随着关系的转变感情加深，甚至进入到婚姻，我们都可能会感觉自己选错了人。可以说相处越久矛盾越多，可如果回想当初，为什么初期两个人那么亲密幸福，反而关系加深了倒有了翻转。
可以说几乎所有的男女在最初交往的时候，都是非常甜蜜的，只是真正成为了自己人，反而无法和谐相处继续维系亲密感。是我们变了，是当初被骗了？还是婚姻本就是坟墓，导致这样的转变是必然？又或者是过程当中我们做错了什么？造成了关系，相互折磨的纠缠。
自我想象，赋予了对方身上太多自己以为美好的形象模样
在《亲密关系》中，克里斯把它分为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示绚丽，作者用了“月晕现象”替代诠释了月晕状况，而真正的缘由很大一部分就和月晕现象有直接的关联。
克里斯托弗·马洛说：“坠入情网的，谁不是一见钟情”
每个人的感情故事，几乎无一例外都会经历这一阶段，甚至和当事人的情感阅历没有绝对性的关联。在男女相遇，彼此两情相悦的那一刻，都会本能地夸大对方身上的优点与亮点。用自己以为的好去赋予对方的形象。
每个人都有自己优点，而这阶段，我们会无限夸大爱人身上的好，却对他（她）身上的不足与缺点视而不见。再加上我们自己的想象，就会更加戏剧化，远离真相本身。简单来说，我们每个人心目当中都有一个理想伴侣的形象。在遇到这个人的时候，他（她）的某一个言谈举动，某一个行为特点，吻合了我们的期待，从而我们会将更多完美的形象与这个人划上等号。
会不自觉地在交往期间，过度夸大到不切实际，并确定以为他（她）就是自己要找的人，所以在某种程度来说，不是那个人欺骗了我们，而是我们欺骗了自己。
人在寻求亲密关系和爱人的时候，背后都是有动机的，这个“动机”不是害人，那涵盖的是自身的需求，渴望，以及曾经的缺失。因为我们每个人都需要陪伴，照顾，了解，支持，接纳，赞赏，拥抱，爱护和关注度的需求。
与此同时，最为重要的因素还有童年的缺失，儿时我们缺少的东西，就会一并希望爱情来偿还。而眼前以为遇到的那个“对的人”就是可用给予我们这一切东西的角色，自然喜出望外。
出现这个以为的人，自然会和内心深处早早存在的完美情人形象相互关联，所以不是他（她）就是这个样子，而是开始，我们以为对方是自己以为的样子。
可在交往后期，我们会发现不同，甚至有些货不对版。因此也就随之产生了“我为你好”为挡箭牌的改造工程，不是我们百分百为对方好，而只是希望自己好，这何尝不是一种自私，改造的背后，只是希望自己不用面对失望和挫败感。甚至部分人真觉得自己会成功，因为感觉自己会是世界例外，上帝的宠儿，一定能够得到圆满，但终究这样的改造不会成功，月晕阶段的长度，也终将会在你发现不货不对版又有些无力的时候开始进入转折点。
自我伪装
另一方面，我们刚刚和一个人在一起的时候，都会不自觉，本能刻意表现出好的一面。这也就配合对方在赋予我们形象的时候，加大了它的程度和严重性。但是随着交往的加深，我们个人需求会更加的明显，慢慢的开始放松，渐渐地也开始表露出自己真实的一面。
因此在角色中，“变”是不变的道理，也是最残酷的真相，我们都会逐渐更为强化自身的需求，太过注重对方不同的同时，却从不看自己的转变，自己没有达到预期，反而还被挑剔，自然会心生怨念，这种同步又冲突的思维会加剧关系的不和谐与仇视感。
因此之所以我们后期会变得没有那么幸福，爱人也不再是自己曾经爱人的原因，就是这样，有自己对对方的形象幻化，也有我们本能的形象隐藏和面具的伪装，再加上个人需求的强化与直白，不断索而不得的情况下，就会成为关系的爆发的，最简单的来形容双方感受就是，”我已经忍受了货不对版，你不仅不感恩，还对我有诸多的要求和轻视，凭什么“
这段关系是走向亲密还是分裂，是不是可以融洽继续恩爱，则要根据双方爱的能力来掌控，只有我们意识到问题的核心，接纳包容对方的缺点，正视自己的不足，彼此调整相互迎合，才能够让这段关系走得长远，不然最终不论多么恩爱，也会在月晕过后，变成陌路人。
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