正如

杨绛

先生所说:“婆婆对我好不好,我根本不在乎,她对我好,我给她养老,这叫礼尚往来;她对我不好,我对她爱搭不理,这叫因果报应”

婆媳关系是没有血缘的,有的只是等价交换,你出的价高,换来的相对就高

有人说,婆媳关系是千古难题,也有人说,媳妇的天然对立面就是婆婆,这是从生下来在娘胎里就有的。其实婆媳关系并不像传闻中说的那么可怕。但是婆媳关系必须得维持好,因为它代表了两个家庭之间的和谐往来,是极其重要的,同时呢,儿子作为纽带和桥梁,作用也非常大。我想说的是,你作为一个婆婆,如果不能经营好婆媳关系,那么你亲生儿子的婚姻怎么能幸福呢,你处理好婆媳关系不仅仅是为了你自己,而是你生命的延续。

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我做了将近二十年婆婆。今天现身说法,用亲身经历说一说,怎样尽量避开婆媳矛盾,大事化小,小事化了,让家庭和睦幸福。

儿子结婚已经19年有余了,孙子今年也马上读

高中

了,成绩很优秀,基本不怎么操心学习。这些年我和儿媳妇的相处还算是很快乐的,没有很大的争吵,虽然有时候心里也有不舒服,不平衡的地方,但也一直维持着和谐美满的局面。一直在想。退一步海阔天空,谁都有考虑不周。有私心的时候,因此,这些年来能一直维持着两个家庭之间和内部的和谐,今天从婆婆角度给大家分享,以下几个方面做的不错:

一,要对自己身份的认同:

做了婆婆后,我知道自己又多了一个身份。是儿媳妇的婆婆妈。我心里也知道,不管自己怎样待她,肯定不会像亲生女儿一样。我的意思想必大家也清楚,不是不像对亲生女儿那么好,而是不可能像亲生女儿一样惩罚说教。毕竟,在认识我之前,她是在另一个不同的家庭环境中成长起来的,她的习惯,爱好,性格等诸多方面我都不了解。所以,我就告诉自己:“热情有度,接触有度,彼此留有一定距离和空间”。从儿子结婚那天起我就跟他说,你们之间的事情你们自己商量好,解决好,做父母的不会去插手,也不方便插手。当时,新婚的孩子之间也需要很长时间的磨合,他们属于闪婚吧,相处了半年,磨合期我现在想真的不短……从结婚蜜月就开始吵架,一直到有孩子了才有所停歇。在这个阶段,我和老伴做的就是儿子心理疏导工作,也没有从中间硬性调解,说实话,当时真的不容易,也很心累。但是,因为留有空间,彼此之间也没有特别差的印象。我儿媳是一名医生,工作也很忙,因此两家接触还是适度的,并没有不分彼此,留有足够的空间,这也为我们日后的和谐相处打下了一定基础。

二,有问题,及时止损,避免问题扩大化。

我和亲家都是普通的工薪阶层,并不是所谓的中产或者小康家庭。所以,过日子上都比较节俭。在儿媳怀孕的一阵,儿媳说想补补身体。我想那就买点鱼给她熬个

鱼汤

吧。她说听同事说海参是大补。让我儿子去买。可当天儿子有值夜班,我有点心疼就代劳了。可我听过海参,但是普通家庭,因为昂贵也从来没买过。于是就去市场去给她买一些。到了才发现,这海参这么贵啊!一只30块钱左右,当时花了600块钱买了20只回去。可是回去看她就不高兴了,说我买的不是品牌海参,滋补方面差很多,说我是不是图便宜啊?我当时听完感觉有点懵,然后心就凉到底了。 30元一只的海参,是当时我去市场问的最高价。而她是觉得我图便宜买差的了。当时也气不打一处来,毕竟挺着

腰脱

的身子逛了一下午的市场,可是一旦我们发生争执,本来的好事就办成了坏事,小事变成了大事,就觉得吃一堑长一智,及时止损,以后他们的事自己不过问。于是我问了问品牌,告诉她妈不懂,马上给你买最好的。后来我买完了才懂,她要的是干参,80元一只。

三,不去插手儿子媳妇的生活:

有了上次不开心的事情,我就明白了为什么叫久病床前无孝子,因为人与人待久了都容易爆发问题与争吵,与其双方不开心,倒不如退一步,让自己耳根清净。

儿媳妇生完孩子后,我询问了朋友们的意见,没有主动要求伺候月子,是亲家母主动要求照顾月子的,于是我隔段时间就去看看她们,给她们买些滋补品,并为她们下厨房,展示手艺,做些好吃的饭菜,索性,避开了岌岌可危的“月子仇”。后来,我们之间就遵守“有邀必往,无邀不往”的原则,平时保持距离,毕竟没有那么多的积累的小恩怨,见面时候非常热情。我们每逢节假日,他俩想回家的时候,都热情款待,她们喜欢什么就给她们做什么,走了还会把一些特产和好吃的给他们带回去,双方都很快乐。

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四,不要拿别人的儿媳妇和她比较。

千万不要拿别人的儿媳妇和她做比较。你要想几点就想通了:一是别人是怎么对儿媳妇的。二是别人的儿媳妇这方面做的好,有可能别的方面你儿媳妇做的更好,记住人无完人。三是别人的话也未必是实话,私下里怎样你也不清楚。

五、看孙子要提前联系好,记得带点礼物,无论贵贱,都是心意。

看孙子最好两个人一起去,提前打好招呼,有经济能力就带他们出去吃个饭,没经济能力就待一阵回家自己吃,尽量别过夜。

六、对小家庭的帮助要量力而行:

对他们平时的消费观,教育观不要出手干预,你干预他们也未必会采纳,而且也未必是你的建议就是最好的建议,而且还会闹得不愉快,让他们自己去处理吧。当他们提出需要赞助时,也是量力而为,不会过度付出,更不透支自己的储蓄,避免日后年纪大了后,因财务状况差而生活窘迫,活得没有尊严。

七、不要在儿子面前挑儿媳妇的不是,也不要在外人面前提儿媳妇的不好。

试问:“如果儿子和儿媳发生争吵,你会向着谁?”是正确的一方,还是儿子还是儿媳妇?我经常是有意偏袒儿媳的。因为有句话是说,跟儿媳不能讲理,只能讲爱。有点像男孩子对女孩子的那种包容。因为,讲理只会让问题更加极端化,也会让儿媳觉得你更加偏袒儿子,不利于他们之间的关系缓和。你可以等他们都冷静下来,沉静一段时间以后,把这件事的利弊和对错跟她说,希望,成年人,会明白的。

八、对亲家关系也是保持距离,各自过好各自的生活。

有难处给予关照,平时逢年过节打个电话,就足够了。记住:亲家之间不分里表,没有对错,不要把一件事弄到最极端。

九、对待隔辈人。不要像他父母一样去教育他,适度关心就足够了,不要过多干涉他的学习和生活。

今天。我站在一个婆婆的角度,有感而发,希望能给你们提供一些帮助和启发。营造一个和谐幸福的家庭是不容易的,在这条路上,很难没有坎坷。即使现在婆媳关系不好,也别灰心丧气,因为,人和事,都会改变的,希望这些小技巧能够对你们有有所帮助。

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