更多内容请关注微信公众号：笑里藏妖

NO.1、

发烧了，去医院打点滴。

看着护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：“大哥，不好意思啊，我是新来实习的。“

看她长得怪可爱的，小脸都红了，我摆摆手安慰她说：“没事，没事。“

这时，旁边血流如注的大爷按耐不住地说：“又没扎你，你当然没事！“

（哎呦，我滴妈耶，笑死我了！）

NO.2、

儿子：“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”

爸爸：“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”

儿子：“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西！”

NO.3、

一次下班以后，跟朋友去KTV唱歌，和一位很乖巧的姑娘喝了一杯啤酒，但是因为她不胜酒力头晕，给旁边的帅哥送回去了。

当时我就琢磨，这是一个套路啊！

于是我今天约了这位姑娘出来吃饭，我和她喝了一斤的白酒，结果我吐了，她却若无其事，最后还帮我喊了一辆出租车，让我先回去。到家后我酒醒了，刚开始我一直想不明白这到底是怎么回事。直到我拿起了镜子，我渐渐明白了什么。

（哈哈哈，癞蛤蟆想吃天鹅肉！）

NO.4、

上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她坐一桌，妹子害羞，抱着书本就要换座位，我就拽着她衣服不让走。

结果老师进来了沉着脸：“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”

当时我脑子一抽说道：“老师，她要逃课，我帮你拽着的！”

然后，从此以后，她再也不理我了。

NO.5、

我是体态肥胖的女人，来到菜市场一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

卖肉的师傅说：“你要的好奇怪，干脆买五斤吧！”

我连忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”

师傅当场回了一句：“你跟猪比呀！”

当时把我尬的！

NO.6、

那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。

我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”

老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”

我一看钱包没多少钱，说：“没有。”

老公：“那走，进去逛逛。”

（嗯？…….哎呦，这老公笑死我了）

NO.7、

老婆从婆家带了些野菜回来。

一家三口正吃饭，孩子看了看桌子上的菜，问：“妈妈，为什么今天全是野生的菜？”

妈妈说：“傻儿子，野生菜才好！”

孩子这时问了一句：“妈妈，那我是不是也是野生的呀？”

NO.8、

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。

当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我，从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他……后来，我俩新婚之夜，我感谢上天安排他及时救了我。

老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”

我纳闷的问：“这话怎说？”

老公：“你要是个丑八怪，那晚，谁会去偷看你洗澡？！”

（原来是这样的，哇）

NO.9、

跟一同学准备去女同学家玩，他看见我提了点东西，心里不是滋味，就叫我跟他一起去水果市场买苹果。

他问老板：“老板，你这苹果甜不甜啊？”

老板自信地说：“小兄弟，放心，不甜不要钱。”

他一本正经说道：“嗯，……那老板来斤不甜的。”

当时老板还真淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果装起来说：“孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这！”

当时把我笑的。

可是万万没想到的是，一进门，这二货同学来了句：“阿姨，今天出门有点急，没带什么东西，改天给你补上，这是小张给你买的，我顺道提上来，你看放哪里？”

最主要的是，当时阿姨就把那苹果洗好了来招待我们，当时我尴尬的，这货居然还在旁边边笑边说：“张同学，你这苹果是砸牛顿头上的吧，那肯定很贵罗。”

当时我真想掐死他！

NO.10、

大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说：“我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去哪里就去哪，真想来一次说走就走的旅行，只可惜自己没钱买装备。“

当时，上铺哥们就慷慨地表示：“去吧，我可以友情赞助你装备。“

然后，第二天，他把他高中的饭盒送给了我，然后说：“家里实在没有破旧衣服，你就自己去二手市场淘一淘。“

啊，你这是要我去要饭啊！不过其实挺怀恋读书时光的，有梦想、有追求。