最爱的人突然去世后，你每天怎么过的？

听到他同事给我打电话的那一刹那，我就已经觉得世界在崩塌了。

我在电话里告诉他同事，他衣兜里有速效救心丸。他同事说已经给吃下了，也已经打了120。

我给儿子、侄女打电话，让他们赶紧去急诊。又给医院的亲戚打电话，让他也赶紧去等着。心想只要抢救及时，一定会没事的。

我不知道是怎么把车开到医院的。一路上都不停地念着老公的名字，让他一定要挺住。

赶到医院时，人还没有送过来。又往他单位跑。手脚并用的上楼梯时，人被抬下来了。看到他脸的一瞬间，心就沉到了冰底。

虽然医生已告知病人已回天无术，但还是哀求着不肯放弃。在医生停止抢救时，我便昏了过去，血压到了240，吓的医生赶紧给我打了点滴。

赶到殡仪馆时，人已经装殓好。看着静静躺在冰棺里的，我这一生的挚爱，怎么也不敢相信，下午一点多还和我说话，嘱咐我天冷不要出门的人，短短几个小时后，就与我阴阳两隔。

我一遍遍的去摸他的手，希望一切都不是真的。希望能将他捂暖，把他从冰棺里拉起来。

虽然已经过去快三年，现在再想起这些，还是如同就是昨日发生，依旧痛彻心扉。

他走后的一个月内，家里的人就没断过，大家都来劝慰、看望我。我知道他们都是好心，但我却听不进任何话。所有的语言在这个时候都显的苍白无力。什么也入不了我的耳，我的心。

这个世间的一切，仿佛都因他的离开，改变了原有的模样。我整颗心都变得灰暗，以至于去给他上坟，看到陵园里开的花，我都觉得碍眼，恨不得全部给掐断。

三日上坟，给他送衣服时，我把自己的所有有颜色、带图案的衣服尽皆送人。却把他常穿的几件留了下来。

仿佛一夜之间头发已是半白。夜里困极了才能睡两三个小时。常常是哭着醒来，可醒后又不记得他在梦中与我说了什么？

那时候儿媳已经身怀六甲，为了怕引起她伤心，对孩子不好，我每天尽量在儿子、儿媳面前不掉泪。他们上班后，我要么躺床上，要么坐在飘窗上，望着外面发呆。

孙子是在他百日祭那天出生的。或许他也看不得我这么悲伤，所以才提前一个月，便把孩子给我送了过来。

儿子、儿媳为了不让我睹物思人，孙子出生后就让我去了他们家。

我就像一只躲在壳里沉睡的龟。每天只是在家看着孙子，不肯出门，不肯见人。连买菜都是让儿子、儿媳下班捎回家。

这一年，我吃不下，睡不着，浑身无力，身体一日不如一日，终于在他一周年祭日的前一周，因血压高到230而再次住院。

儿子、儿媳因为我住院，不得不请假照顾我和孙子。看到他们的焦急和无奈，看到小孙子要我抱的小手，我第一次有了再多活两年，帮帮他们的念头。

天知道这一年来，我有多少次想要撂下挑子，不管不顾的跟着他离开这世间。

这以后，我努力克制自己尽量不去想他。孙子一周岁会走后，也领他在小区的广场玩。但不经意间的某些瞬间，还是会猝不及防的落泪。

比如看到一个和他相似的背影，比如和他生前开的同款的车子，甚至听到别的孩子叫“爷爷”，甚至在超市看到他生前爱吃的食品，爱抽的烟……

有一天，侄女说：“谁的生活中不是一地鸡毛，只是你不记得了。”这句话触动了我，是的，我能记起来的全是他的好，对我的，对我父母姊妹的，而曾经有过的气恼和争吵，都统统不记得了。

记得买第一套房子时，因为要贷很多款，（那年代，贷款买房的还很少。）做事一直小心谨慎的他，坚决不同意我买，我们为此争执了很长时间。最后还是他让了步，我们也为此当了近二十年的房奴。

他的心很细，对我的关心渗透进生活的点点滴滴。

比如我生病咳嗽，他会把梨削的一片一片，用小碗盛了，夜里放在枕头边，听见我咳嗽了，就拿一片放进我嘴里。

比如，每天晚上都会把一杯水放在我床头柜上，为此专门给我买了保温好的杯子。

他给我花钱从来都不心疼，哪怕捉襟见肘的时候。我所有贵重的首饰、衣服，都是他给我买的。

我住院做手术，从住院到出院，都是他细致无微的照顾，连同病房的病友都夸赞、羡慕。

他对我的父母也极好，每周末都会去老人那里吃顿饭，县城里能买到的美食、水果，全都给老人买过。买了好的水果，怕老人不舍得吃，他都是削好了端给老人。

我的父亲血糖有点高，虽然不是很严重，但我母亲还是不让父亲吃甜食。他知道父亲馋糕点，隔段时间就会给父亲买一点，还嘱咐父亲：“爸，你一次少吃点，就当解解馋，要是吃多了，她们就不让我再给你买了。”

我是上辈子积了多大的德，才让我得到这样一个爱着我、包容我的人。

别人都以为我是很坚强的人，可谁也不知道我对他的依赖有多深。

日子在看着孙子一天天长大中慢慢拉长。他离开我已经1025天，转眼已经快三年。

都说时间是最好的良药，可以淡忘一切疼痛。但思念也会随着时间积累，与日俱增，无处安放。

不过，现在的我已经能够做到，不在人前落泪。泪水似乎已经哭干。

“不思量，自难忘。”在每一个不能入眠的夜里，抚摸着他的枕头，我似乎看到他依然躺在我的身边，从来就没有离开过我。