适度原则”

适度，适量，适时。

适度付出：

这件事你帮不上，很为难你，那就拒绝；

对方并不需要，你就停止付出；

对方不给你回应，你就及时止损。

适量付出：

对方不饿，你就不要给他做吃的；

对方的爱太多了，你就减少爱意的投入，因为他不一定缺少你这份爱。

适时：

锦上添花没意义，雪中送炭才能让TA记得你的好。

“奉献”这件事本身，很无私，层次很高；

但如果这种奉献，需要你舍弃自我，那就要好好掂量掂量了。

话题：

你是“奉献型人格”吗？