作者：主创团·牧青野
如果有人对你说：
“把你的孩子从生下就给我，只要他健康，能任我管教。
那我就可以保证，不管孩子的父母是什么职业，什么经济水平，什么家庭背景。
我都可以以我的意愿，帮你把孩子训练成任何你想让他成为的人物。”
这种简单粗暴、目的明确的程序化教育方式，你会同意把孩子交给他吗？
据说，这种教育方式是行为主义心理学创始人约翰·华生提出的，他认为人只是被环境刺激产生被动反应的机器，只要接受程序化教育，就能得到程序化结果。
很不幸的是，华生的孩子们，在他的教育方式下长大后，一个自杀离世，一个多次尝试自杀，一个流浪逃离。
孩子不是机器，设好程序，通上电，就能自动运行。
相反，必须用爱浇灌，再辅以细碎的养育，才能最终浇灌出一朵意外的惊喜。
曾为《中国时报》专刊主笔的金惟纯说过：“我的母亲给了我世界上最好的教育，叫做除了爱，一无所有。”
教育是方式，爱才是底色。
“有效果”的教育，只能短期达到暂时的效果；
“无条件”的爱，才能让孩子一生自带光芒。
因为，爱，自有力量。
活在爱中的孩子，长大后自带光芒
“你是我的第一个返场嘉宾。”
歌手陈楚生的一场演唱会中，他儿子作为巡演的返场嘉宾，一段打鼓solo燃爆全场。
有网友评论：“我不羡慕他可以在爸爸的演唱会上演奏，我羡慕他的爸爸看向他的眼里都是骄傲。”
是啊，在演唱会上演奏的孩子值得父母骄傲，日常生活中做好自己小事的孩子，也值得父母骄傲。
演唱会上的这段演奏只是他儿子履历的一笔，但来自父亲自豪的目光，一定是支撑他走得更远的力量。
当年以744的高分考上清华的庞众望，家境贫寒，但每次采访眼中都眼含星星，他说：“我从来不觉得自己的家有什么不好，我的父母，我的姥姥姥爷，他们都那么爱我。”
被网友称最有松弛感的王诗龄，一张妈妈用爱的眼光看着她的照片，曾让多少人感慨：李湘无条件的欣赏和爱，成就了王诗龄成长最大的底气和自信。
知乎上曾有人问：“什么样的孩子，长大后会更优秀？”
有人回答：“我不知道优秀的标准是什么，但我知道，那些从小被父母无条件爱过的孩子，他们长大后，一定是活得健康、自信、自如、自得。”
看过这样一个故事，一位企业家聊起自己的创业经历。
他说自己年轻时做推销员，从来不害怕被拒绝。
因为他内心深处相信，只要他坚持，就一定能打动对方。
在采访者的追问下才得知，这位企业家的父母，从小对他的教育，就是无论他做什么，都会坚定地说：“你一定可以。”
《儿童心理学》中有句话写道：“儿童在家里习得人际交往的规则，家也是他们遭遇了外在世界困惑时的安全基地。”
简单说，孩子童年时期和父母的相处关系，会决定他们长大后和其他人交往的方式。
童年时家庭的样子，就是孩子长大后未来的样子。
自信，是因为爱而自信
每当有校园霸凌的新闻冲上热搜后，都会引发父母们一波关于“什么样的孩子不容易被校园霸凌”话题的探讨。
在这个问题的评论下，除了关于孩子自身性格、校园环境等因素外，几乎无一例外，会有人提出那句：“被父母深爱着的孩子，最不容易被霸凌。”
三联周刊的一位作者曾分享过自己经历7年校园霸凌的经历。
六年级时，她莫名其妙被转学生推倒，从凳子上摔下，从那之后一直被那个同学言语霸凌。
即使她自己努力成为尖子班的好学生，这些欺凌也没有停止过。
12岁胳膊上留下的一道疤，35时依旧是扎向她身体和心里的一道刺。
她说，小时候也曾向父母求助。
但他们关心的只有学习，他们爱的只是那个成绩好的她，而不是这个会受伤的她。
她知道父母不会为她争取公平正义，只会把埋怨全部塞给她。
她忍、忍、忍，忍到终于考上大学，熬到自己终于变得强大。
长大后她做校园霸凌的公益讲座，把自己的伤疤揭给别人看，娓娓诉说：
“我发现校园霸凌的受害者，很大程度上是父母对孩子的关注和关爱太少。孩子无法从家里得到支持，所以不敢反击，不敢表明态度。”
每个孩子成长过程中，或多或少，都会遇到一些被欺凌经历，结果的不同，不是因为孩子的不同，而是他们的身后，是否有可以依靠的父母。
当我们在埋怨那些被欺凌的孩子为什么不懂得反抗时，是否有那么一瞬间想过：我们是否给了孩子敢于反抗的自信？
看过心理学家武志红的一句话：“自信不是指自己相信自己，而是因为爱而自信。”
很多时候我们认为，孩子会因为某些条件而自信，比如成绩好，做好了某件事，获得了某个荣誉等等。
可当孩子陷入因为条件而自信的逻辑中时，他们的另一面就会认为，一旦这些条件不在了，那他们就不值得被爱了。
但如果父母从小给孩子的是一种无条件的信任，无条件的欣赏和无条件的爱，在孩子心里建立起的，就是一种不会失去的条件，或者说他们会觉得自己获得爱是不需要条件的，那自信自然就被建立起来了。
正如那句话所说：“无助感的对立面，是掌控感。”
有条件的爱，催发的是孩子的无助感，无条件的爱，养出的是孩子的掌控感。
如果孩子，能对自己人生初始的第一份关系，有十足的掌控感，他们就不会陷入一种对关系的彻底无助状态，自然能发展出更好的人格。
所以说，无条件的爱，最终是在建立孩子的高认可感。
当孩子认为“我值得”时，自然就有“我可以”的自信。
最高级的养育
是接纳孩子的不同面相
在网上看到一个让人很心疼的视频。
一位妈妈带着女儿，在著名指挥家本杰明赞德前演奏小提琴。
演出结束，现场一片掌声。
本杰明对于这个小女孩的琴艺也大加赞赏。
随后，他带着小女孩走到女孩妈妈前，问她：
“你觉得你女儿漂亮吗？”
“我觉得不漂亮……”
“那你觉得你的女儿表演得好吗？”
“不是很好……”
“可是，如果这是我的女儿的话，我会用尽世间所有最美好的词语夸她，我会对她说，和她在一起，我的世界充满了欢乐。作为母亲，你不需要向她传递焦虑，你唯一要做的是让她快乐成长。”
《深度关系》中写道，父母不愿意夸奖孩子，一般有两个原因：
第一种是父母自己是严重的全能自恋者，所以无论孩子怎么做，他们都觉得不够好，不符合他们的期待；
第二种是父母即使对孩子内心是认可和赞叹的，但他们会觉得表扬孩子了，就会把孩子放在自恋维度高位，而父母自己则处在了自恋维度低位，他们接受不了这种地位的转化。
但无论父母的原因是哪一种，给孩子带来的后果只有一种，就是低价值、低自尊、低认可。
心理专家曾奇峰也曾说：“一个人的现实人际关系，是他内在的客体关系向外投射的结果。”
对于孩子而言，最重要的客体便是父母，而这个客体关系会发展出内在的父母和内在的我。
孩子对于自我的评价，就是他的内在的父母对内在的我的评价。
孩子对自己的认可和评价，都来源于关系。
父母怎么评价孩子，孩子就会怎么评价自己。
就像视频中演奏小提琴的这个女孩，全程脸上没有一丝笑容，这又何尝不是因为她从母亲对自己的评价中，也认可了自己并不优秀的伪事实。
伊能静的儿子哈利，在采访时说，自己最感谢的，是当很多人曾对他表示质疑的时候，只有他的妈妈会说：“儿子，妈妈永远在你身后。”
父母，是孩子的守望者。
想要让孩子获得无条件的爱，就先给孩子无条件的接纳和认可。
正如黄仕明所说的那句：“你不需要接纳孩子的行为，你只需要接纳孩子心灵的不同面相。”
没有完美的父母，也没有完美的孩子。
当我们看到了孩子可能暂时不符合我们要求的行为时，不要着急去批判，而是可以静下来，触碰孩子心灵深处对父母的需要。
把我们的心和孩子的心链接在一起，互相打开，互相看见，互相接纳。
爱，是无声的力量。
父母用无条件的爱，接纳了孩子的脆弱和无助，孩子感受到了父母的温暖和柔软，才能最终在未来真正变得强大。
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