从小到大，我最怕的事情就是父亲会对我冷言冷语，对我凶巴巴地说话。父亲很少笑，很少夸我，但我知道他是喜欢我的，他是我的爸爸。
然而，当我长大之后，发觉这个爸爸越来越难沟通，对我越来越冷漠。我开始变得不再信任他，对他抱有怀疑。因为我觉得他已经不是那个会疼爱我、关怀我的好爸爸了，他是我的仇人，是害死我爷爷和妈妈的刽子手。他让我从此不敢再相信任何人，我害怕他，他也在害怕我。
于是，我们的矛盾越来越激烈，我们开始争吵、打架。有一次，我把自己锁在屋子里三天三夜，不吃饭不睡觉。爸爸来敲门，我不听。他气愤地离去。
我以为爸爸会一直生我的气。但没想到，他又回来了。爸爸站在门口喊我吃饭。我没理他。他又说："吃饭。"我还是没动。他又说："吃饭！"这次，我把门拉开了。
我看见爸爸满脸怒火，他瞪着我，我也瞪着他。我们两个人就这么互相盯着，谁也不肯先服软。最后，还是爸爸先低头了。
我听见爸爸在对我说："不吃饭，你会饿死的！"我听了，眼泪忍不住掉了下来。然后爸爸又对我说：“我知道你恨我，恨我夺走了爷爷的权利、害死了奶奶，恨我毁了你的一切。但是…”
他顿了顿："我是你爸爸啊！"我咬紧嘴唇：“我不承认！你不配做我爸爸，我不需要一个杀害爷爷、害死奶奶、害死我妈妈的罪魁祸首！”
爸爸皱眉。"不管你怎么解释，我都不情愿原谅你！"爸爸无奈，只好妥协：“好吧，那等你什么时候想明白了，你再来找我谈吧。”
"滚！"我冲他吼出一声。我看着爸爸落寞的背影消逝在楼梯转角处，心里一阵痛苦。我的家，从此散了。从此我不再有家，再没有爸爸。
这一刻，我终于懂了，原先父母并非我所想象的那样，无条件的包容我、宠溺我。他们也会有自己的私心，也会有不同的想法。我不是他们的唯一。
爸爸说他不是罪魁祸首，那他就没错。我的确很恨他，我甚至想过报复他。可是，我终究没有付诸行动。我不是一个狠毒的孩子，我没办法去损害我最重视的人。
这一次，我真的恨透了他。这一次，我不再想要他的爱。这一次，我要和他断绝关系。我想，我终于可以放下了。
这一晚，我睡得很沉，很香，做了一个梦，梦见爸爸回来了，在床边握着我的手，轻声哄我：“囡囡乖，不哭哦！”
可是醒过来时，我发觉，这只是梦。我的身体仍旧冰凉，我的梦境仍旧那么真实，我依稀记得，我哭了。
我不知道是为什么。但我很清楚，这个噩梦不仅仅只是我的一厢情愿，还有我的爸爸也参与其中。
他对我说过那句"不管我做什么，你都要支持我"。他也说过，不管他做什么都会保护我。
他做到了吗？答案很简单，不曾。
我的家，我的爸爸，我的家人，都不是他所谓的保护对象，只是用来牵制他的工具。
我想起了爷爷，想起了妈妈。我们一起长大，爷爷总是说，我是世界上最聪慧最善良的孩子，我是世界上最美丽最善良最坚强的女孩。他说，只要有我在，他的孙女永远是最棒的，我的孙女会成为世界最幸福的公主。
然而现在，我才发觉，我根本不够好。我不配做一个公主。我甚至不配成为爸爸的孙女。我甚至连最一般的一般人都比不上，因为我只是一个野种，是爸爸和妈妈在一次不被祝福的意外中降生的孩子，是家庭矛盾、亲情破裂的直接见证者。尽管我内心深处渴求那份曾经以为理所应当的父爱，但现实却无情地将这美好幻想击得粉碎。
爸爸的离去，带走了我对家庭暖和的最后一丝念想，也让我更加坚定地认为他无法为我提供任何庇护。然而，在这个痛苦的过程中，我也逐步明白，每个人都有其复杂而深沉的一面，包括我的父亲。他的行为背后可能隐藏着更为复杂的动机与情感纠葛，或许他是出于无奈，或许他也曾试图保护我们，只是方式方法让人难以接受。
在梦境与现实之间游走，我不断地追问自己：亲情的本质是什么？父母之爱是否真的可以超越一切，无条件付出？又或者，这份爱其实一直都在，只是被误解、被疏远，甚至被损害蒙蔽了双眼？
我开始反思，或许我不该仅凭表面现象就全盘否定父亲的一切。尽管我心中充满怨恨，但同时也意识到，这种恨意并不能解决任何问题，反而只会让自己陷入更深的痛苦之中。我需要学会独立面对生活的挑战，不再依靠那个曾经等待中的父亲形象，而是要努力成长为一个坚强的人，一个能够自我疗愈并拥抱未来的人。
这段经历教会了我成长，让我懂得了如何从破碎的家庭关系中寻找自我价值，去接纳那些不能改变的事实，同时也要有勇气去追求属于自己的幸福。尽管现在的我还未能完全释怀，但我相信，在未来的某一天，我能找到内心的平稳，对过去的伤痛报以理解和宽恕，对自己拥有更多的爱与尊重。
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