很多回避型依恋的伴侣都非常关注一个问题，回避型依恋会感到愧疚吗？答案显而易见，会，当然会，毕竟在和回避型的相处中不难发现，回避型依恋的羞耻心低，自尊、愧疚感其实都是很强的，以至于生活中会给回避型带来很重的情绪负担，导致回避型依恋的负面情绪不断积累，最终走向失控。那么问题来了，为什么在分手时，回避型依恋做了那么多伤害你的事，却依然感觉不到愧疚呢？这里请关注前面提到的一个词失控回避型。做出对伴侣伤害行为的时候，往往都是回避型依恋处于情绪失控状态的时候，那么这个时候就不得不说到两个因素，

一、视网膜效应。在强情绪出现时，我们的注意力只会集中与我们的情绪上，同时忽视其他与我们情绪无关的事情。而当回避型的恐惧、愤怒情绪出现时，回避型所有的注意力都会集中在这两件事上，从而无法感受到对伴侣的伤害。

二、对回办某些行为的高度戒备。我们先不讨论感受机制的对错，既明确感受机制的存在，那么回避型的这种感受机制中，伴侣的过度打扰就是一种纠缠和对自己的威胁，那么面对威胁，自己只是反抗和保护自己，那么自己自然就没有做错，也无需愧疚。视网膜效应和自我保护意识共同导致回避型将对伴侣的伤害忽视掉以及合理化。这个时候回伴直接告诉回避，你的行为让我很难受，不仅起不到任何作用，还会让回避觉得你是在道德绑架，在向他无休止的索取。而如果回避试图进一步和对方讲理的话，更是会演变成激烈的争吵，最终回避更加情绪话，回半更加受伤。让回避型依恋感到愧疚，意识到一些问题并且达成一些目的，其实有比直接进行想法输出更加有效的方式。结合前面的内容，我们知道阻碍回避型依恋感受到愧疚的原因主要有两个

那么如果你想让回避型感到愧疚，关键点只有两个，一、释放情绪，二、消除戒备。哪怕只是短时间达到以上两个目标，让回避型在某一小段时间感到愧疚，那么也能利用所产生的愧疚达到一定的目的。以下操作就能够在短时间内同时达成以上两点要求，让回避型依恋产生一定的愧疚情绪。我们将这套操作按先后顺序拆分成几个步骤进行。

第一步，主动找对方求和。选择求和这件事有两个原因，一、求和本身不是伤害行为，其本身不会成为指责对象，二。求和会导致回避型情绪炸裂，朝你发脾气这个理由完美的满足了我们的要求，不升级厌恶还能让对方发脾气，从而释放情绪。所以在这一步，你需要通过尽可能让对方进行及时回复的方式去提出和对方缓和关系、解决问题的建议，目的就是让对方朝你发火。

第二步，有计划的吵架。虽然是吵架，但不是真的让你去和回避吵架，而是回避单方面的吵架，而你只需要去做一团棉花就好。回避型说你的某个行为多糟糕，你就说自己意识到了正在改，回避型，说你这个人多极端，你就说我错了，以后不会再犯了。此处省略安重场景。在这个过程中，你需要千万注意以下几点，一、不要陷入和回避争论是不是这样的场景中，大胆承认，然后道歉，做承诺就好。二、不要暴露情绪，语气放缓，态度放软，让自己处于受害者形象。三、不要急欲结束话题，软磨硬泡，尽可能的让回避发泄出更多的情绪。四、不要安抚对方的情绪，这一过程的目的就是让对方发泄回避，做的越过分越容易感到愧疚，重点就在于落实自己的受害者形象，释放回避积累的不满和情绪，这样才能激发回避型的愧疚。

第三步，适当等待。

当操作完第二步回避型的情绪释放加意识到自己的过激行为时，就已经在产生愧疚的过程中了，所以这个时候切忌画蛇添足。这时你再在朋友圈里表示自己有多难受，只会让回避加速逃走，所以什么都别做，适当等待3~5天，再去和回避尝试沟通，往往就能达到不错的效果。如何利用回避型的愧疚回避型的愧疚感产生了，但是有些回伴还是不能抓住机会好好利用回避所产生的愧疚。要知道，你去提一些回避完全不能做到的要求，只是白白浪费机会，下一次激发这种愧疚的难度只会更大。所以在回避感到愧疚时提什么要求很关键。

根据过去的案例，建议你在这个时候要一个解决问题的渠道，而不是直接解决问题。1。如果你们是分手加冷暴力的状态，那么你就提能不能和对方做朋友，2、如果你们还没分手，只是情绪上头触发回避，那么你就问对方可不可以偶尔找你随便说点什么，不论频率。3、如果是对方不愿意解决问题，那么你就和对方提先让问题翻篇，等想解决时再来复盘。类似这种对方能接受实质性提升关系，给未来创造机会的要求，在这个时候提出才对你们的关系更有帮助。