我表弟妹结婚没要彩礼，作为婆婆的姑姑很感动，在我弟妹怀孕的时候，她很主动的从乡下到城里去照顾她了。

我弟妹生了娃，本来全家人挺开心的，但好日子没过几天，婆媳俩就吵起来了。

我弟妹说：“眼看着宝宝哭了，我婆婆就是不管，该干嘛干嘛，洗碗拖地是不紧不慢，就好像孩子哭了跟她没关系一样。”

婆婆却解释说：“带娃我可是有经验的，你老公就是我带大的，他小时候哭了闹了，我也照样该干什么干什么！他不也长这么大了，还好好的。”

婆媳俩各执一词，表弟夹在中间很为难，说谁都不是。

表弟就找到了我，询问我：“姐，你说娃哭了，该不该抱呢？像我妈一样，等娃哭了很久，她都不紧不慢，一点都不主动去抱娃！我总觉得哪里有问题。”

弟弟不仅说了他的困扰，还神补刀了一番。弟弟言辞抱怨说，老人带娃确实粗心，娃哭好半天了，自己有时候恰巧回家早，看见娃哭老人却不管，心里真挺不舒服。

他说，自己搜了一番资料，除了有个专家华生主张“娃哭了不抱”，并没有找到哪位专家说的话，可以支持老人的“娃哭了不抱”的言行。

为了平息这场矛盾，我特意搜了权威资料，开了视频家庭会议。

我在会议上讲了华生的育儿理念和方法，阐述了华生“娃哭了不抱”的教育方式下，他自己亲生的三个骨肉最终的悲催结局。

“娃哭了不抱”的专家华生，子女后来怎么样了？几乎没一个正常的！

我给老人讲，提出娃哭了不抱的专家，叫约翰华生。他是行为主义心理学创始人，是美国知名心理学家。

他提出了臭名昭著的“哭声免疫法”，就是说，孩子哭了不用管，任由娃哭闹，看护者该忙什么忙什么，该干嘛就干嘛。这样带娃，省心省力，因此华生获得了大批的追捧者。

华生身体力行，提出这种带娃方法后，他本人也把孩子当作机器人对待，对孩子进行各种严苛训练。

但他没想到，大儿子为了回击父亲的冷漠教育，并没有子承父业，而是学了跟父亲不同领域的学术，成了精神分析专家。但却又因为华生对他根深蒂固的精神影响，导致大儿子在30多岁时自杀身亡。

华生另外的两个子女，生活的也很糟糕。女儿多次自杀，儿子流浪在外。连华生的外孙女也说，她和妈妈一样，会试图自杀。

我对老人讲了“娃哭了不抱”的专家华生，他的三个子女最后的结局。

终于，老人不再执拗了，愿意在娃哭了后，第一时间抱起娃来安抚，愿意帮娃建立依恋关系了，她可不想自己孙子长大后精神方面不正常。

专家：娃哭了要抱，抱娃要随时待命

为什么说娃哭了，一定要及时抱宝宝呢？根据神经学和心理学这么多年的研究，证明孩子中有被爱才能健康成长。

而且法国著名儿童心理学家海洛伊丝.朱尼尔撰写的《刚刚好的回应》书中，也重点强调了：一定要及时回应孩子的哭闹，多给予宝宝拥抱。

这是因为我们的孩子生来就是不成熟的，婴儿出生时的能力和其他哺乳动物比大不一样：长颈鹿出生30分钟就能站立，而婴儿需要10个月才会爬。婴儿的脑发育本身就不完善，更需要家长随时待命，照料宝贝。

因此，作为宝宝的照料者，我们要像航空母舰一样随时准备好待命，一旦宝宝哭闹或发出异响，我们要第一时间赶到宝宝身边，确保宝宝能看见自己。

像我家两个孩子，都是哭了就及时抱，而且边抱还边用宠溺的眼神看着宝宝，亲亲她、跟她说话，所以我家两娃无论是身体还是心理，都发育得很好！

娃不哭要抱，抱娃要选重要时刻

宝宝出生时自带抓握反射能力，这可能也是为了让宝宝有能力抓握到自己的母亲，或养育陪伴者。

这也是宝宝和成年监护者之间，很重要的依恋纽带。

宝宝的哭闹和尖叫，是寻求大人抱抱的途径和方法。所以不要等着宝宝想要寻求抱抱，渴望无比、不得不尖叫哭闹时，再去抱抱你的宝宝。要尽量在娃不哭不闹时，挑选重要的时刻，抱一抱娃。

娃需要被人抱，这跟娃需要喝水吃奶一样，都属于基础的生理需求。

同时，也不必担心宝宝会赖在你的怀抱里成瘾，娃的主要渴求还是探索世界，而求抱抱只是娃在这之前建立依恋关系，拥有安全感的基础。

“娃哭不哭都要抱”，可以选择接班人

如果监护者没有时间抱娃，不能在第一时间抱起娃，记得要给娃足够的依恋。比如，日常在另外一个房间忙，仍然是可以通过不停跟孩子说话，让孩子来明白，大人并没有忘记他。

当然，如果监护者特别忙，我们还可以选择一个暂时的接班人，跟我们一起照顾娃，给娃必要的抱抱。

比如，在短暂离开前，可以拥抱孩子，把孩子交给特定的接班人照料，有个仪式感强烈的交接，让孩子安心，减少分离压力。

总之，在孩子3岁前，孩子哭了肯定是要马上抱的，至于3岁后孩子哭了要不要马上抱，也要分情况了。

希望每个家长，都能重视孩子的心理依恋的建立，让孩子成为一个身体和心理都健全的人。