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我觉得跟老公相处,心很累。他特别固执,自私,爱逃避。每次遇到问题他既不会反思,也不会改变,更不会妥协。让他满足一下我的需求更是件不可能的事情。

我老公是个博士,月收入过20000,很稳定。而我从学历上就差他一截,我是专科毕业。因为这个我常常觉得很自卑,因为他谈论的什么空气动力学,热力学之类的东西我听也听不懂。

我们交往之后我就让他去买房,因为2005年以他的实力在上海买套房子还是很轻而易举的事情。

可是他就是不听我的,说他来上海的这几年房价根本就没涨多少,不用那么着急买房。当时他正考虑是否还在那家单位干下去,所以他很犹豫要不要买,买在哪里。就这样一直纠结来纠结去。

到了2008年房价同地段的房子房价几乎翻了一倍还多。我们花光了手里的积蓄买了一套两室一厅的房子。

我气他三年前不听我的,跟他吵架,他还反问我不是买上房了吗?我问他那是不是多掏了好几十万?他就不吭声,开始逃避。

2

我们有了孩子后,我希望他能多带带孩子,因为毕竟生的是个男孩子,需要和父亲多亲近才更有男人味。

正好赶上他们公司在国外有个项目,要去两年。他看似跟我商量能不能出去,其实内心早就盘算好了,第二个月就走。

我很生气,孩子出生也就才三个月,他就要去忙他的工作。我的身体还没有完全恢复,他却将照顾孩子的重担都扔给了我和我妈。

我不想让他走,可是他说孩子需要更好的教育,让我暂时牺牲一下,他在国外多挣点钱,好让我们生活的好些。

他说的这些我都明白,虽说我能体谅,但是我总觉得他不在小孩身边亏欠孩子太多。他这样走就是不负责任的表现。

孩子两岁后,他的项目结束了,也回来了。但是他在国外养成打游戏的坏毛病,一到周六周日休息。他也不带娃,睡到中午才起床,起来就打游戏。根本不把自己当成一个父亲。

我想说,但我都忍住了,我体谅他工作辛苦,毕竟他做的工作都是超级费脑子的。需要玩游戏放松一下。

有时我实在撑不住了,让他多带带孩子,他说:“我工作那么累,好不容易休息,你能不能让我做点我高兴做的事。”

我很崩溃,对他喊:“我工作不辛苦?我带孩子累不累?你能不能做些让我高兴的事情。”

他觉得我就是无理取闹,把卧室的门一锁继续打游戏。

3

再有就是儿子吃东西,小孩子的脾胃弱,我平常带他很小心,基本不让小朋友在外面吃饭。有时候我出差,他带孩子在外面玩,给孩子买雪糕,买烧烤。

孩子吃完第二天就发烧,拉肚子。我跟他说:“孩子脾胃弱,你不能带他乱吃东西。”

他却反驳我说:“我们跟其他小朋友一起出去。小孩都吃他也要吃,我怎么可能不让他吃,让他看着别的小朋友吃?”

“你儿子吃出毛病来就好了?”

“还不是遗传你身体弱,如果遗传我啥都能吃。”我真是很无语。

晚上儿子发烧到40度,我一会给娃推拿按摩,一会喂水,一会量体温,一会喂药,折腾一晚上。边上却睡着一个死猪一样的男人,呼噜能顶破天。

第二天我还要挣扎着起来给他们做早饭。我说我好累,伺候娃一晚上,早上还要给你们熬粥。他说你为什么不叫外卖?外卖也有白粥。

我一直努力地学习心理学,努力的提升自己,希望和他缩小知识上的差距,努力的变强大。但是我不知道需要多强大,才能承受得那么多,才能经营好我们的婚姻。

4

@小芒回复:

亲爱的,你好!

首先我们先说房子的事情。关于买房你不要怪你老公太多。我们都是普通人,谁都没有办法预测未来。

我们只需要在最合适的时间买到自己满意的房子即可。因为你们是刚需,并不是投资房产,房子涨了跌了其实对你影响也不大。想想刚买房子的时候你们是不是很开心?

你说早买省很多钱,晚买多花很多钱,道理是对的。但是你一直朝后比较,人会活得比较累。所以错过的就让他错过吧,未来还有很多美好,我们好好把握。

买房的事情,你以后不要再提起,如果把这个当成要挟他听你话的例子,我建议你还是算了,因为你老公是个做事比较理性的人,理性的人相对不太容易被操控。

夫妻相处之道:你做的错事我给你面子,我犯的错误你少提起。

生下孩子你老公出国的事情,我建议你不要再纠结,毕竟他人早已经回来了。你老公也说了,出去是为了多挣些钱,毕竟家里填了宝宝,各种开销还是很大的。

成年人的生活中没有容易二字,他在外面工作不容易,你在家里带孩子不容易。

至于后来他回来之后也不帮你带孩子的事情我就要替你说话了。你学习心里学,想要成长,不想因为你老公是博士,你和他在知识层面上相差太远。这种想法是对的,每个人都应该追求进步。

你和你老公的问题就在于,你一直在成长,一直在改变,一直在解决问题。可我就想问一句:“凭什么你一个人要承受那么多?”

你也是个人啊?你也需要被照顾啊?没有这些也就罢了,起码别再给你更多的伤害了。

你有没有想过,你所有的困扰,痛苦,劳累,都是因为你相信只要你变强大了你们的婚姻就经营好了。

如果婚姻是一块土壤,你老公就应该长成他应该长成的样子,而不是你要求他成为的样子。

亲爱的,婚姻不是单方面的事情。如果你老公愿意和你一起进步,一起经营好这段婚姻,你就不会感到那么累。

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男人真的爱你时,你会发现,多了个爸爸;男人假爱你时,你会发现,多了个儿子,还是个逆子

在这种状态下,我建议你思考一个问题:如果婚姻经营的不好,你的人生还能过下去吗?在这样的婚姻下,你还能生活吗?

你累是因为你想经营的太好,而对方则认为差不多就行了,或者根本无所谓。这样,谁累,谁轻松呢?

你一厢情愿地经营好婚姻把你累到吐血其实也起不到好效果。

我能感觉到你多么在意你的婚姻,因为对方优秀,你就把他当神,一味地付出去维持看似完美的婚姻。

你试着放轻松,接受婚姻不完美的样子,不要把婚姻放置于人生第一位。要记住婚姻只是生活的一部分领域,并不是全部。

除了婚姻,我们的生活领域还有:学习,娱乐,旅游,工作,父母,朋友,花钱,业余爱好等。如果说生活是一个饼图,婚姻可能连十分之一都不到。

你可以试着去画一画你的饼图,看看是怎么分配的?婚姻在你的生活中,是不是占了太大的比重。

在你眼里,婚姻要有个婚姻样,家要有个家样。婚姻是你的避难所,你想要被爱,却得不到,你想要被安慰,也一样没有得到。

你努力的修复,却发现自己做不到,但是你不肯放弃,还是想从婚姻中得到满足。

其实你对自己的认可,不一定要从婚姻中来,可以从父母那里,朋友那里,客户那里,社交那里。如果你能想明白这个道理,你就走出了迷雾。

其实在社会上混的比较好的人,从感情中过度索取的人很少,他们的情感大都满足于权利,名誉,财富,地位,娱乐等。

6

你可能听过很多人告诉你,怎么经营婚姻,要多沟通,多理解,多倾听,少抱怨,少吵架。

但是亲爱的,有没有人告诉你:婚姻不是一定要被经营好的。

不要把这个理解为什么都不做,任婚姻往坏的地方发展。这句话的意思是,努力做好自己,原谅婚姻的不完美。

把更多的时间用来思考生活其他领域该如何完美。

比如:你的工作,到年薪百万了吗?

你的身材,足够完美了吗?

你的孩子,足够优秀了吗?

你的双脚,踏遍全球了吗?

这么想,你会发现,生活处处是不完美的,你又何必执着婚姻的不完美。不要把精力全都投入婚姻里,眼睛不要总盯着你老公不够好,他什么还没做。

你的世界,他不应该是最重要的。跟他同样重要的,还有很多。

有自我的人,婚姻一定不会太差。因为他们根本没有那么在意婚姻,过的幸福的人,并不是因为他么的婚姻有多完美,而是他们允许婚姻的不完美。

亲爱的,改变一下你的关注点,你会发现自己会轻松很多。

解决了你婚姻中的问题,我还叮嘱你一下,你内心比较自卑。这个跟原生家庭的过度责备有很大的关系。

其实每一个上进的人都不应该自卑,因为你已经走在不断变好的路上。比起那些狂妄的自我感觉良好的人不知道优秀多少倍。

所以从今天开始不要对自我苛责,改变你内心中的审判标准。学历不能代表一切,每一个争取进步的人都应该被肯定。

好了,就到这里,希望你看后能有所收获,改善你和你老公之间的关系。

就行了?自己纠结生气,又不用男人,这不是自找吗?

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