到底是怎么稀里糊涂胖到100斤的，我到今天都没想通。

最后一次称体重是1月初的事情，我大概是94斤。我自己理想中的体重大概是88-90斤，但冬天嘛，我对自己比较宽容。

后来我去日本滑雪，玩到2月初才回来，再然后开始过年……直到大年初四，我洗完澡出来，顺便站上了体重秤，看到了明晃晃的数字：50.6kg。

我跟我妈说：体重计坏特了。

第二天，全新的体重计到了，我也就没有做梦的余地了。

当晚我就变得很暴躁，其实江浙家常菜都是非常清淡的，四舍五入简直是减脂餐，但我拒绝食用，我对我妈说：都怪你！你把我变胖的！

但其实我到今天都没捋清楚，到底我是怎么莫名其妙涨那6斤肉的：

两种可能：

一、日本食物其实热量挺高的，日本人瘦只是因为吃得少，我按正常食量吃，不知不觉就胖了；

第二种更残酷，可能我就是到年纪了。

因为我妈年轻的时候也是很纤瘦的身材（166/92斤），我看旧照片，她就是在30岁左右，突然开始珠圆玉润起来的。

总之我开始了我的减肥计划。

第一个阶段，我称之为雄心壮志阶段。 你知道的，就是网上找一份28天减脂食谱，冰箱里堆满各种健康食材，西蓝花、生菜、娃娃菜……狂买山姆各种牛肉（此刻我的冰箱里，尚有部分生菜残余）

信奉“只要吃得干净，就可以敞开吃”。

这过程中我也辅助锻炼了：主要是力量训练。

然后一周过去，我胖了三斤。

我当时就心态崩了。

2月底、3月初其实是我很难熬的一段时间。我的小说进度艰难，这个小说我从去年10月开始写，写了6万字，一直不满意，所以一月份我说我要改一下，但其实世上没有改这回事，就是重写。

我的制片人很着急，因为她觉得整个概念非常好、非常新，但是我的进度是如此的雪拥蓝关马不前。她每天一边在一个剧组里做制片统筹一切，一边问我：改怎么样了？

我每天都跟她画饼说，我今天会交稿，其实我心知肚明我交不了。

大家都知道我有个微店，今年我在厂里开设了自己的生产线，本来想大干一场，然后发现我压根支使不动工人：连返工这个事情都搞得我焦头烂额。绝大多数人都是年初七上班对吧？就连学生也元宵节后回去上学了。但是很多工人要过完一整个正月才肯返城，因为这是人家一年难得的跟亲人团聚的机会，你利诱没用，人家比我想得通；威逼更没用，大学生找不到工作，熟练工很吃香的。

所以我就每天都很痛苦。

唯一的消遣就是吃。

一边吃减脂餐吃得肚皮弹出，一边每天搜索“减脂小零食”、“饱腹感零食”……

我甚至怀疑过自己是不是有点抑郁症：因为我很不想起床。

当然身边没有人发现我的异样。

我觉得一方面，是因为我是一个彻底的悲观主义者。

我觉得人跟人之间，没有感同身受这回事——当然对方努力去理解这个动作，也足以让我觉得很感动了。

但更多时候你的痛苦就是别人的笑谈而已。

有时候不小心翻出从前的聊天记录，能够非常确切感受到自己的变化。我小时候是一个多么想要被人喜欢的人呀。人家不好笑的笑话，我能回复十个哈。动不动用感叹号，就怕人家不能感受到我的热情。

不知道什么时候起，我对这种人跟人之间，无意义却喧哗的沟通方式彻底失去了兴趣。

过年的时候重新看《繁花》，看到里面姝华写给小毛的信，感叹她精神状态领先30年：

“我们不必再联系了，年纪越长，越觉得孤独，是正常的，独立出生，独立去死。人和人，无法相通，人间的佳恶情态，已经不值一笑，人生是一次荒凉的旅行。我就写到这里，此信不必回了。”

另一方面，我有从低谷里爬起来的经验。根据我的观察是这样的：

人起势的时候，身边会很自然地出现很多贵人；但人如果跌入低谷，除了自己能把自己拉出去，别无他法。

我很喜欢港乐，但只有一首歌曾经让我大哭过，是王菲的《给自己的情书》。

我最喜欢里面的一句：

抛得开手里玩具

先懂得好好进睡

深谷都攀过后 从泥泞中 寻到这不甘心相信的金句

我跟自己说，这样不行。我要把你拉出来。

我的减肥办法就是简单粗暴一个字，饿。

我严格执行16+8食谱，也就是16个小时里不吃东西，8小时里吃非重油重辣食物。主要还是煎牛排和芦笋。因为这个比较简单，不考验厨艺。最难熬的其实是晚上，一般下午6点以后我不再进食，包括严格戒酒（陈乔恩老师金句：喝酒就是喝油）。你知道对于一个写稿到晚上12点的人来说，做到这一点有多难吗？

然后一点点的，我开始做一些有氧运动，比如椭圆机和爬楼机。

有天下午，我印象很深刻，我在那踩爬楼机，然后汗全部滴在踩脚的踏板上，我突然理解了为什么大家老说中年人的宗教是健身——因为前面的路越来越难走，全情付出、颗粒无收。只有身体还勉强愿意尊重你的努力。

到底是怎么突然从100斤，减回到92的，我已经忘了。

就像我也忘了，我到底是怎么突然捋通了小说逻辑。

今天凌晨，我把改完的稿子发给我的制片人，她已经睡了，八个小时后她回复说：

这周一的时候，我去工厂看春夏面料，刚好工厂要发货，我就看到了我自己的生产线做出来的第一批衣服：

我当时默默躲去厕所哭了一会。

其实想开店完全是一时兴起，我完全也不是做生意的料，脸皮薄、包袱重，但是居然也稀里糊涂走到了今天。

而且开店也让我接触到了一个跟一线城市完全不同的世界。

我们是跟一个桐乡的头部工厂合作，让他们单独给我们开一条生产线的，老板给我最深的印象，就是她手上那个明晃晃的大钻戒。后来我们熟了，我每次去厂里聊事情的时候她都要请我吃饭，每次都带我去金碧辉煌的饭店，跟我说“宁宁你随便点菜”，然后，最后服务员的结账环节，她总会拿出全新没用过的毛巾，说这个退一下。同时很自然地开始打包。

非常浙江。

我现在情绪很差的时候，就喜欢去厂里待一会。我喜欢浙江人那种事无巨细、全力以赴的心态。让我觉得平静。

我今天早上称体重，是91斤，很明显的，我的五官重新清晰起来了。

我在微博上分享过这段减肥经历，我说减肥这个事情，本质就是一个字，饿。

减肥的本质，就是忘掉“吃”这个事情，重新找一个心灵寄托。

然后你会发现，人其实撇掉心理需求，真正需要摄入的食物并不多。

底下有个人说，“但这样会降低代谢的，代谢低了，瘦也是瘦胖，如果恢复正常饮食，会反弹的很厉害”。

问题是——

为什么要恢复所谓的“正常饮食”呢？之前就是那样吃胖的啊。

对我来说，这个答案非常明显：或许我吃不胖的少女时代已经一去不返，我已经做好了，接下来就严格16+8，然后每天运动一小时的准备。

残酷吗？还好吧。人生就是一条走不完的下坡路呀。

说不定将来我就要靠每天运动2小时来维持体重呢。

我得到过年轻的红利已经很幸运，就像我七八年前，靠公众号挣到过钱，现在大家都说公众号衰落了不行了，我也始终拥有一小撮读者。当然赚钱是更难了：相比于写小说写剧本，当年随随便便写广告就能赚到钱的日子美好得不真实。

但这有什么好抱怨的呢？人幸运过就该感恩，哪能要求一辈子走运。

我没有鼓励任何人减肥的意思，我知道chill才是当下的主流论调，虽然这些年我学会的最重要一条道理就是，你不卷自己，就轮到别人把你卷下去了；你对自己狠不下手，就轮到别人对你狠心了——后者滋味总是更差。

非常不时髦的理论。但据我有限的人生经验，这是真的。

整个我减肥反反复复的一个月——也是我状态起起伏伏的一个月里，我最难忘的一刻，是有天我在家里解冻牛排，我妈给我锅里加了黄油。我当时特别崩溃，我说你给我加黄油干嘛，你要胖死我吗！

我蹲在地上尖叫大哭，我妈用看神经病的眼神看着我。

第二天，我们很偶然提起这件事，我妈说：……你有时候真的有点神经。我懒得跟你计较，是我想，你可能真的很累，所以忍不住跟妈妈发脾气。

那一刻我忍住眼泪想，我可真是个幸运的混蛋啊。

- End -