相机，必须作为拍摄意图的实体化而存在。
翻译成人话就是，你心里必须得有个意识，相机是干什么用的？『相机是拍照用的。』
就是你要知道，相机，只有在你需要拍照的时候才有用。
你不是生来就必须拍照，而相机要想拍下一张照片，它必须获得你的许可，你的手指同意了之后，它才能完成「拍照」这个行为。
你不是相机的奴隶，而相机，也只是你的工具而已。
如果，让一台工具的行为准则篡改了你的意识的话，那就糟了。
我曾经认为，相机扩充了我看世界的角度，让我获得了观看的自由，就像你认为，只有相机才能记录下美好一样，为此，对一台相机，对制造相机的厂商感恩戴德。
但当一种意识再脑子里待了太长时间，还没有更新，没被清除的时候，我必须意识到这是危险的讯号。
我不能因为「我可以拍照」而沾沾自喜，而作为拍摄者的我，也有成为被摄体的时候，在那时候，我也不能因为「我可以被拍照」而沾沾自喜。
这一点儿意识，不在于拍照这一行为是否被我认为是侵略和强占——这一点我在以前的文章里已经说过一些，而在于我摆出拍照或被拍的姿势时，是不是完全知道「我」在做什么。
也就是，我是不是一定要用到相机？相机是否一定要在这个场所存在？
今天早上，快递app和短信app陆续发来两条取快递的消息，当时还没到中午，11点左右，我本想等另一件快递贴条后，再出门一起取，但恰逢心情不错，认为这个时候到外面喘气，应该感觉不错，就出门了。
临出门前，我决定不带相机。
出门后的路线，是从花园的小道穿过小区的中轴，到另一边的楼群。
关门，锁门，下楼，和送人下楼的邻居打了个招呼，我在这个离开的人后面推开楼栋门，那个人拉开了停在楼下的一辆车的车门，我走了出去，清新的气息穿过鼻腔进入了大脑。
我沿着既定的路线走，右手没有东西，双手稍微有点儿不自在地揣进上衣兜里，走了一会儿，还是掏出了右手。
等前面的一辆车驶过，我穿过路口，走进了对面的楼群，远远地看见前方几百米远处，一片光亮，那就是小区花园。
我走在楼与楼之间的阴影中，张着俩眼珠子四处踅摸，这个时间，除了几个老头外，没什么人在外面，直到我走到下一个路口前，也没发现什么不一样。
现在坐在家里打着字，我想，如果那时我带着相机的话，恐怕没等在那个路口见到猫，我就已经拍了好几张照片了吧，又是几张废片。
也许，出门前的我，就是预料到了「徒劳无功」，所以才轻装出行的吧。
我是在下个路口遇见那只猫的，我的脸正好朝向那边，留意可能从那边蹿出来的车，我只看到一丛白毛毛的东西在便民服务台上，我减缓脚步，一直盯着那丛白毛毛。
然后，我就发现了一张猫的脸。
当时我就认为，它一定是冻死了。
我把脸扭回正前方，琢磨着，要是带着相机出来就好了，——没有相机的话，手机也可以呀，『要不要拍下来？』
还没等我决定回头，另一股新鲜的感觉跟随着一个疑问进入了大脑。
『不拍下来的话，是什么感觉呢？』
『之前没有相机的时候，我又是怎么观看的？』
忽然，身体产生了一股轻松感。
我的双脚恢复了之前的频率，双眼继续窥视四周，我忽然觉得自己的双眼自由了。
我踏上了花园内青石板的小路，穿过笼罩花园的阳光后，进入了又一片阴影中。
很快就取走了快递，一本画册，李小龙的自述画册，又薄又宽，我弯曲了左手的食指和中指，用第二指关节夹住它，走进了右手边的小路。
我要去小区北门买些早点，然后，回到花园，再看一眼那只猫。
小路前方的拐角处有一排竹子，暗绿色，但是阳光洒在上面，所有竹子都「亮」着，『如果有相机，我肯定会拍下来的。算了。一排竹子嘛，什么时候都在。』
我继续朝前走，左手边，一辆白色桑塔纳，老式的，车头朝南，它右边的墙上有两个白色电箱，『可以拍啊。唉。』
我把视线移回来，又看着东面的墙壁，一扇铁栅栏，阳光射在上面，一条条影子投在青色墙壁上……平平无奇……一对小葫芦系在栏杆上……嗯，要是拿着相机，肯定会把这个拍下来吧，横平竖直，无聊的角度……一个电箱。嗯。……
忽然，一道白从电箱后出现了，只露出了竖着的一条，那是一辆白色轿车的一部分，白得扎眼，在丛立的灰蒙蒙的楼房阴影中，就像鬼似地突兀。
它的背后，还有一排暗绿色的竹子……
如果带了相机，这我一定要拍下来，这辆车也许一会儿就会被开走，明天也许就不在这了，但是我没办法。
不拍就是不拍，生活中遗憾多了，为什么一定要拍下来……
拍下来又怎么样呢？不过是可做封面图的两张照片，把这种不得拍的心境记录下来，写出一篇文章，不是价值更大嘛。
我从白色轿车旁经过，继续朝北走去。……
我没在门口买到早点，我又回到了花园，走来时的路回去，那只猫仍然在，这次我看清了它在什么上面趴着。
有一辆黑色轿车，它的车头朝南，三个垃圾桶并排站在它的左边，嗯，可以拍。
我从后门买了点儿早点后，回家了。
如果按照那些当下我的心情，我应该要说说，相机的存在其实屏蔽了自由观看的自由。
毕竟，眼的观看先于拍照行为，而不论如何，一旦一拍，就一定会破坏观看（体验）的自由，而除了我的眼睛，我的鼻子，我的耳朵，我的双脚，我的皮肤以外的任何物体，在观看的一刻是否有存在的必要？
我确实应该这么说的，在那些时候，我也确实是这么想的，也要这么表达，也要这么写。
但是，在我写到「回家了」的时候，我心中却产生了沮丧。
接着，我回忆起来，在我想到要把遗憾的情绪加工成文章时，我同样想到了，我是被写作绑架了的人。
所以，以后不妨这样做，无论何时，出门就要带着相机，但是，不一定要拍。
看到多么想要拍下的事物或景色，不妨像没有相机那样，迫使自己只用「双眼」去感受，相机赋予了我「拍照」的想法，但是，只有双眼与生俱来。
我有观看的自由，我有书写的自由，我有拍照的自由，但我首先拥有的，是感受的自由。
自由，心底迸发的冲动。
不要让拍照在观看之前（完成）。这就牵扯到什么是真正的观看，这个，等我以后有能力再说吧。
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