今天分享的书籍是《友尽:探索现代友谊的潜能与边界》 作者:艾琳·法尔科纳
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2024年第24本书
一个法国女作者艾琳·法尔科纳为现代女性的友谊提供了一份令人耳目一新的指南,还提供了培养友谊的更深层次的原则、评估和实践,你将学习如何从不再滋养你的友谊中脱离,探索现代友谊的惊人重要性,并懂得如何成为一个优秀的朋友。
在找朋友之前,要先全面、深入地了解自己是谁、性格如何,学会增进现有的、真正重要的友谊,找出有毒的友谊并舍弃。
虽然写的女性朋友,但很多建议,男性也同样适用。只有学会尊重自己、爱自己、善待自己,才能更好的处理所有的人际关系。
直播时间:3月20日周三晚上8点
主题:如何识别煤气灯操纵?
直播地址:视频号 读书方法 ,另一个视频号: 生活黑客 做为备用。
了解自己的交友模式
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无论正处于人生的哪个阶段,你都应该花些时间去审视童年时期的交友模式,从而获取宝贵的信息:是什么促成了你当前的人际关系,又是什么导致了你当前的行为。弄清自己的经历和家庭给潜意识造成了怎样的影响之后,你就可以更加清醒地决定自己想成为什么样的人,以及该如何对待生命中那些重要的人。作为父母,你应该思考如何用自己的友谊给孩子树立榜样。你希望向自己的孩子展示怎样的友谊呢?要知道,你和朋友间的互动不仅会影响到你自己,而且能够预示孩子未来的友谊。
现在请你试一试:
(1)写出关于重要童年友谊的所有记忆,无论好坏。在你当前的友谊中,是否出现了童年的行为模式呢?
(2)小时候,你的父母或是对你有深远影响的大人是如何与人交际的?你现在的行为和他们是否相似?在你当前的友谊中,是否出现了他们的行为模式呢?
良好友谊的标志
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糟糕的友谊是什么样的?
作家苏珊娜·德格斯—怀特认为:你了解自己,然后你发现不喜欢自己在这段关系中的行为或感受。
问题重新聚焦于自我认识上:什么让你感觉很好,什么让你感觉不好;什么是你可以接受的,什么是你不能接受的。如果你不清楚这些,或是有意识地压抑自己心中的某一部分以取悦他人,那么你就很容易陷入那种付出远多于收获的友谊中,或是满足于友谊的长久,浑然不知这些友谊已经不是自己主动的选择,而开始变为坏习惯了。
慢慢来
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一段关系开始得越快,结束得也就越快。很多人会犯这样的错误:遇到一个人,觉得与其志趣相投、一见如故,接着就对这个人倾诉太多、要求太多,全都做得太过了。无论多么相见恨晚,你都得想清楚自己到底跟这位朋友认识了多久、对其有多少了解。了解他人以及让他人了解自己都不是一蹴而就的。
堪萨斯大学的传播学教授杰弗里·霍尔(Jeffrey Hall)研究了友谊以及友谊的发展过程。在一项2018年的研究中,霍尔让受试者持续记录自己与新朋友的亲近程度。他发现,从认识一个人发展到普通朋友需要40—60个小时,从普通朋友变成朋友需要80—100个小时,而达到至交好友需要大约200个小时。
如果你思考一下,自己每周在友谊上花了多少时间,那么上述数字就变得有趣了。假设你每两周花一到两个小时与一位新朋友见面。根据霍尔的研究结果,大约10个月以后你们才能成为关系较好的朋友。
当然,你与朋友相处的方式决定了你们最终的亲密程度。或许你已经坐在一位同事旁边几百个小时了,但如果你们说的全是客套话,“嘿,周末过得怎么样呀?”从来没有更深层次的交流,那么你们就不会觉得对方是亲密的朋友。
我该怎么做?
紧密且持久的友谊具备一些基本特征。它们不仅能够促进新友谊的建立,而且对于个人来说也是很优秀的品质。如果你能看清自己在积极、可靠、脆弱与持续方面的水平,并努力提升它们,那么你不仅可以为友谊尽自己的一份力,而且还可以自信地向对方提出同样的要求。想一想自己最重要的友谊,然后列一张表。针对每一段友谊,判断并记录它是否符合下列要求:信任、持续、坦诚、对等、尊重界限。
列出自己的界限。如果你认为自己不需要任何界限,那么不如这样想:就算是和真心喜欢的朋友待在一起,哪些事依然会让你不爽。出现这种感觉,就基本可以证明你需要相应的界限。
假如你曾被朋友的行为惹恼,却没有说出来,那么请写出2—3次这样的经历。为什么没有把自己的困扰告诉朋友?你是否给朋友带来过困扰?后来怎么样了?
假如有朋友总会越过你的界限,那么请把这些朋友写下来,然后请扪心自问:你是否明确表达了自己的界限,还是说它们只存在于你的脑海中?反思一下,假如你觉得自己曾逾越了朋友的界限,那么请写出3—5次这样的情况。你是如何处理的?
试着从容地把你的困扰告诉朋友。如果你感觉不安,就从小事练起,再慢慢过渡到可能引发大冲突的事情。
多多不益善
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希望你能看清现实,明白自己到底能够跟多少朋友进行深入交往。如果你能慎重地决定与你长久共度最多时光的人选,你就可以摸索出更好的相处方法,为你的友谊付出更多,也从中得到更多。在你明确了自己想跟谁共处,以及不想跟谁共处之后,很可能会出现这种情况:你所认定的亲密朋友的数量自然而然地变少了。当你能够了解自己,并了解自己希望身边环绕着什么样的能量时,你就会逐渐看清哪些是值得自己投入的友谊。
想一想那些被你当作亲密朋友的人。你每个月与他们相处多久?时间够长吗?如果不够,是什么阻止了你们的共处?
你每周花在社交媒体上的时间有多长?查看自己的手机来获取准确的数值。你对这一问的答案和上一问的有何区别?
形形色色的友谊
无论你人生中的那些人在友谊的同心圆上处于什么位置,他们都有其优点和意义。好好思考他们在你的世界里所扮演的角色,你就能更好地调整自己对他们的期待以及为之付出的精力,从而把最多的期待和精力留给至交好友,剩下的人给到足量即可。
分类列出你所有的朋友,如列出职场朋友、双情侣朋友、至交好友等。
你对每个朋友在时间和亲密程度上的期待是否与她的类别相匹配?
有没有哪个人的类别是你想要调整的?
是否有哪些类别存在较大的空缺?
友谊诊断
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你有怎样的感受?
第一步,我希望你去评估一下时间和精力。你在跟谁共度时光?在接下来的4个星期里,记录下所有与你共处的人,包括同事、家人、朋友、你的普拉提教练、你的保姆等人。你应该明白我的意思了。养成这样的习惯:在与上述所有人互动的过程中,关注自己的感受。你觉得轻松吗?焦虑吗?内疚吗?受到启发?感到振奋?你觉得你在做真实的自己吗?正如第四章所说,与他人共处的时光不必永远阳光灿烂,彩虹满天,也不必全都具有价值。但是,假如最近有人让你觉得自己很糟糕,或是觉得灰心丧气,你就得再往前回顾一下。这种消极情绪只出现了一次吗,还是说已经成了你和那人相处的固定模式呢?
别担心,现在你只是在收集数据。
你做出了怎样的举动?
第二步,我希望你去关注自己与上述所有人相处时的行为举止。你做出了什么样的举动?看到手机上弹出了她的号码,你会是什么样的反应?你每次真正和她见面之前,是否不得不先取消3次?当她打电话找你的时候,你会不会放下手边的所有事情?你会提议一起简单地喝杯咖啡,还是会坚持一起吃晚饭,这样你们就有了更多共处的时间?你们共处的时候会聊得停不下来吗?在跟某位朋友聊天时,你会不会回避某些话题?在相处的过程中,有没有朋友让你倾向于过度放纵自己?你有没有察觉到自己想取悦某些朋友?你喜欢自己跟他们相处时的行为举止吗?
同上一步,别去评判,留意即可。
每个人分别扮演了怎样的角色?
诊断友谊的第三步,是去思考每位朋友分别在你的人生中扮演了怎样的角色(以及你在他们的人生中扮演了怎样的角色)。我们已经思考了自己会有哪些种类的朋友:职场朋友,活动中的朋友,能聊上几句的朋友,等等,但还有一个关键,就是分析每位朋友影响你的方式。
如果你去分析自己对友谊有什么需求,以及各种朋友能提供什么,那么你其实就会放弃不合理的期待,并且欣赏朋友的真实面貌。假如你意识到自己最看重朋友的才智,你就可以更加关注这个方面。你可以把自己的友谊想象成一张文氏图:任何一个圆都不可能包含你所需要的一切,但通过叠加所有的友谊,你就能够满足全部的需求。值得注意的是,你很可能会和某位朋友处于一种对等但不平等的关系,比方说,你会请她提供可靠的工作建议,而她找你则是为了参加夜间活动来发泄情绪。
有毒的朋友
认识这类友谊是很重要的,原因只有一个:这样你就可以结束它们了。有毒的友谊常常是旧日里建立起来的。若是成年后才遇到这样的人,你就不太可能会与他们建立起亲密的关系。至少,我希望你别这么做。然而,也许这位朋友在上学期间是个十分有趣的人,后来才逐渐养成了一些恶习。又或者,也许是你不太注意,没有意识到她根本就不算是自己的朋友。
有毒的友谊表现出的迹象如下:
只有在自己需要或想要什么的时候,他们才会来找你;
对话从来都不平等;
他们在别人面前贬低或取笑你;
跟他们相处过后,你会觉得自己很糟糕;
他们极为争强好胜;
当你有了好消息的时候,他们不会为你感到高兴,你也不愿意告诉他们;
他们给你的生活带来闹剧;
他们在背后说你的坏话;
你们的友谊是有条件的;
他们放你的鸽子;
他们拿你的秘密来要挟你,并且会把它告诉别人;
他们会带坏你,还会撺掇你去惹祸上身;
他们在背后议论别人;
当他们要跟你们共同的朋友做些什么的时候,他们不会带上你。
有上述表现的人肯定是在促成有毒的友谊。请别误会,只要你容忍过这些表现,不论时间长短,你就也脱不了干系。你是同谋!他们是寄生虫,但寄生虫不能没有宿主。
这其中还有个圈套:有毒的人常常是超级超级有趣的,也很有魅力,还很搞笑。由于他们具有不确定性,当他们出现的时候,你可能会觉得他们很特别。他们看起来似乎一心为你着想,或是时常夸奖你。然而,这恐怕是个陷阱。你可以跟对方起一次冲突试试,也完全可以设立一些界限,从而在跟对方相处时维持自己的情绪安全。但你很难与对方(安全地)亲密起来。
你是什么样的风格?
诊断友谊的最后一步,是了解你自己的友谊风格。你是个喜欢一对一的朋友吗?还是说你更喜欢集体活动?与朋友相处的时候,你是喜欢活跃一些呢,还是喜欢一起坐在桌前,喝一杯红酒,不停地聊天呢?思考一下,你喜欢如何与朋友相处。与朋友相处时,哪些情况会让你觉得自己得到了最多的支持、双方的关系最紧密、自己的内心最为喜悦呢?这样,你就能够了解自己的友谊风格。
了解自己的友谊风格,你就能够避免与朋友不同步的感觉。
我该怎么做?
我希望你能逐渐意识到,友谊中有很大一块其实是关于你自己的:你是什么样的人,你有什么样的需求,以及你能付出什么。它需要你做好前期工作,去弄清楚是什么造就了你,这样你就能够尽可能地把最完整的自我带到友谊中去。这样似乎是只顾着自己了。友谊的出发点怎么可能跟自己有关呢?关键在于,如果你努力地提升自我、悦纳自我,你就会对自己的友谊提出同样的要求。你会积极主动地寻找同类,他们也对自己做了同样的工作(或是至少想要开始这样做了),就会把最完整的自己带到你们的友谊中来。这时,你们的联系才可能燃起火花,温暖彼此,并且只要你们敢于尝试,就会一直温暖下去。
列出你所有的密友。
在每个人的名字旁边,写下对方让你喜欢的品质。例如,他们是滋养型朋友、创意型朋友、关键的朋友吗?还是说,他们是跟你相似的怀旧型朋友?
也许你缺一位与自己不同的朋友?也许你需要一位导师型朋友?想一想在什么地方能找到这样的朋友。(书友会?跑友会?加入一个团队?)有计划地寻找你需要的人和品质。
成为更好的朋友
虽然我们都知道,信任与忠诚是成为优秀朋友的基础,但我们的绝大部分行为都还有改进的空间。比如说,你或许是世界上最忠诚的朋友,可是在与某位朋友聚会时,你大部分时间都在看手机,那么你就要做出改变了。跟前面讨论过的很多内容一样,这一部分也与认知密切相关。先单纯地观察一下自己跟他人面对面时的互动方式,这样你就有可能获得足够的动力来练习友谊的技巧。
去找你最重要的朋友,跟他们坐下来一起讨论这份问卷。我的建议是,先做问卷,再出去喝一杯,不要把顺序搞反了!
说出你喜欢我的几个点。
你会如何定义我们的友谊?
是否曾有哪个瞬间让你觉得我们会成为朋友?
关于我们的友谊,你有什么最美好的回忆呢?
我们的共同点有哪些?
你认为我们最大的不同点有哪些?
你上次被我惹怒却一言未发是什么时候?
你为何一言未发?
你上次(如果有的话)对我感到失望是什么时候?
我上次向你表达爱意是什么时候?
你是否觉得有些话题是无法与我讨论的?
关于你,有什么是我不知道但你想让我知道的吗?
关于你对我的要求或需求,有什么是我还没做到的吗?
你的友谊超能力是什么?
友尽“指南”
如果你想要结束一段友谊,那么我认为你应该思考下面的这些问题。
列出那些出了问题的友谊。
这段友谊还能修复吗?问问你自己,你有什么地方是可以改进的吗,即便是要进行一些艰难或痛苦的对话?如果有的话,我强烈建议你试一试。最差的结果也不过是这段友谊没能撑过去,但你已经考虑过这件事了!如果你成功了,你就能够加深这段友谊。或许,你已经为消除误会做了努力,但无济于事;又或许,你终于有点儿清楚你们长期以来是什么样的相处模式。
认清自己对当前问题应负的责任。别急着怪对方是有毒的朋友或是待你不好,先想想你自己对问题的发展起了怎样的推动作用。不管你会不会结束这段友谊,你都必须弄清楚自己该怎么做才会更好,这对于你自己的成长和你将来关系的健康都有好处。你当初为什么要忍受对方的恶劣行径?是什么让你觉得你需要这么做?
想象一下,假如对方不存在,你的人生会是什么样的,你又会有怎样的感受。这一步很重要。你是会觉得一身轻松,还是会觉得浑身难受?凡是面临重大决定的时候,这一招都很好使,它可以帮你快速确认自己的真实感受。想一想,这段友谊的结束还会给你的人生带来怎样的改变。你们同属于一个朋友圈吗?你们的孩子喜欢彼此吗?你是否需要把这件事告诉其他人?友谊结束后的这段时间通常很难捱,对于新现实的想象可以让你顺利地度过这一段时间。
你需要跟对方直接谈一谈吗?你可以不加解释地逐渐淡化一段职场友谊,但如果对方是与你相交多年的好友,那么出于对这段友谊的尊重,你应该找对方谈一谈,或者写一封信,或者发一封电子邮件。坦率的做法或许会使你失去那种温馨舒适的感觉,却可以让你保持对友谊这种关系的尊重,以及对你与对方共度的美好时光的尊重。要做到这件事是相当艰难的,就算只是思考一下,你的脑海里都会涌现出一千个放弃的理由。花时间好好想想,摘出放弃的正当理由,区别于你自己对此的焦虑和恐惧。
你想表达什么?你想让她完全明白你在这段友谊中坚持不下去的原因吗?她是否本来就知道自己越过了你的底线?还是说这会成为一个爆炸性新闻?要尽可能地照顾到她的感受。即使你打算跟她当面沟通,也要提前写下自己的想法。
你想怎么做呢?你能想象得出自己对她说“我们结束了”的样子吗,还是说你更擅长书面交流呢?如果你准备当面沟通,那么你的情绪可能会变得很激动!在你自己的脑海里进行练习,或者对着镜子练习。我不是在开玩笑!你可能会觉得这样很奇怪,但这是很重要的步骤,当你真的听到自己说出这些话的时候,你的情绪会受到刺激。你会难受。因此,你想要尽可能放松地表达自己的想法,这样才不会偏离了原意。直接告诉对方你不想再跟她做朋友的做法过于尖锐了,绝大部分人都是做不到的。如果你准备给她写一封信或者发一封电子邮件,那么你得好好斟酌自己的遣词造句。你要知道,肯定会有别人看到它的。不要骂人,不要造谣,要简明扼要,要尽可能地亲切有礼。这话一出,就是一辈子的事。
保持冷静。在认识到这段友谊已经走到尽头的时候,你很可能会感到伤心或是愤怒。在思考该怎么说或怎么写的时候,你要尽可能地照顾到她的感受。你表达的内容不能是出于对某件已发生的事情的应激反应。无论你要做什么,出于尊重,你都得先处理好自己的情绪,清楚自己想要表达的意思。但是,当你处于应激反应的时候,你就做不到这两点。应激反应下的举动是绝对不会带来理想的结果的。你的愤怒和伤心终将淡去,但你要是说了不必要的狠话,那你就会一直沉浸在自责之中。如果这次谈话让她很意外,她可能会感到难过,甚至会哭泣。她可能会认为你的记忆有偏差,会想让你回心转意。你要想象各种可能的情况,并且计划好该如何回应。
即便这段友谊是由你结束的,你也会感到伤心。你要允许自己缅怀失去的友谊。当初你们会成为朋友是有其原因的,就算彼此之间最终不适合,你们也有权拥有美好的回忆。不要因为自己找了个“错的”朋友就觉得内疚,这才是生活。实际上,根本就没有“错的”朋友这回事。我们试着建立不同的友谊,有些合得来,有些合不来。我们要从中学习,然后继续前进。
把这件事告诉那些该知道的人。你要是不说,等到他们偶然间听说了,那你就助长了关于自己的流言蜚语。如果你继续跟某人做朋友只是为了让其他人觉得轻松自在,那就不必了,永远不要让人选边站队。而且还要注意尽量少跟别人说坏话。
做好尴尬的准备。如果你们同处于较大的社交圈中,那你们就可能会碰到彼此。想一想,假如你俩真的遇上了,你该怎么做。怎样才能尽快完成最为客套的交流?在脑海中预演你们碰面的各种可能情况,认真思考自己该如何回应,以及自己该是什么样的气场。我建议你尽量高抬贵手,假如做不到的话,你就得避开这些情况一阵子,直到你做得到为止。
新的开始
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处于一段合适的友谊之中时,刚开始的相处应该是很轻松的,但同时你也要制订一定的策略——积极填补朋友圈的空缺,从而拓展自我。
随着自身的发展,我们对友谊的需求也会随之变化。到了一定的时间,人生就会不断把我们推向他处,而我们要是想成长,就得找到能够满足不同需求的人。
有些友谊会持续一生,并且会伴你一同成长。然而,还有些友谊只适用于特定的框架。由于上了同一门课程,你与某人相处得很融洽,可一旦脱离了这个场景,你们的友谊便难以维系了。
如果你能看清你现阶段的生活以及自己在友谊中的需求,你就可以用正念的方式来选择新的友谊。
荷兰的社会学家杰拉德·莫伦霍斯特(Gerald Mollenhorst)指出,在结婚以及生子之后,人们都会失去很大一部分的亲密朋友。此外,更可怕的是,德国的研究人员在开展了Meta分析后得出结论,在过去的35年里,全世界的朋友圈都在逐渐缩小:与2000年至2005年参与研究的受试者相比,1980年至1985年的受试者自述的朋友数量平均要多出4位。既然认识到了友谊对于个人健康的好处以及对于社会健康的好处,再加上惊人的职业倦怠率,我们就越发地需要行动起来,去扭转这种朋友变少的趋势了。
有好些女性都处于一种不交新朋友的状态,至少也是隐隐约约的感觉。有很大一部分的原因是恐惧。
首先,你必须弄清楚自己的友谊有什么空缺。你分析了自己有哪些类型的朋友,以及可能还缺少哪些。请记住,这并不代表每位朋友都要满足你的所有需求——要是你的朋友们在你的人生中扮演着不同角色,那也是相当正常的。如果你的人生发生了变化,这种时候就很适合去审视自己的好友列表,但就算没有什么大变动,你也有必要时不时地想想这事。
另一个要考虑的因素就是你的能力。你是否在工作、家庭和家族之间拼命奔波?若是这样的话,或许你只想巩固现有的友谊,保障自己与这些朋友相处的时间。可还有些时候,或许你可以多参与一些人际交往(并且少看一些真人秀节目)。想一想,你需要付出多少时间和精力。
如何结交新朋友时,“任何场合都可能是认识新朋友的绝佳环境。瑜伽课、公园、聊天和晚餐聚会都可以为新友谊创造机会,只要你愿意,并且觉得自己跟对方有缘分。
朋友分为怀旧型、滋养型朋友、创意型朋友、导师型朋友、关键朋友、跟自己相似的朋友和与自己不同的朋友。
计划一下,你该如何结交这一类人。写下最有可能遇到这类人的地点和时间。做些安排。
大家对于朋友之间喝酒一定要逼着你喝酒是怎么处理?
如何帮助一个悲痛的朋友
把比你更优秀的人变成你的朋友
朋友、婚姻、情侣之间的最优相处策略
如何跟朋友保持或加深关系?
人脉秘诀:建立你的多元朋友圈
需要朋友前先建立好关系,千万不要拿来即用
直播时间:3月20日周三晚上8点
主题:如何识别煤气灯操纵?
直播地址:视频号 读书方法 ,另一个视频号: 生活黑客 做为备用。
下面是200多期的直播目录,用来查询以前的直播内容,可以关注视频号:生活黑客、读书方法,后在直播回放中找到最近半年的直播内容
近期直播过程中,发现大家还是有不少在100天行动践行的问题,在注意力、时间管理上的困惑,因此想收集下大家在这方面的问题。本身在践行100天行动的同学,也可以加上来,聊聊你的感悟或者困惑。
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