我是周秀梅,今年60岁,退休金5200,单身快乐的小老太太。
独生儿子成家有娃后,我是自动自发带着行李来帮忙带娃。
儿媳开心地搂着我唱:有婆婆的儿媳是幸福的。
岁月悠然,时光荏苒,一晃来儿子家带娃3年多。
下半年,孙子就去幼儿园,我就可以潇洒地过自己的退休生活。
春暖花开,儿媳给我3000红包,让我跟老姐妹一起出游。
一路上倍感自豪,背包里有儿媳准备的各种零食,路上收到儿媳的叮嘱。
欢快游玩四天回来,给他们买了不少礼物,把儿媳给的钱花完。
开心地思考如何更好地为儿子家服务,却被儿媳误发的一条信息闹心。
明明开头写的是“妈妈”,说已经给买好去南方旅居的车票,订好客栈,预付三月房租。
接着就是两张车票的截图,以及客栈的视频。还没等我看明白,儿媳就撤回去了。
假装没有看见,但内心还是千军万马的骚动,儿媳真会做人,居然也会一碗水也端不平。
我家老伴走了多年,儿子结婚,我给儿媳128000彩礼,出婚房首付。
50岁刚退休时,我还打工5年,多挣了些养老钱,想着帮儿子还贷。
儿媳怀孕,我是主动来帮忙,生娃我还出了30000月子中心费用。
等到儿媳四个月去上班,我一个人在家带娃,他们晚上下班回来我才得以轻松。
周末为了让儿子儿媳睡个懒觉,周五我都让孙子跟我一起睡,早晨我们出去玩。
过年,儿子儿媳去亲家,我一个人在儿子家也没有怨言。
平时我的退休工资,大多也花在孙子身上,花在儿子家的生活费里。
本以为,这次儿媳主动出钱让我跟老姐妹一起出游,是对我带娃的感谢。
谁知,人家对自己的亲妈更好,不仅买车票,还预订客栈,做一系列的出行攻略。
以前觉得,儿媳毕竟不是自己的孩子,彼此相安无事在一起就很好。
如今看来,做婆婆的对儿媳再如亲闺女,儿媳也不会把婆婆当作亲妈看待。
亲家也是一个人,她退休后找了一个搭伙老伴,两个人在一起过日子。
儿媳母亲这是第三次跟老头搭伙了,也不知道为啥她会喜欢这一口。
我还曾想过在儿子家社区租套两居室的房子,我们老姐妹一起居住。
在子女身边,既能很好地照顾他们,也能彼此做个伴,让他们安心工作。
带娃最累的半年里,我曾从侧面跟亲家说起,我们替换着一起带娃。
亲家跟我说自己身体不好,不是腰椎弯不下去,就是头晕眼花。
总之,她可以跟老头一次次谈“黄昏恋”,就是没有精力帮忙带娃。
过年总说我一年到头跟着孩子们,春节了也让她享受一番天伦之乐。
我理解单身女人的孤寂,也理解她找搭伙老伴的苦衷。
只是,我不能理解儿媳为啥要如此区别对待双方老人。
找了个单独跟儿子带娃下楼的机会,我跟儿子抱怨了几句。
儿子却告诉我,儿媳给亲家购买车票,预订客栈,都是亲家提前给的钱。
亲家虽然不来带娃,但每月都给儿媳3000资助。
我听完觉得是自己格局小了,怎么能以自己的认知和想法去衡量亲家母。
亲家从没在我跟前说过这件事,人家的确是这样做的,不出力就出钱。
儿媳能主动给我3000红包,让我跟姐妹们出游,既是对我的感谢,也有亲家的劝说。
而我还在心里怪罪儿媳如此偏心,一碗水端不平,真的是“自以为是”。
儿子说从他们结婚,亲家一直贴补儿媳,过年回家,亲家给儿子一家三口万元红包。
想想自己每年只给孙子1000红包,儿子儿媳一分没有,自己还觉得付出更多。
其实,老人给孩子的不仅仅是金钱,更多的是对他们的爱和呵护。
儿子告诉我,儿媳私下里已经跟我儿子说了这个事,她把给亲家的信息发给我了。
而我还假装不知,是给儿媳面子,还在儿子跟前夸奖我是个明事理,懂人性的好婆婆。
儿子说,他们已经商议好了,暑假里,我们一家四口一起去避暑山庄玩。
儿媳还规划出一笔钱,让我跟好姐妹出去旅居,也让我感受一番美好的退休生活。
儿子越说我越觉得自己不该多想,有话直说,或者就稀里糊涂地过去。
憋在心里,表现在行动上,是件不该做的事。
儿媳虽然心知肚明,但为了彼此的体面,也假装不知,该如何还是如何。
有这样懂事的儿媳,是我前世修来的福气,再也不用自己的小心思去想她们了。
亲家也有自己的生活目标,而我不该用自己的尺子去衡量亲家的生活。
事情跟儿子说开了,我也得到了答案。
通过我发现儿媳对我和亲家一碗水没端平的事,我觉得,和睦的家庭需要沟通。
更需要彼此尊重和信任,以及彼此间的理解、包容和谦让。
人与人之间,最重要的是尊重和理解。不论是父母与子女,还是婆媳之间。
老人要体谅年轻人的不易,年轻人要懂得老年人的心思,把该说的话说出来。
只要一家人相互关爱,彼此理解,相互尊重,就能幸福和睦地生活在一起。
作者:华贵禅心
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文中配图来源于网络。
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