地方上有一户人家，接连生了三个女孩。冒着高额罚款的危险，怀了第四胎。结果如愿以偿，收获一大胖小子。短暂的喜悦后，他们坠入了痛苦的深渊。孩子先天性青光眼，视力为零！绝望的父母一度打算将其遗弃，孩子的爷爷是一个有阅历的人，坚决不同意。理由是：千军万马搏杀，黑灯瞎火的，最终杀出了重围，脱颖而出。充分证明，来者不善！果然，长大成人的他，现在工作轻松，收入丰厚。善于释疑解惑，指点迷津。算命挺灵验的！
上学的时候，有一天二货同学在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
闺蜜平时大大咧咧，是个女汉纸，隔隔隔……一天陪闺蜜一起买为生巾，闺蜜看收银的是个小鲜肉想调戏一下，就拿着手里的wsj问买什么都送货吗，买这个也送货吗？小鲜肉看了了看说不仅可以送货，还可以帮忙安装呢！lz赶紧对收银的说我不认认识她，赶紧溜了。。
老婆突然问我身上的伤疤是怎么弄的，当时我吐了一个烟圈淡淡的说道：“你无需知道它的来历，你只要知道伤疤是男人最性感的纹身。”老婆抬起手一巴掌扇掉我嘴里的烟骂道：“你给我好好说话！”我陪笑道：“以前做阑尾炎手术留下的。”老婆松了一口气说道：“原来这样啊，吓了我一跳，我还以为你怀过孕做过剖腹产呢。”我......
记得那时候上初三，快中考了，我们班代数老师，一个和蔼的小老太太跟我们说：“我给你们留的卷子和练习册，还有给你们压的题一定要做啊！不仅要做！而且要全都做了！那上面全是知识点啊！你哪道没做，也许考试就考哪道！”我当时下意识的问了一句：“能考那么多吗？”全班静了两秒，然后爆笑，而我被老师罚站到下课……
民间笑话：公交车上两个姿色不错的妹子对话：妹子A：现在男人真色，每天围着你转烦死了！妹子B：是啊！我办公室里就有那么几个，每天围着你前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了！这时旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊？爸爸：苍蝇啊，就是一种吃臭便便的虫子啊！
还记得当年小学体育课上，我们第一次接触篮球，大家那个兴奋劲儿！当球一落下来，同学们就一窝蜂的上去抢。我在密不透风的人群中摸到一个圆形物，大喜，用手抱在怀里就要往外跑，可是球纹丝不动，低头一看，原来我怀里是一女同学的头。我永远忘不了她那双惊恐的大眼睛。。。
小时候，一次我哥偷了家里的零钱买了吃的，分给我一个棒棒糖，教唆我说 : “弟，爸妈要是问起，你就说是你偷的，你还小，他们不会打你。”晚上，爸妈问起，我便承认了。果然，他们只是嘴上教训我几句便算了。没过几天，我哥又偷了钱，还多分给我一包辣条。吃晚饭时，我爸问起，“这次是谁偷了家里的钱？”我急于向哥哥表现我的义气，马上答道:“爸，是我！”这次，我除了迎来哥哥赞许的目光，还有爸爸手上的鸡毛掸子...原来，这次我哥瞒着我干了票大的。
有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？”“是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。
橘子一上市就到了考验全家演技的时候了，大家坐在沙发上看电视，我妈若无其事的扒个橘子，吃了一瓣然后递给我，我玩手机时顺手接过扒了一瓣一吃，我去！！！但我面上波澜不惊的递给爸爸，他吃后看了我一眼，然后他面无表情的递给我哥。直到我哥哥吃了后被酸的五官扭曲。成年人的世界就是这么可怕！
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