人们常说家是最温暖的港湾，可是这个所谓最温暖的地方，有时候却是让人如坠冰窟。
有哪一瞬间让你对家人彻底心凉和失望呢？
1
@隔岸观火 男
“心凉是我把你当家人，你却怕我分割你的利益”
在利益面前没有亲情，我以前觉得手足情谊是最深的，但现实直接给了我一巴掌。
我刚结婚的第二年，爸妈因为一场车祸去世了，老人去世的第三天，我的亲姐姐，就把爸妈家的门锁全部换掉，存款、殡葬费、保险的钱全部拿走了……
我当时真的大脑一片空白，我甚至觉得这不是我的亲姐会做出来的事。
她如果跟我说她需要这笔钱，我会给她的，我不会跟她争，她可以全部拿走，我一句话不会说。
但她却这么火急火燎地拿钱走人了，不顾亲情，像防贼一样防着我，我已经不是心凉了，是心死。我们到现在都没有再联系过。
她把门锁换了的那一刻，在这个世界上，我不只失去了爸妈，也失去了姐姐。
@有没有人曾告诉你 女
“心凉是无理由、无止境的否定和打压”
我妈妈在老家排行最小，性格也柔柔弱弱，从来都不跟人吵架，有气也只会闷在心里。
所以在亲戚眼里，我妈就是一个好欺负的人，连带着我们一家都是好欺负的人。
从小到大，我的大姨就无时无刻不在打压我，在外人看来，我大姨是这个大家庭的老大，有担当，人情世故都滴水不漏，挑不出半点毛病。
但是对我，她极尽尖酸刻薄，嘴上毫不留情，我高考那一年，数学没考好，拉低了整体分数，只能上个很普通的本科，她笑呵呵地看着我说：
“我早就说你不是读书那块料，现在信了吧？你看你倒是挺用功，眼睛都快读瞎了，读个烂学校，将来能有什么出息，还不如早点听我的，找个人嫁了不比你当个四眼儿强吗？”
后来我连考了两年的研究生，终于上岸了，本来是一件很高兴很值得庆祝的事，她却说：
“人家考一次就考上，你考两回，丢不丢人啊？再读完研都多大了？到时候别再连个工作都找不着，你们老李家可丢不起这人！”
所以现在但凡有她在的场合我都不参与，我宁愿自己在家啃馒头，也不想去看见她那副嘴脸。
@句子 女
“心凉是父母端不平的那碗水从来都不肯朝我倾斜。”
我是家里的老二，有一个姐姐和一个弟弟。
姐姐是爸爸妈妈的第一个孩子，被视为掌上明珠，弟弟是家里唯一的男孩，也是他们眼中引以为傲的好儿子。
我呢，就是家里的“透明人”。
爸爸妈妈永远都记得姐姐不爱吃韭菜馅的饺子，却从来都记不住我不爱吃香菜；
姐姐和弟弟上学的时候总是有人接的，我大部分时间都是蹭邻居家的车一起回来；
饭桌上总会听到“等你姐姐/弟弟回来再一起吃”，可是每次我晚回家饭桌上都只有他们早已吃完的剩菜……
不知道大家有没有看过《请回答1988》，里面的德善就是家里的老二。
荷包蛋没有她的，鸡腿也是只给姐姐弟弟吃，过生日只能在姐姐过完后，蛋糕上拔掉三支蜡烛继续过。
她说过要过自己的生日，爸爸妈妈总是敷衍说明年明年，德善忍不住委屈大哭，爸爸道歉说我也不是生来就会当爸爸啊，于是专门为德善过了生日。
我本以为以后父母对德善终于可以一视同仁了，但是后来家里煤气泄漏，爸爸妈妈只记得把姐姐弟弟背出家门，却忘记了还有德善在屋里。
看到德善自己一个人爬出门，弹幕里有个人说如果是我，我就不出来了。
我当时看到这句话忍不住大哭，因为如果是我，我也不出来了。
一个家庭里面，最可怕的不是父母明显的重男轻女，而是心底里爸爸妈妈们自己都意识不到的偏心。
他们口口声声说平等地爱每一个孩子，可是他们从来都没平等地对待过我们三个。
我不期待他们可以一碗水端平，哪怕他们就偏爱我一次呢？我也不至于心寒了，真的。
@梯子 男
“心凉是以爱为名的道德绑架”
我之前有一份工作在北京，干得好好的，也是我自己感兴趣的领域，但是我爸妈一直叫我回来考试，就因为家里的工作有编制。
我不想回来，但是只要我一开口，他们就会用“不孝子”这个称呼来指责我。
我的母亲是一个很极端的人，因为他们的干涉我辞掉了原本不错的工作，来他们身边工作，这份工作甚至都养活不了我自己，我试过无数次跟她讲道理，但是什么用都没有。
每一次我提起想去外面发展，她就会说她该死、不活了等等这种话来绑架我。
说起来真的很无奈，从小到大每一个决定都是她替我做主的，小学、初中、高中、大学、专业、工作，甚至女朋友。
每一次都会很“人性”的象征性地询问一下我的意见，只要我的回答是赞同，之后出现任何错误都可以归结到我的身上，并称之为你自己做的选择。
可一旦我的回答是不同意，她就会立刻用各种激烈又偏激的语言来抨击我，给我扣上各种各样的帽子。
最后再说一句“我还不都是为了你好，你是我儿子，我会害你吗？”
交到的女朋友就因为支持我离开家自己去创业，也被我妈觉得不是好女孩，开始拉拢各方亲戚劝我分手。
我的工作已经这样了，我的人生大概也就这样了。
2
其实提到家人，大部分人都知道家人是爱自己的，可是这种爱有时候也意味着忽略、自私、偏心和控制。
弗洛伊德认为成人的人格缺陷往往来自童年不愉快的经历。
母婴研究学者亨利·马西博士，经过对76名婴儿，30年的统计跟踪，发现那些“不理想”的父母养育的孩子，82%的孩子生活都比较痛苦。
电视剧《都挺好》不知道大家有没有看过，苏明玉因为是女孩，妈妈认为她阻碍了自己的发展，吃穿用跟两个哥哥完全不同。
明明可以留学却被母亲逼着选了不花钱的师范学院，而父亲又是软弱无能，每当母女俩发生矛盾时，父亲总是躲得远远的。
导致成年后的苏明玉独立、冷酷甚至变得有点霸道无理。
苏明玉不止一次地问，为什么父母生了我，却不好好养我。
我相信很多人也有同样的困惑，到底是为什么呢？
如果家人真的伤害了你，我们又该怎么自救呢？
第一步，承认
承认什么呢？
承认这个男人就是你的父亲，承认那个女人就是你的母亲，承认你的生命经由他们来到了这个世界。
也许他们尽职尽责养育了你，也许没有，但至少从生物学遗传的角度来说，你的生命是来自他们的。
树的能量来自树根，你的血脉来自父母，你不必逼自己承认他是一个好父亲，她是一个好母亲，你只需要承认他们是你的父亲母亲就行了。
第二步，了解
一切的不接纳都是源于不了解，你不了解父母的小时候是怎么走过来的，也不了解他们的三观是如何形成的，所以你没办法了解他们为什么会那样对你。
你可以试着去了解他们，他们生活在一个什么样的年代和家庭背景下，他们曾面临过什么，他们为什么会偏心，为什么会喜欢掌控你。
从源头去看，也许你会看到一个自己无法想象的画面，你也许会看到父母不为人知的另一面。
第三步，理解
我这里用了“理解”而不是“谅解”。
理解就是从父母的视角去看事情，理解他们为什么会做那样的决定，但这不意味着他们没有错，你活该承受一切痛苦。
只是你可以试着站在他们的角度看待自己，也许他过去伤害了你，也许他们做了世界上最错误的决定，但在那个当下，也许是他们能做的最好的决定了。
也许他们有很多做法是很愚昧、很残忍的，也没有让你体验到任何的父爱和母爱，但这不代表他们的本意是想要伤害你。
可能是他们的认知达不到，可能是他们的表达很难改，也可能他们的三观自始至终都没有成熟过。
当你可以理解他们的时候，你才会从痛苦中解脱出来，你才会知道这个家不是寒冷的，只是没有人懂得添柴取暖罢了。
其实家人让我们心凉的瞬间一定不只是上面几种令人揪心的故事，但我相信，一个可以勇敢说出自己故事的人，都是心里还有希望和温暖的人，一定是还在憧憬美好的人。
我更愿意相信，这种家人带来的心凉，会时刻提醒我们，不要让自己像他们那样。
- End -
热门跟贴