看到一位博主，发毒誓与父母断绝关系。

她卖掉房子，股票，给父母转了336万，算是还父母的养育之恩。

也“买断”他们的亲子关系。

原因是，父母以“不认这个女儿”为筹码，一直逼着她相亲。

一位网友说，因为相亲，她每天都想跟妈妈断绝母女关系。

评论区也一致认同：相亲只会使人痛苦。

相亲不过是择偶的一种形式，可现在的年轻人，怎么这么抗拒呢？

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为什么我们会反感父母安排的相亲？

朋友Y一直在抱怨父母的控制欲，他们不停给他介绍对象，安排相亲，非见不可。

我问他，你自己呢，想相亲吗？

毕竟前段时间，他还让我帮忙介绍对象。

Y愣了一下，说，其实我想脱单，也不排斥相亲，但我就讨厌他们给我安排。

像Y这样的人有很多，他们原本不抗拒相亲，甚至满怀期待，但到了后来，却越来越反感。

在一些平台上，可以看到很多对父母催促相亲的吐槽。

事实上，我们讨厌的不是相亲，是人生被插手，被定义。

而且，父母的焦虑，往往是压迫性的，这会引起孩子更大的叛逆和反抗。

有父母找我咨询，我闺女说是想生孩子的，可是，叫她相亲她各种不去，你看她都33岁了，怎么还不着急呢？再不结婚生娃，回头真的是高龄产妇了啊。

为什么女儿不着急呢？

因为，当有人急我所急时，我们就不那么着急了。

因为焦虑已经被转嫁了。

曾有人问我，怎么让孩子按时早起，主动写作业。

我说：让早起、写作业，成为他自己的事儿。

什么意思呢？

如果父母总是催促孩子，那孩子就会知道，他的事儿，有人在承担，有人比她更着急，有人更在乎这个。

所以，他就可以安安心心多睡一会儿，磨蹭一会儿。

反正，爸妈会更紧张更着急。

父母总有一种焦虑是，如果我不管我的孩子，ta就过不好自己的人生。

我曾有一个来访，甚至担心儿子不知道怎么与新婚妻子发生性关系。

她一直纠结于要怎么教儿子，是不是给儿子一些成人的小电影还是别的？

她却忘了，人的生物本能，就是求偶，繁衍。

而她的儿子，早在高中就尝过了禁果。

求偶是人类本性，也是人年龄发展到一定阶段，自然而然的心理需求。

就像我有个表妹，一边抗拒相亲，一边在学习撩汉技巧。

孩子，远比父母想象的更着急。

心理学家埃里克森把人的一生分为八个阶段，其中，18-30岁，是成年早期，这时候，人的主要任务是发展亲密关系，避免孤独感。

很多人在这个阶段仍然单身，很重要的原因是，自己上一个阶段，自我统一性的任务还没有完成。

他们还在探索自己，探索世界，还没有清楚自己到底是谁，到底想要什么，他们还需要多一点时间来认识自己。

如果父母能够多放手一些，也给孩子足够的空间，也许我们就不会对相亲那么排斥，就能在一个没有干扰的情况下，更好地整合和发展自己。

2

为什么我们不愿意相亲？

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相亲是邀请他人PUA自己

对很多人来说，相亲似乎是在说，你不行，你没人要，所以你都沦落到相亲的地步了。

总让人有一种羞耻感。

所以，我们讨厌的不是相亲，而是在这个过程中不断感觉到被评判，被贬低，被否定。

我们讨厌的是，跟自己完全看不上的对象相亲，是被介绍自己根本不喜欢的人，还要求你必须聊一聊，见一见，在你三番五次推脱之后，对方还觉得你心高气傲，自己也不咋地，还挑三拣四。

好像，你随便一个男的/女的就可以。

之前，看到一个帖子，题主说朋友T请她帮忙介绍对象。

题主根据自己的标准，给T介绍了一个男生。

男生是211硕士学历，独生子，年龄比T小一岁，长相偏成熟，性格比较保守。

在她的朋友圈里，男生人缘很好，上进，三观正，而且勤快，做饭好吃，无不良嗜好，工资也很高。

她发照片给T，T说，

  • 看这样儿，都能当我爸了。
  • 什么，比我小一岁？97年的？77年的吧。
  • 上班了。

之后，就没再回复她。

且不说T的情商怎样，也许她真的感觉到自己受到了侮辱，才会如此愤怒。

题主一脸尴尬，抱怨说，她也不看看自己啥条件，不高，还胖，大专学历，工资跟人男生差远了，她也只是一般人啊。

结果，就因为这个事儿，俩人也渐行渐远。

T的愤怒在于，她感觉自己被朋友（题主）看低了：我在你的眼中有那么差吗？你给我介绍一个这样的来恶心我？

这就是相亲的弊端之一——从说要相亲，要让人介绍的那一刻，就意味着，你在邀请他人，或者他人要开始用社会价值开始看待你了。

你身高，长相，学历，性格，身材，收入，家庭……都要一一拿来打分、评判，衡量。

从此，也许这个人看待你的眼光，就是明码标价的，而不再是那个活生生的你。

这无疑是一种商品化和贬低。

这很容易损害我们的自我感觉，让我们体验到被审视，甚至被PUA。

他们“满心欢喜”为你介绍，你有一点不满意，都会被diss太过挑剔，好像你根本不配，应该感恩戴德。

这也是很多人越来越不愿意相亲的原因。

02

相亲需要消耗太多能量

有位来访说，自己相亲相不动了。

因为相亲不止见面这么简单，是需要成本的。

你需要调动自己的能量、热情去应对另一个人，可以想象，就像i人要出去社交一样。

见一个，不行，见两个，不行。

见10个，100个，还不行。

来访说，感觉自己是一件挂在商店里的漂亮衣服。

有很多顾客会进店来，会看到我。

一天，或者一周，一个月，我可能会经历无数次被扫过，被拿起，被试穿，被放下。

第一周，也许我还兴奋地期待，有个“意中人”过来，把我穿走，但一个月过去，当我依然挂在货架上时，我会对自己产生很多的自我怀疑：

我是材质不好吗？是款式过时了？是尺码不够标准，颜色不稳重？还是价格太高了？

以后的每一天，每进来一个顾客，我都会泄气一点。

到了最后，我甚至渴望他们不要进来了。

相亲，很多时候是极其打击人自信心的择偶方式。

你不仅会看到别人眼中的你，可能价值不太高，你也会看到，很多条件远远不如你的人，还看不上你。

在这个过程中，是不断积攒的挫败感，自我否定，自我怀疑。

因为，相亲是理智的，现实的答案。

对方选你，你知道，对方是满意于你的条件，或者甚至不满意你的条件，只是凑合而已。

那种满满的失落感，让人很难相信，自己还能有希望，有爱情。

3

相亲不成功，怎么办呢？

想避免无效相亲带来的消耗，可以试试这三个方法：

  • 1、明确你的硬标准和软标准

这个标准既包括身高学历等硬标准，也需要包括软标准。

比如是否爱干净，是否做家务，消费观、仪式感、性格等等。

如果你的标准不可撼动，就要告诉介绍人，这是你的底线，一旦超越底线，就坚决不加，不见。

这样，你就可以快速pass掉不适合的人，把时间精力留给合适的人。

  • 2、以采访心态去相亲

表妹相亲前，我告诉她，把自己当成一个记者去相亲。

去“采访”对方，带着好奇心了解对方，这样，一方面，你能更多更深入地了解对方，是否真的适合你。

另一方面，你就可以发现对方除了性别以外的其他优势。

就像我们之前在「性缘脑」（为什么你眼里只有性）文章里写的一样，从不同角度，发展不同的关系。

这样，你就可以不为了相亲，而是丰富自己人生的层次，丰富你的朋友圈，会有意外的收获。

同时，你们可以在这样比较舒服的相处中，寻找心动的感觉。

  • 3、发展其他的交友途径

一对一的相亲确实很枯燥乏味，而且也只是一种择偶方式。

你可以尝试发展其他的途径，比如，参加联谊会，参加户外活动，发展兴趣爱好，这些活动都可能帮助你遇到更加志同道合的人。

重要的是，告诉自己，你不是商品，你有稳定的自我价值感。

同时，保持你的希望感。

相信对的人会出现，相信会拥有幸福。

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