为什么很多人，在婚姻里过得很不幸福，却还不情愿离婚？

—因为，没有百分百的把握，能确定离婚后，能过得比现在好。

不离婚，是因为对方，还会为家庭付出。

虽然没有感情，但他对孩子却很好，会承担家里的经济责任，也情愿为孩子投入很多；

或者，两个人在一起，常常是无话可说的状态，却也有种无言的默契，一个动作就知道对方想干什么，区别是不想回应而已；

更重要的是，离婚之后的生活，并没有那么理想。

离婚，解决不了眼前的一切问题——

生活不会在一瞬间变得很好，很快你就会产生离婚的焦虑。

孩子跟着他，自己放心不下，跟着自己，又担心给不了他好的生活。要去上班挣钱，就没太多时间陪在孩子身边，但陪着孩子，就意味着两个人要一起吃苦，即使孩子不在意，你的心里还是会不好受。

而你的内心，也不会在离婚后，从此平复。你还是会放不下过去，纠结他不爱你的原因，后悔起初没狠狠报复他，也会一直反思自己，开始认同“自我攻击”，认定自己不适合爱情，得不到爱，主动断绝一切感情的可能性，长久地把自己放在缺爱的位置。

所以，在这一刻，你们的婚姻会陷入“僵持状态”。

你经过深思熟虑，认为不离婚是一个更好的决策，但，你的内心仍旧是煎熬的。

你仍旧会等待，婚姻能带给你归属感，等待伴侣还能像以前一样，承接你的情绪和焦虑，在带孩子到焦头烂额的时候，他能提供一点情绪价值，或者帮你分担压力；

会对目前的情感状况，感到极度无奈，不想承受爱情消逝的冷漠和沉默，一次又一次期望的落空，会让你再次产生离婚的念头。

想过过不好，想离离不了，是大部分中年夫妻的常态。

有些人，会任由自己反复煎熬，觉得婚姻就是痛苦的，也会把这种压力，转嫁到孩子身上，把孩子当成是倾诉对象，让孩子承担一部分“伴侣”的责任；

而有些人，则会在痛苦中找到出口——

去想明白，为什么婚姻里会没有爱了，去看到自己的失望从何而来，等待伴侣满足什么样的情感缺失，感知到爱是在什么节点开始损耗，也看见伴侣的底层需求，提升自己对爱的觉察力。

不再去回避爱情里失望的部分，而是产生解决问题，重新成长的内驱力，不降低等待，也不自我攻击，而是让两个人重新建立合作关系，让感情重新解冻，把婚姻拉回正轨，可以过幸福的日子。

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