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1.跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

2.老公割包皮我陪着去的，结果遇到我男同学，我笑他当初送封情书都手抖，现在竟然可以拿手术刀了！他也打趣，怕什么，割坏了赔你一个就是了！老公脸都绿了

3.高中同学聚会，同学们都互相问高中毕业后上了什么。他们一个个――“我上了交大”，“我上了北大” ，“我上了西工大”，“我上了浙大”…… 问到我的时候，我认真想了想说:我上了年纪。。。。。

4.租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！

5.一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。

6.女儿：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”女儿：“有个人每月薪水5000元，他老婆每月却要花去5200元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

7.某地逮住了一个外星人。美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”泰国科学家说：“萨瓦迪卡，先研究他是男是女。”法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”韩国科学家说：“都别动，他是我们韩国人。”

8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了个法子，便说：“我听说男子双臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧。”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”