本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐 ，你 好，我关注您好几年了，看别人婚姻知道问题所在，可到自己头上也是一塌糊涂。说说我的情况吧，今年 34 岁了，认识到结婚六年，有两个女儿，都在读幼儿园了 。和老公是通过大学同学认识的，一个学校，认识的时候正是我低谷期，那 三年和从初中时期倾慕的初恋分手后 ( 异地姐弟恋 2 年 ) ，接着家里顶梁柱父亲生病我陪在医院照顾一个多月后就去世了，然后所在的大厂里又受到同事排挤，认识他后异地一年多见面天数不超过一个月后就结婚，辞职来到他所在城市生活直到现在。
其中异地恋期间清醒的时候，也感觉他并非良人，以性格不合为由提出分手，奈何他立马买机票飞到我所在城市要求见面对我各种示好，后面攻陷我的第一次不说还怀孕了，后面我流产了他和他妈妈过来照顾，还说要结婚，我生性软弱善良，抵不住他的强弱攻势压力，也觉得他们照顾期间有家的感觉，然后我就辞职结婚了。
第二年第一个女儿出生后我们经常吵架，原因坐月子期间他妈妈过来照顾，各种矛盾也显露出来了，比如他语言打击我，故意和他妈妈亲近忽略我，还有照顾孩子的争执，弄得我非常没自信。后面疫情我就辞职全职带孩子，他妈妈也就回去了，然后这一年日子过的也可以。
但后面又意外怀第二胎，当时很纠结要不要，又由于没结婚前我也确实想生两个他又想要儿子，想起流产的痛和身体原因又稀里糊涂的生下来了，迫于经济压力又不得不请他妈过来照顾。他妈妈过来的这一年，大部分时间是争吵中渡过，照顾两个年幼宝宝每天只睡两三个小时，还要对付多事的婆婆，我抑郁了。我经常以泪洗面，失眠，情绪也一点即燃，可丈夫觉得我脾气大，性格不好，终于有一天他下班回家我要他照顾孩子，在他妈妈添油加醋下又和他们吵起来了，没想到他一怒之下掐我脖子了，婆婆不但不阻拦，还抢过我手中的宝宝让他打我。
经过他这一掐，我也清醒了。开始思考我的婚姻。我和他无论原生家庭，生活习惯，思想，消费行为都不一样。先说原生家庭，他小时候生活条件比我好，他上学期间他爸爸照顾他，他相差一岁的弟弟很早就辍学和他妈妈一起外出打工，他爸妈关系并不好，但他很孝顺。我也是农村出身，但从小父母务农省吃俭用供我们读书，我成绩好才考上大学，姐姐哥哥早年外出打工都已成家，但父亲脾气暴躁，母亲老实软弱，兄弟姐妹年龄差异大也没多少感情。
生活习惯上他注重吃，懒惰，我习惯勤劳整洁。思想上我很期待琴瑟和谐，他觉得男女思维差异大，无法共鸣。性格上他善长言辞，心思缜密，我表达能力欠缺，注重感受，爱为家庭操心。消费习惯我勤俭节约，他今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。
意识到这些后，后面这两年，我们请走了多事爱插手的婆婆，自己带两个孩子，身体虽然累点但精神好多了，也努力疗愈自己。也考虑过离婚，但我没有经济能力扶养俩个孩子，也没人帮我带孩子，我也不确定他能不能出抚养费，他没钱让我分我还会赔进一栋他老家县城的房子(结婚时我出了首付，以他爸爸公积金名义贷款）(这里情况有点复杂)。
现在快过年年底了，他今年业务有点起色，我们日子刚好点，能维持我们的生活支出，关系也缓和些，他也变得勤劳些，但又提出让他爸妈过来过年（我不同意回他家过年），我不知道该怎么面对。我打算明年出去工作，他又不同意我请别人接送照顾孩子，原因我工作工资几乎和请人接送花费一样多，别人照顾他也不放心，让我孩子大点再说。我不知道以后的路该怎么走了？也不知道这些家庭琐事和谁诉说？求晚睡姐指点一二，谢谢！
晚睡回复：
过年期间微博上有一个词条：已婚男人为什么如此热衷于回老家过年？
在留言区，有一位网友的回答我觉得切中要害：
“一切愿意做的事，都是因为有好处。同样，不同意做的事是没有好处。”
在大多数的情况下，已婚男人热衷于回老家过年是因为回去之后他们只负责打牌喝酒串亲戚，而女人则负责一顿接一顿的买菜做饭刷碗。
尤其是家里人口多的，每次都要做一大桌子饭菜，往往这顿饭刚吃完，女人们还没歇口气，就该琢磨下顿饭了。
我爷爷奶奶生了5个孩子，孙子辈10来个，我小时候几乎每个年都是回我爷爷奶奶家过，惯例永远如此：男人在酒桌上高谈阔论，女人在厨房里挥汗如雨。
更可怕的是，即使是回我姥姥姥爷家过年，情况也是一样。男人到哪儿都是大爷，女人到哪儿都是劳作。
男人们喜欢回老家，觉得在老家过年特别有气氛，曾经我也这么觉得，男人和小孩，都是一群站着说话不腰疼的既得利益者。
等我长大了结婚了被编入“做饭组”我才恍然大悟，男人和小孩的快乐，是建立在女人的痛苦之上的。
其实不仅仅是过年，婚姻中有很多问题的本质都是如此，一件事，如果对自己有好处，男人们就以传统为理由去坚持。
包括婚姻本身。
你老公为什么如此积极主动，甚至是处心积虑、伏低做小地和你结婚，同样是因为结婚对他有利。
结了婚，有人给他生孩子，5年生俩，一儿一女。
结了婚，这个女人为了他辞职来到异地，并且放弃工作在家带孩子，解除他的后顾之忧。
结了婚，这个女人完全丧失了独立的经济能力，被迫依附于他，只能忍受婆媳矛盾和丈夫的暴力，没有离婚的能力。
这简直太合算了有没有，他付出了什么，不过是一点金钱，就可以买断一个女人的时间、劳动和子宫。
如果你是男人，你也一定愿意结婚。
当然，我不是说男人的付出对婚姻不重要，但相对女人，男人的付出是可撤回的，而女人的付出是不可逆的。
比如一结婚就放弃工作，缺乏社会竞争力的女人，可能一辈子都无法重返职场了，即使能找到工作，也大多都是低端行业。
更别说生育成本了，注定由女人独立承受，那是无法用金钱的价值来度量的“损耗”。
你们的婚姻，是一场彻头彻尾的“不平等交易”。男人或许不是有意的欺骗你走进婚姻，他只是凭借着自己的本能，追寻一种对自己更有利的生活方式。
而你，为着一点他的甜言蜜语，他空洞的许诺，和营造出来的家的氛围，对生活举起了白旗。
老父亲不在了，依靠没有了，那就再找一个男人去靠；
工作不顺利，被排挤，就辞职，找一个男人结婚，解决饭票问题。
生一个孩子已经鸡飞狗跳了，转过年又生一胎，想着赌一把，生了个儿子就好了。
你这几年基本上就跟着感觉走，稀里糊涂。别说什么是自己软弱善良，你只是舍不得自己吃苦而已。
在感情上选错了人没什么可责怪的，我们都是从无知中走过来的，但我最“恨”你的点在哪里：
是你作为一个农村普通人家出身的孩子，父母省吃俭用好不容易把你供出了大学，你不想着努力工作跨越阶层，却选择嫁给一个男人当家庭主妇。
你本来就缺乏原生家庭的支撑，现在又把婚姻的枷锁牢牢的套在自己的脖子上，你这辈子要怎么翻身？
到最后你可能都不如早早出去打工的哥哥姐姐更有人生的选择权，那么你读了那么多年书又有什么意义？
还记得前几年张桂梅校长面对自己的学生做家庭主妇是如何痛心疾首吗，“你家庭那么困难，我们把你供到现在，你反而当起了全职太太。”
她不是反对女性自由选择自己的生活方式，她是太懂得基层女性是没有试错成本的，那些好不容易才挣扎出头的女性，绝对不能再回头选择被男人养。
“你有能耐的时候男的还拿你当回事儿，多少全职太太在家里照顾家庭，老公在外面找小三啊。”
现在你老公是没找小三，可就算是找了，你也得忍，因为你没工作，离婚搞不好还要赔钱进去（又是一个没头脑的决策），连自己都养不了，更别说养孩子。
我是不赞成像你这样的女性离婚的，离婚只是你挂在嘴上威胁男人的话，你根本不具备离婚的基础——无论在经济还是精神上。
即使离婚也不过是为了再找下一个男人，一个在你心目中“更好”的男人，换汤不换药的依赖心，那倒不如和这个继续将就，好歹是你孩子的亲爹。
婚姻矛盾对你来说不是感情问题，是生存问题，你就不能用感性的方式来解决。
把他哄开心了，多做点家务，多赚点钱，让你们的生活好过点，是目前对你最有利的选择。
我不知道今年这个年你们到底是怎么过的，不过如果我是你，我会选择和男人回老家忍几天，也好过他把父母接过来。
因为请神容易送神难，万一来了不走了，又是一件麻烦事。
然后一定要出去工作，赚多少钱并不重要，哪怕赚的钱只够请人接送孩子的，也必须工作。
工作的意义在于培养你参与社会竞争的能力，在于建立你个人的社交圈，在于帮助你形成一定的社会支撑体系。
经常有很多读者问我：晚睡姐你为什么会如此理性和睿智？
这些品质当然不是从天上掉下来的，而是读书和多年职场经历训练的结果，我的工作需要我保持独立思考，不断收集信息，快速进行理性判断，并冷静决策。
我当然也会有夫妻吵架，亲子矛盾，但只要开始工作，我会把自己的头脑和思想进入另外一个领域，跳脱出那些不愉快。
我不会长久被这些琐碎的烦恼而纠缠，一方面是我有更大的精神世界，另外一方面是我有比较理性的心态。
这些，都是工作提供给我的，如果我一直是家庭主妇，我不认为自己能单纯靠读书来开悟。
工作对于任何一个成年人来说都非常重要，这是安身立命的东西，无论男女。
但可惜的是，女人放弃起来，总是比男人更容易更轻率，她们总觉得自己人生有退路，可很多退路，到最后都变成了绝路。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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